Για όποιον αναρωτιέται τι κάνω και δεν γράφω...

Βαζοπρεσίνη

Γενετιστές ανακάλυψαν ότι για την απιστία των ανδρών, φταίει μια ορμόνη με το όνομα "βαζοπρεσίνη". Επίσης, εξήγησαν ότι η ορμόνη αυτή έχει άμεση σχέση με μια περιοχή του εγκεφάλου που ονομάζεται αμυγδαλή και "ρυθμίζει τις συναισθηματικές αποκρίσεις, όπως για παράδειγμα η εμπιστοσύνη". Κατόπιν τούτων, η ελληνική κοινωνία αναμένεται να προσαρμοσθεί στα νέα δεδομένα και να τα εναρμονίσει στην καθημερινότητα της.

Στην προσπάθεια μας να βοηθήσουμε προς αυτή την κατεύθυνση, παραθέτουμε ορισμένους Προτεινόμενους Τρόπους Προσέγγισης προς άντρες που θέλουν να είναι ιν και να κάνουν μοντέρνο καμάκι:

α) Ευθύς Τρόπος: “Γειά σου, μωρό μου! Έχεις μεγάλη αμυγδαλή;”
β) Πλάγιος Τρόπος: “Αχ και να είχα μια γυναίκα με μεγάλη αμυγδαλή…”
γ) Μάγκικος Τρόπος: “Βάζω την βαζοπρεσίνη. Βάζεις την αμυγδαλή;”
δ) Αθώος Τρόπος: “Όταν η μελισσούλα πήγε στο αμυγδαλάκι…”
ε) Βλάχικος Τρόπος: “Μυγδαλάραμ ισί!”

Αναφορικά με τις γυναίκες τώρα, τα πράγματα θα είναι λίγο πιο πολύπλοκα, καθώς σύντομα αναμένεται να αναπτυχθεί μια ολόκληρη βιομηχανία ανάδειξης της αμυγδαλής, με αποκαλυπτικά σκουφάκια που θα τονίζουν το επίμαχο σημείο και κάθε είδους αξεσουάρ που θα συμπληρώνουν το ντύσιμο. Κοκκαλάκια που θα αφήνουν υπονοούμενα για το μέγεθος της αμυγδαλής, ειδικό βάψιμο μαλλιών που θα αναδεικνύει την επίμαχη περιοχή και νέα χτενίσματα θα κατακλείσουν την αγορά, καθώς μικρές και μεγάλες θα προσπαθούν να επαναπροσδιορίσουν την προσωπικότητα και την θέση τους μέσα στην κοινωνία.

Όπως είναι φυσικό, η μόδα αυτή θα οδηγήσε στην παράλληλη δημιουργία των “αντι-αμυγδαλικών”, γυναίκες ελεύθερες και αντικομφορμίστριες που θα σνομπάρουν τη νέα μόδα κυκλοφορώντας με μπλουζάκια που θα γράφουν “την έχω όσο θέλω”, “δεν είμαι η αμυγδαλή μου”, “κάτω τα χέρια απ’ την αμυγδαλή μου” και άλλα πολλά. Το κίνημα θα στελεχωθεί με δυναμικές προσωπικότητες από τον πανεπιστημιακό χώρο και θα αποκτήσει την δική του ταυτότητα, τρόπο ντυσίματος και μουσική, υπό τον γενικό τίτλο “ΑntiΑmygdal” ή ΑΑ.

Παρέλειψα να πω ότι κυρίαρχη φιλοσοφία του νέου κινήματος θα είναι η “αντιαμυγδαλωσύνη” που θα κυρήττει την ελευθερία της σεξουαλικότητος από τις φυσικές ορμές, και την ελευθερία του πνεύματος από την ύλη. Η φιλοσοφία αυτή θα υποστηριχθεί θερμά, κυρίως από απόφοιτες της φιλοσοφικής οι οποίες ως γνωστόν μετά την αποφοίτηση τους έχουν πολύ ελεύθερο χρόνο. Το όλο ρεύμα θα οδηγήσει στην πνευματική αναγέννηση της χαμένης αριστεράς η οποία θα ξαναρχίσει να ονειρεύεται για έναν καλύτερο κόσμο, χωρίς αμυγδαλές και άλλους περιορισμούς.

