Monkey Business

Η ισπανική βουλή θα περάσει ψήφισμα που θα αναγνωρίζει το δικαίωμα της ζωής και της ελευθερίας σε όλους τους ανθρωπόμορφους πιθήκους.

Εκπρόσωπος των ανθρωπόμορφων πιθήκων δήλωσε έκπληκτος: «Η απόφαση μας αφήνει άφωνους. Ειλικρινά, δεν είχαμε ιδέα ότι μέχρι τώρα δεν είχαμε το δικαίωμα της ζωής και της ελευθερίας» εξήγησε.

Εν το μεταξύ, θετικά βλέπει το θέμα η Ευρωπαϊκή Ένωση η οποία ήδη αναζητεί τρόπους να φορολογηθούν και οι πίθηκοι. «Αφού έχουν δικαίωμα να ζήσουν, θα πληρώσουν» σχολίασε κοινοτικός παράγοντας.

Από την άλλη μεριά, οι μη ανθρωπόμορφοι πίθηκοι περάσανε αμέσως στην αντεπίθεση: «Δεν είναι καθόλου δίκαιο αυτό που γίνεται! Τι πάει να πει ‘ανθρωπόμορφοι’ και ‘μη ανθρωπόμορφοι’; Όλοι το ίδιο πίθηκοι είμαστε. Τι είναι η πιθηκίλα; Μπανάνα να την κόψεις στα δύο; Απαράδεκτο! Επειδή δηλαδή οι ανθρωπόμορφοι καταφέρανε και βγάλανε έναν δικό τους πρόεδρο στην Αμερική, εμείς γίναμε πίθηκοι Β’ κατηγορίας; Αυτή η αντιμετώπιση είναι ρατσιστική και δεν θα περάσει!» δήλωσε στους δημοσιογράφους και μετά ανέβηκε στο βήμα του συλλαλητηρίου και εκφώνησε έναν μνημειώδη λόγο με τίτλο «Έχω ένα όνειρο» ενώ μη ανθρωπόμορφοι πίθηκοι γύρω του φωνάζανε συνθήματα και κρατούσανε πλακάτ «Είμαι ένας πίθηκος».

Σε ένα άλλο μέτωπο, ο ακροδεξιός βουλευτής Μάριο Ιγκλέθια Χατζηγάκηθ απειλεί να καταψηφίσει το νομοσχέδιο εάν δεν αναγραφεί ρητώς ότι τα δικαίωματα αναγνωρίζονται μόνον στους στέιτ πιθήκους. «Εδώ κάνουμε αμάν να στερήσουμε τα δικαιώματα από τους γκέι ανθρώπους και θα δώσουμε δικαιώματα έτσι απλά στους γκέι πιθήκους;» αναρωτήθηκε. Τον κύριο Χατζηγάκηθ στήριξε με δημόσια δήλωση του και ο γενικός εισαγγελέας κύριος Χουάν Αντώνιο Θανιδάθ ο οποίος απείλησε να φυλακίσει όποιον πίθηκο χρησιμοποιεί μπανάνες με άσεμνο τρόπο.

Δηλώσεις για το θέμα έκανε και ο ισπανός πρωθυπουργός κύριος Καραμανλήθ, του οποίου η κυβέρνηση συγκλονίζεται από ακόμα ένα σκάνδαλο: «Η κυβέρνηση δεν συγκαλύπτει τίποτα! Σας δηλώνω ότι κανένας ένοχος ανθρωπόμορφος πίθηκος δεν θα γλιτώσει, ακόμα κι αν είμαι εγώ ο ίδιος! Όλα στο φωθ!»

Αμέσως μετά, ο κύριος Καραμανλήθ έκλεισε τη βουλή για το καλοκαίρι. Ο κύριος Τατούληθ διαφώνησε με το κλείσιμο και μετά ψήφισε υπερ και πήγε διακοπές.

Θανάθημοθ

Υ.Γ. Έκανα ένα ταξίδι, που να σας τα λεω! Ίσως να γράψω κάτι γι’ αυτό, προσεχώς...

Ανακρίβεια

Τον τελευταίο καιρό αντιμετωπίζουμε ένα πρωτοφανές φαινόμενο: ανεβαίνουν οι τιμές! Δεδομένου ότι είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει κάτι τέτοιο, η κυβέρνηση πιάστηκε εξ απροόπτου.