Στο μέτωπο των αντρών τώρα, τα δικαστήρια θα αναγνωρίσουν το δικαίωμα να μην πληρώνουν διατροφή στις γυναίκες τους σε άντρες που τις απάτησαν, εφ’ όσων αυτοί καλύπτουν τα προβλεπόμενα όρια βαζοπρεσίνης. Η εξέλιξη αυτή θα οδηγήσει σε μια ολόκληρη βιομηχανία ντόπινγκ για άντρες που θέλουν να χωρίσουν αλλά έχουν χαμηλά επίπεδα της ορμόνης στο αίμα τους.

Το πρόβλημα θα επιχειρήσουν να λύσουν οι πεθεροί (που ως γνωστόν στην Ελλάδα πληρώνουν την νύφη), οι οποίοι θα απαιτήσουν να αναπτυχθούν ειδικά εργαστήρια όπου οι ενδιαφερόμενοι θα μπορούν να αποστέλλουν τους υποψήφιους γαμπρούς για επιτόπια ανάλυση της βαζοπρεσίνης τους. Βάσει του νόμου, η αλλοίωση των αποτελεσμάτων της προγαμιαίας εξέτασης θα κηρυχθεί παράνομη και ο πεθερός θα δικαιούται να ζητήσει πίσω τα οικόπεδα του, σε περίπτωση που θα αποδειχθεί στο μέλλον ότι ο γαμπρός τους απέκρυψε τα πραγματικά του επίπεδα βαζοπρεσίνης.

Το κράτος θα επιδοτήσει την ίδρυση των ειδικών εργαστηρίων με χρήματα από το ΕΣΠΑ, με αποτέλεσμα να πάρουν όλα τα λεφτά δικά τους παιδιά, κυρίως πρώην κρεοπώλες και απόφοιτοι του τμήματος κηποαρχιτεκτονικής. Οι νέοι αυτοί επιχειρηματίες, θα επεκτείνουν τις δραστηριότητες τους, ζητώντας ραβασάκι από τους γαμπρούς για να αυξήσουν ανάλογα τα επίπεδα της ορμόνης στα αποτελέσματα των εξετάσεων τους. Το σκάνδαλο θα αποκαλύψει ο Ευαγγελάτος και όλα τα κέντρα θα κλείσουν, με αποτέλεσμα σε ό,τι αφορά τους άντρες να επιστρέψουμε πίσω εκεί που ήμασταν μια παράγραφο νωρίτερα…

Θανάσημος

(πρωτοδημοσιεύτηκε σαν σχόλιο εδώ αλλά με τον καιρό μεγάλωσε και έγινε ανάρτηση... )

Τον αποκεφαλισμό του Χίτλερ επιχείρησε επισκέπτης του «Μαντάμ Τισώ» στο Βερολίνο

Στο μουσείο κέρινων ομοιωμάτων, υπάρχουν πολλοί γνωστοί άντρες όπως ο Αϊνστάιν, ο Μάρξ, ο Μπάχ, Ο Βίσμαρκ, καθώς και αρκετοί ακόμα ζωντανοί σύγχρονοι πολιτικοί, όπως η Άνγκελα Μέρκελ.

Αναπαράγουμε την σκηνή του αποκεφαλισμού, όπως κατεγράφη από τις κάμερες ασφαλείας του μουσείου:

«Ζβάιν» έβαλε τις φωνές ο Αδόλφος, μόλις κατάλαβε ότι κάποιος πήγαινε να του πάρει το κεφάλι. «Βοήθεια! Εβραίος!»

«Δεν είναι Εβραίος ρε μαλάκα!» του είπε ο Βίσμαρκ από δίπλα. «Γερμανός είναι! Άρειος!»

«ΤΙ; Γερμανός! Προδότης! Απίστευτο!» γούρλωσε τα μάτια του ο Χίτλερ.

«Ε, όχι και προδότης!» πετάχτηκε ο Μάρξ απ’ την γωνία. «Προλετάριος είναι και σου κάνει ταξική βία!»