Ως γνωστόν, πάγια θέση της κυβέρνησης για όλα τα θέματα είναι ότι φταιει κάποιος άλλος. Έγινε λοιπόν μια σύσκεψη στην οποία συζητήθηκε το θέμα και αναλύθηκε διεξοδικά σε ποιόν θα ρίξουν την ευθύνη. Η αρχική σκέψη ήταν να ανακοινωθεί ότι φταίει το ΠΑΣΟΚ, αλλά απορρίφθηκε ως πολύ μπανάλ. Το μπαλάκι πήρε ο κ. Αλογοσκούφης ο οποίος πρότεινε να ανακοινωθεί ότι φταίνε οι γκόμενες. «Το έχει πει και ο Δήμος Μούτσης» διευκρίνισε. «Για όλα φταίνε οι γκόμενες. Άρα, φταινε και για τις τιμές» ολοκλήρωσε την πολιτική του σκέψη. Σε αυτό το σημείο όμως παρενέβη η Πετραλιά η οποία δήλωσε ότι εκείνη δεν φταιει σε καμία περίπτωση για τις τιμές και συνεπώς, εάν είναι να ανακοινωθεί κάτι τέτοιο, θα πρέπει να διευκρινισθεί ότι «για την ακρίβεια φταίνε οι γκόμενες, πλην της Πετραλιάς». Μάταια ολόκληρο το υπουργικό συμβούλιο προσπάθησε να πείσει την κ. Πετραλιά ότι δεν είναι γκόμενα. «Μπορεί να μην είμαι εξωτερικά, είμαι όμως εσωτερικά» είπε και μετά γύρισε τον διακόπτη βαρυκοήας στο «οφ» και διάβασε λίγο μαρί-κλαίρ για να περάσει η ώρα.

Η ώρα περνούσε και η σύσκεψη φαινόταν να καταλήγει για άλλη μια φορά σε αδιέξοδο, όταν έπεσε στο τραπέζι η υπέρτατη ιδέα: Φταίει η Ευρώπη!

Καταπληκτική ιδέα! Η ακρίβεια είναι εισαγόμενη. Όπως το ουκρανικό ηλιέλαιο ας πούμε.

Αμέσως ο υπουργός Εμπορίου κ. Φώλιας πρότεινε να απαγορευθεί η εισαγωγή της ακρίβειας και να αποσυρθούν όλα τα αποθέματα από τα ράφια. Επίσης, ζήτησε την παραίτηση από τον Διευθυντή του Παρατηρητηρίου Τιμών. Σε παρατήρηση συναδέλφου του ότι ΔΕΝ υπάρχει παρατηρητήριο τιμών, ο κ. Φώλιας εξήγησε ότι αυτό δεν είναι πρόβλημα: Μπορεί να φτιάξει ένα αυθημερόν και μετά να απολύσει τον Διευθυντή του με συνοπτικές διαδικασίες. «Γιατί, και ο ΕΦΕΤ που υπάρχει εδώ και χρόνια, κάνει τίποτα;» κατέληξε.

Ακούστηκαν και διάφορες άλλες ιδέες. Ο υπουργός Άμυνας κ. Μεϊμαράκης πρότεινε να αποκλείσει τα σύνορα και να δώσει εντολή σε όποιον βλέπει λαθρομετανάστη να εισάγει ακρίβεια να τον πυροβολεί επί τόπου. Σε παρατήρηση συναδέλφου ότι οι λαθρομετανάστες δεν φέρνουν ακρίβεια αλλά ψείρες, ο κ Μεϊμαράκης εξερράγη: «Και ποιος την φέρνει την ακρίβεια τότε; Οι Πολυεθνικές;»

Τελικώς αποφασίστηκε να λάβουν το πιο αποτελεσματικό μέτρο που μπορεί να λάβει η κυβέρνηση: θα αναλάμβανε ο πρωθυπουργός ο ίδιος να στείλει μια επιστολή στην Ευρωπαϊκή Ένωση, να την ευχαριστήσει πολύ για τις μέχρι τώρα εξαγωγές της και να της εξηγήσει ότι δεν θέλουμε να μας στείλει άλλο ακρίβεια, είμαστε μέχρι το λαιμό.

Φυσικά, για να γίνει κάτι τέτοιο, κάποιος έπρεπε να ξυπνήσει τον πρωθυπουργό.

Το δύσκολο έργο ανέλαβε ο κ. Ρουσόπουλος, ο οποίος και μετά από πολλούς δισταγμούς, τελικά αποφάσισε να πάρει τηλέφωνο στο σπίτι του, σε μια ώρα που ευχόταν να είναι αρκετά κατάλληλη.

«Ντρίννννν»
«Μμμμμμμ»
«Κύριε Πρωθυπουργε;»
«Μμμμμμμμμχχχχχχμμμμμφφφφφ»
«Εεεεεε, με συγχωρείτε. Ο Ρουσόπουλος είμαι...»
«Μμμμμ... Ποιος;;;»
«Οοοο υπουργός, εεεε, Τύπου»
«Αααααα, ναι... θυμάμαι...»
«Μήπως σας, εεεεε, ξυπνάω, εεεε;»
«Λέγε τώρα... έγινε...»
«Εεεε, να... Πρέπει να γράψετε μια επιστολή...»
«Εγώ;;;»
«Εεεε, ναι...»
«Εγώ να γράψω επιστολή;»
«Εεεεε, σκεφτήκαμε ότι...»
«Τι σκεφτήκατε ρε Ρους; Με έχεις δει εμένα ποτέ να γράφω;»
«Εεεε όχι, αλλά....»
«Τι αλλά;;; Με ξυπνάς απογευματιάτικα να μου πεις να γράψω επιστολή;;;»
«Εεεεε, ξέρετε είναι για την ακρίβεια...»
«Για ποια;;;»
«Εεεε, την ακρίβεια...»
«Ποιος την έχει σκηνοθετήσει αυτή;»
«Εεεεε, εννοώ την ακρίβεια των τιμών, κύριε πρωθυπουργέ»
«Ακριβήναν οι τιμές;»
«Μάλιστα...»
«Ποιος το λέει αυτό;»
«Εεεε, ο κόσμος...»
«Ποιος τον γαμάει τον κόσμο!»
«Οοοο πληθωρισμός...»
«Γάμα μας μωρέ με τον πληθωρισμό! Εννοώ ποια εταιρεία; Η MRB; H VPRC; H METRON ANALYSIS; Ποιος;»
«Α! Εεεε, όλες...»
«ΌΛΕΣ;;;»
«Όλες...»
«ΟΛΕΣ!!! Τι λες ρε Ρους; Ε, τότε έχουμε ΜΕΓΑΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ!!!»
«Αααακριβώς κύριε Πρωθυπουργέ! Γι’ αυτό πρέπει να γράψετε ένα γράμμα στην Ευρώπη και να της λέτε να, εεεε, κάνει κάτι, καταλάβατε, ε;»
«Ναι, ναι... Φυσικά και κατάλαβα. Θαααα, θα.... καλά, άσε με να το δω λίγο με την Νατάσσα, αυτή έχει πάρει και διδακτορικό, και... θα τα ξαναπούμε, οκ?
«ΟΚ, κύριε Πρωθυπουργέ...»

Εκείνο το βράδυ ο Πρωθυπουργός ξενύχτησε. Την επόμενη το πρωΐ όμως, όλα ήτανε έτοιμα:

«Αγαπητή Ευρώπη,

Με λένε Κώστας και είμαι πρωθυπουργός στην Ελλάδα.
Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σου πω ότι δεν θέλουμε άλλη ακρίβεια. Έχουμε ήδη αρκετή και έχει αρχίσει να μας περισσεύει κι όλας. Βασικά, λέγαμε μήπως και να σου στέλναμε και λίγη πίσω – τόση πολύ έχουμε. Το λένε κι όλες οι εταιρείες.

Ευχαριστώ πολύ,
Κώστας

Στην Ευρώπη με το που πήρανε την επιστολή του πρωθυπουργού μας, σήμανε συναγερμός: «Ποιος είναι αυτός ρε παιδιά;» ρώταγε ο ένας τον άλλον, ενώ μερικοί παλαιότεροι θυμόντουσαν ότι κάποτε υπήρχε μια χώρα μέλος που την λέγανε Γκρις αλλά μετά δεν έτυχε να ξανα-ακούσουν γι’ αυτήν. «Είναι τόσες πολλές πια και αυτές οι χώρες – μέλη» δικαιολογούντουσαν μεταξύ τους. «Που να τις θυμάται κανείς όλες; Καλά έλεγα εγώ να τους δώσουμε αριθμούς».

Παρ’ όλα αυτά αποφασίσανε να βάλουν τον θέμα της ακρίβειας προς συζήτηση.