«Εσύ τι μιλάς ρε Εβραίε; Αν έρθω εκεί θα σου κάνω κάτι χειρότερο» του πέταξε με μίσος ο Χίτλερ.

«Τι θα μου κάνεις ρε κοντέ; Χαλάουα;» είπε ο Μάρξ ειρωνικά.

«Ντούζ!» είπε ο Βίσμαρκ και έβαλε τα γέλια

«Μπας και φύγουν οι ψείρες απ’ την γειτονιά!» πετάχτηκε από παραδίπλα ο Μπαχ

«Βρε καλώς την άρχουσα τάξη!» αντιγύρισε ο Μάρξ.

«Σταματήστε ρε παιδιά να φωνάζετε!» έβαλε μια φωνή ο Αϊνστάιν. «Προσπαθώ να διατυπώσω τη γενική θεωρία των πάντων!»

«Ακόμα;» τον πείραξε ο Μπαχ.

«Ρε παιδιά βοήθεια λέμε, ρε! Εδώ μου κόβουν το κεφάλι!» έβαλε τις φωνές ο Χίτλερ.

«Γιατί, κι όταν το είχες που χρησίμεψε;» τον πείραξε ο Μάρξ

«Ας του πει κάποιος ότι πέθανε ήδη ρε παιδιά» ξαναμίλησε ο Μπίσμαρκ

«Ποιός πέθανε;» ρώτησε ο Σρέντερ από δίπλα

«Εσύ τι μιλάς ρε νιάναρο;» πετάχτηκε ο Χίτλερ.

«Ρε συ; Ο Χίτλερ!» είπε ειρωνικά ο Σρέντερ. «Ο μεγαλύτερος ηττημένος όλων των εποχών! Τι γίνεται ρε Αδόλφε; Καλά; Έχεις λίγο βρωμιά κάτω από την μύτη σου»

«Που;» είπε ο Χίτλερ

«Μουστάκι είναι ρε!» πετάχτηκε ο Μπίσμαρκ

«Ρε άι στο διάολο!» τσαντίστηκε ο Χίτλερ

«ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!!!» έβαλε τις φωνές ο Αϊνστάιν. «ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΕΛΛΕΙΠΕ ΑΠΟ ΤΗ ΘΕΩΡΙΑ!!! Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ!!!»

«Πάει αυτός...» μουρμούρισε ο Μπαχ. «Κάηκε...»

«Εμμ, φαινότανε. Με τέτοια μαλλούρα...» είπε ο Βίσμαρκ

«Εσύ τι πρόβλημα έχεις με τις μαλλούρες;» πειράχτηκε ο Μάρξ

«Τι έγινε παιδιά, καλημέρα!» ακούστηκε μια χαρούμενη φωνή από απέναντι

«Ρε ‘σεις, ξύπνησε ο Μπετόβεν! Καλημέρα Λούντβιχ!» είπε ο Μπαχ

«Τιιιι;;;;» είπε ο Μπετόβεν

«ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΛΕΜΕ!!!» έβαλε τις φωνές ο Μπαχ

«ΤΙ ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ;;; ΑΣ ΠΑΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΡΕΛΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ!!!» φώναξε απελπισμένος ο Χίτλερ

«ΤΙΙΙΙ;;;;;» είπε ο Μπετόβεν

«ΤΟΝ ΤΡΕΛΟ ΛΕΜΕ!!!» ξαναφώναξε ο Χίτλερ

«Ποιόν απ’ όλους;» είπε ο Αϊνσταιν

Θανάσημος

Άντρας Γέννησε Γυναίκα

Η ισότητα των φύλων στην πράξη. Με εγκεφαλικά οι μισοί ιεράρχες σε ιδιωτικά νοσοκομεία ανά την χώρα. Τους άλλους μισούς προστάτεψε η άγνοια.