Στο συμβούλιο των αρχηγών κρατών, έγινε χαμός:
«Αυτή η κατάσταση είναι απαράδεκτη!» φώναζε ο Σαρκοζί. «Το διαννοείστε κύριοι συνάδελφοι; 20.000 ευρώ για ένα Αρμάνι;;;»
«Έχει δίκιο ο κοντός!» επενέβη η Μέρκελ. «10.000 ένα δαχτυλίδι της Βαν Κλιφ! Κοιτάξτε πόσο μικρά διαμάντια έχει! Όχι κοιτάξτε!» είπε και προσπάθησε να το βγάλει από το δάχτυλο αλλά είχε κολλήσει και αναγκάστηκε να το γλύψει. Μετά το έδωσε στον πρωθυπουργό μας που, μην ξέροντας τι πρέπει να κάνει, το έγλυψε κι αυτός και το έδωσε στον επόμενο.

Στο τέλος, αποφασίστηκε να δοθεί λύση στο πρόβλημα. Έτσι λοιπόν το συμβούλιο αποφάσισε:

1) Να εκφράσει την λύπη του για την ακρίβεια
2) Να εξηγήσει ότι η ακρίβεια είναι κακή
3) Να προτείνει να αφεθεί η αγορά ελεύθερη να διαμορφώσει τις τιμές. «Αυτή τις ανέβασε, αυτή να τις κατεβάσει. Τι δηλαδή; Εμείς θα τρέχουμε να μαζεύουμε τα σπασμένα των άλλων;» κατέληγε η ανακοίνωση.

Επιπλέον, το ευρωκοινοβούλιο αποφάσισε να συνδράμει κι αυτό στην κατάσταση, κηρύσσοντας το 2010 Παγκόσμιο Έτος κατά της Φτώχειας. «Μέχρι τότε, οι περισσότεροι φτωχοί θα έχουν πεθάνει, οπότε θα είναι πιο εύκολο» εξήγησε ευρωπαϊκός παράγοντας.

Συγκεκριμένα για το παγκόσμιο έτος, αποφασίστηκε ότι θα επιταχθούν όλα τα Ντάτσουν των γύφτων και θα υποχρεωθούν να πηγαίνουν γύρω-γύρω στις γειτονιές, φωνάζοντας από τα μεγάφωνα: «2010: Παγκόσμιο έτος κατά της φτώχειας», για να ενημερωθεί ο κόσμος.

Θανάσημος

Y.G. Eimai diakopes kai sto internet cafe den exoun oute ellhnika, ase pou h Mairh pisteuei oti anti na grafw prepei na trexw sta mouseia ta opoia opws mou eksigeı einai poly pio endiaferonta apo auta pou grafw, opote h epomeni anartisi tha einai pros to telos tis ebdomadas, otan gyrisw me to kalo...

Μίζενς

Πιάσανε λεει τον Τσουκάτο να έχει πάρει μίζα από την Ζίμενς.

Με το που το έμαθε ο Σημίτης, έπεσε από τα σύννεφα. Μα είναι δυνατόν να συνέβησαν τέτοια πράγματα επί πρωθυπουργίας του; Κι αυτός, πως και δεν άκουσε ποτέ τίποτα;

Ο Τσουκάτος από την μεριά του δήλωσε ότι ναι μεν τα πήρε αλλά δεν έγινε ακριβώς έτσι. Απλώς, μια μέρα, εκεί που περπατούσε για να πάει στην δουλειά, βρήκε ξαφνικά μπροστά του ένα εκατομμύριο μάρκα. Τα ρώτησε ποιανού είναι, αλλά επειδή εκείνος μιλούσε Ελληνικά και τα μάρκα Γερμανικά, δεν υπήρξε συνεννόηση. Παρ’ όλα αυτά τα λυπήθηκε να τα αφήσει εκεί στο δρόμο μόνα τους, τον πιάσανε και τα σοσιαλιστικά του ένστικτα, θυμήθηκε τότε που ήταν κι εκείνος μετανάστης σε ξένο τόπο κι έτσι τα πήρε και τα πήγε στο ΠΑΣΟΚ, να τα βάλουν στο χρηματοκιβώτιο που θα είναι ασφαλή, μην τα κλέψει και κανένας.

Ο Γιώργος με το που έμαθε τα κακά νέα, διέγραψε από το κόμμα τον Τσουκάτο και τον Μαντέλη. Που έχουν καμιά δεκαριά χρόνια να περάσουν έξω από την πόρτα του ΠΑΣΟΚ. Άλλα είπαμε: Ο καθ’ ένας, ό,τι μπορεί κάνει.