Η ακόλουθη ιστορία είναι πέρα για πέρα αληθινή:

Η Τρέισι ως έφηβη είχε κερδίσει σε διαγωνισμό ομορφιάς. Έχοντας φτάσει στο ανώτατο σκαλί από τόσο νωρίς, αποφάσισε στα 20 της χρόνια να δοκιμάσει την τύχη της και ως άντρας και έβγαλε τα βυζιά της. Αλλά δεν έβγαλε τα γυναικεία της σεξουαλικά όργανα. Απλώς προσέθεσε και τα ανδρικά. Κατόπιν τούτου, έγινε δύο σε ένα και δεν ξαναχρησιμοποίησε κοντίσιονερ.

Για να ολοκληρωθεί η αλλαγή, η δεσποινίς Τρέισι άλλαξε το όνομα της και έγινε ο κύριος Μπίτι. Το μόνο πρόβλημα που της απέμενε ήταν ότι κατουρούσε από δύο μεριές ταυτόχρονα.

Μερικά χρόνια μετά ο Μπίτι γνώρισε την γυναίκα του την Νάνσι, η οποία είχε μεν βυζιά αλλά είχε αφαιρέσει τα γεννητικά της όργανα. Όπως ήταν φυσικό, ο Μπίτι και η Νάνσι ένοιωσαν αμέσως ότι συμπλήρωναν ο ένας τον άλλον.

Δεν περνάει λίγος καιρός, και το ζευγάρι αποφασίζει να κάνει παιδί. Αλλά η Νάνσι δεν μπορεί λόγω έλλειψης οργάνων. Έτσι λοιπόν αποφασίζεται να το κάνει το παιδί ο Μπίτι που έχει απ’ όλα και συμφέρει.

Αντίθετη άποψη έχουν οι γυναικολόγοι οι οποίοι αρνούνται να του κάνουν τεχνητή γονιμοποίηση με το επιχείρημα ότι έχει μούσι και τους γαργαλάει όταν σκύβουν επάνω απ’ την κοιλιά του. Ο κ. Μπίτι δεν το βάζει κάτω και αλλάζει εννέα γυναικολόγους, αλλά όλοι τους γαργαλιούνται.

Τελικά, αποφασίζουν με την Νάνσι να πάνε σε έναν κτηνίατρο. Ο κτηνίατρος ακούει με προσοχή το πρόβλημα τους και τους δίνει ένα είδος σύριγγας που χρησιμοποιείται για να ταίζονται τα μικρά πουλάκια.

Χαρούμενοι με την βοήθεια του κτηνιάτρου, ο Μπίτι και η Νάνσυ προμηθεύονται σπέρμα από έναν ευεργέτη ο οποίος για κάποιον ανεξήγητο λόγο επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος.

Ο Μπίτι και η Νάνσυ παίρνουν το κατεψυγμένο σπέρμα το οποίο, αφού το ξεπαγώνουν καλά στον πάγκο της κουζίνας, το βάζουν μέσα στην σύριγγα. Ακολούθως, ο Μπίτι ανοίγει τα πόδια του και η Νάνσι σκύβει μπροστά του, του ανασηκώνει το πέος για να μην της κρύβει την πρόσβαση και μετά του σπρώχνει την σύριγγα μέσα στο αιδοίο και πιέζει το έμβολο, προκαλώντας οργασμό στην σύριγγα η οποία και εκσπερματώνει επιτυχώς.

Όπως είναι φυσικό, ο Μπίτι μένει έγκυος.

Εννιά μήνες μετά γεννάει με φυσική γέννα ένα υγιέστατο κοριτσάκι στο νοσοκομείο του Αγίου Κάρολου ο οποίος ακόμα δεν μπορεί να πιστέψει τι του συνέβη στα καλά καθούμενα.

Ο γιατρός του κ. Μπίτι δήλωσε επί λέξη: «Το μωρό είναι απολύτως υγιές. Πρόκειται για έναν απολύτως φυσιολογικό τοκετό».

Κατόπιν όλων αυτών, εγώ παραιτούμαι από την μάταιη προσπάθεια μου να ξαναγράψω οτιδήποτε σουρεαλιστικό και υποκλίνομαι μπροστά στον Μεγάλο Σουρεαλιστή (ΜεΣουρ), τον οποίο και προσκυνώ ταπεινά.

Θανάσημος