Ο Καραμανλής για παράδειγμα, δεν κάνει τίποτα.

Και τι μπορεί να κάνει άλλωστε; Να στείλει γράμμα στην Ευρωπαϊκή Ένωση;

Υπενθυμίζεται ότι η Ελληνική δικαιοσύνη είναι ανεξάρτητη. Από την εκάστοτε αντιπολίτευση.

Ερώτηση: Εάν αποδειχθεί ότι τα λεφτά τα είχε δώσει ο Τσουκάτος στο ΠΑΣΟΚ, ο Γιώργος τι θα κάνει; Θα διαγράψει το ΠΑΣΟΚ απ’ το κόμμα;

Στο χορό των δηλώσεων μπήκε και ο (αγαπημένος μου) κ. Χατζηγάκης. Ο οποίος δήλωσε ότι «εάν αποδειχθεί ότι δέχθηκε χρήματα πολιτικό πρόσωπο, θα είμαι αμείλικτος». Ας ενημερώσει κάποιος τον κύριο Υπουργό Δικαιοσύνης ότι ο κ. Τσουκάτος ΠΑΡΑΔΕΧΘΗΚΕ ήδη ότι πήρε τα χρήματα. Βέβαια θα μου πεις, η Ελληνική δικαιοσύνη είναι ικανή να αποδείξει στον κ. Τσουκάτο ότι ΔΕΝ τα πήρε. Εδώ έχει καταφέρει να κυκλοφορεί ελεύθερος ο Κόκκαλης.

Του οποίο το όνομα δεν ακούγεται καθόλου. Μάλλον επειδή δεν έχει καμία σχέση με τη Ζίμενς. Στην τελική, αυτός ένας απλός αντιπρόσωπος είναι. Ό,τι του λέγανε, έκανε. Άσε που εκείνη την εποχή ασχολούνταν με τον Ολυμπιακό. Που χρόνος για λαδώματα.

Από κοντά και η Παπαρήγα που βρέθηκε στο πεδίο της: Να κάνει δηλώσεις για τη σαπίλα του δικομματισμού. Την άκουγες βρε παιδί μου και την χαιρόσουνα. Πραγματικό ταλέντο, αυτή η γυναίκα. Αλλά περιορισμένο ρεπερτόριο. Κάτι σαν τους αδελφούς Κατσάμπα, ας πούμε.

Ο Καρατζαφέρης δεν ξέρω τι είπε γιατί οι εφημερίδες τον γράφουνε μόνο όταν κάνει δηλώσεις για εθνικά θέματα. Ως γνωστόν, το πολιτικό μας σύστημα δεν είναι εθνικό θέμα. Είναι οικογενειακό.

Έκανε δηλώσεις και ο Αλέξης ο Τσίπρας (αχ, τι καλό παιδί). Είπε ότι όλα πρέπει να τα κάνει το κράτος. «Όπως είπε και ο Μαρξ» διευκρίνισε. Σε παρατήρηση δημοσιογράφου ότι οι μίζες υπήρξανε γιατί τη διαχείριση την έκανε το κράτος, ο κ. Τσίπρας εξήγησε ότι πρέπει να κρατικοποιηθεί και η Ζίμενς. «Η λύση είναι στα αριστερά» κατέληξε και ονειρεύτηκε τον εαυτό του να ταπώνει για άλλη μια φορά την Παπαρήγα.

Στο θέμα παρενέβη και ο κ. Πολύδωρας αλλά είπε κάτι που κανείς δεν κατάλαβε, οπότε το προσπερνάμε.

Εν τω μεταξύ, αναρωτιέμαι: τα υπόλοιπα 11.000.000 ευρώ, που πήγανε; Τα νούμερα δεν βγαίνουν ούτε αν προσθέσει κανείς τους 5000 υπολογιστές που πήρε ο Κυριάκος για να εξυπηρετήσει το πληροφοριακό του έλλειμμα. Λες να τα βούτηξε και κανένας άλλος;

Αδιανόητο.

Θανάσημος

Σήμερα Γάμος Γίνεται

Μία από τις μεγαλύτερες -κρατικής ιδιοκτησίας- εταιρείες του Ιράν προειδοποίησε τους ανύπαντρους εργαζόμενούς της να παντρευτούν μέχρι τον Σεπτέμβριο, αλλιώς θα απολυθούν.

Όπως ανακοίνωσε η εταιρεία, αποφάσισε να πάρει το μέτρο για να ελαττωθεί η πορνεία στη γύρω περιοχή. Απορεί κανείς πως δεν το σκέφτηκαν αυτό και οι εταιρείες στην Συγγρού. Ή μήπως περιμένουν κίνητρα από την Ευρωπαϊκή Ένωση;

Ρωτήσαμε την άποψη του Χασάν Αλ Αμπντούλα, ανύπαντρου υπάλληλου της εταιρείας:
«Μα τον Αλλάχ, δεν ξέρω τι να κάνω!» μας απάντησε. «Ήταν να παντρευτώ την ξαδέρφη μου αλλά αυτή είναι ακόμα μόνο 3 ετών. Της ζήτησα να κάνει γρήγορα αλλά δεν μιλάει ακόμα καλά Ιρανικά και δεν είμαι σίγουρος ότι με κατάλαβε. Προσεύχομαι καθημερινά αλλά μου φαίνεται αδύνατον να έχει ενηλικιωθεί μέχρι τον Σεπτέμβριο. Είμαι απελπισμένος» κατέληξε.

Από την άλλη μεριά, η Ιερά Μητρόπολη Θεσσαλονίκης, ενθουσιασμένη που για πρώτη φορά ανακαλύπτει ομοϊδεάτες της, ήδη έκανε την μεγάλη υπέρβαση και διοργανώνει επισκέψεις πιστών στο Ιράν με θέμα: «Οι Μουσουλμάνοι, θεματοφύλακες του Χριστιανισμού». Οι πιστοί θα περιηγηθούν στα γραφεία της εταιρείας ενώ θα έχουν την ευκαιρία να δουν από κοντά και τις πουτάνες που εργάζονται τριγύρω. Αντιγράφω ολόκληρο το πρόγραμμα από την ιστοσελίδα της Ιεράς Μητροπόλεως:

06.00 Αφύπνισις
06.30 Αυτομαστίγωμα
07.00 Χρισιανικήν λειτουργίαν στα κρυφά
08.00 Πρωινόν
09.00 Αναχώρισις με το μοντέρνο λεωφορείον μας
09.30 Άφιξις εις την εταιρείαν. Ξενάγησις εις τους χώρους εργασίας και συνάντησις με τα ανώτερα κλιμάκια. Τσάι.
12.00 Αποχώρισης από την εταιρείαν. Περιήγισις εις τους παρακείμενους δρόμους ίνα μαρτυρήσομεν ιδίοις όμασιν τα αίσχη της κολάσεως.
13.30 Επιστροφήν εις το ξενοδοχείον. Εξαγνισμός
14.00 Λιτό γεύμα
15.00 Υποχρεωτική ανάπαυσις
17.30 Υποχρεωτικό εγερτήριον
18.00 Τσάι ή καφές στο φουαγιέ (εντευκτήριον)
18.30 Μεταφορά εις την αγοράν
19.00 Ψώνια και χαμηλόφωνος σχολιασμός του κατώτερου επιπέδου ζωής
20.30 Επιστροφή
21.00 Γιαουρτάκιον (άπαχον)
22.00 Σιωπητήριον

Καλό ταξίδι και καλή διαμονή

Θανάσημος

Εξωγήινοι

Η ζωή στην γη προήλθε από το διάστημα, λένε τώρα οι επιστήμονες. Είμαστε δηλαδή όλοι ούφο.

Νομίζω ότι για πρώτη φορά η επιστήμη κατάφερε να παράγει μια επαρκώς λογική θεωρία που να εξηγεί την επιμονή μας να καταστρέψουμε τον πλανήτη: αυτό το χώμα δεν είναι δικό τους και δικό μας.

Ο Λιακόπουλος τώρα δικαιώνεται.

Δεν πρόλαβε να ανακοινωθεί η είδηση και βγήκε με ένα πακέτο από 1764 βιβλία που έγραψε ο ίδιος τις τελευταίες 24 ώρες, με θέμα την εξωγηινότητα της ζωής και τον Πούτιν και τα οποία δίνει σε μια και μοναδική προσφορά, σήμερα (κυρίες και κύριοι), σηκωθείτε τώρα από καναπέδες, καρέκλες, κρεβάτια, σταματήστε να γαμάτε, να τρώτε, να αυτοκτονείτε και ΠΑΡΤΕ ΤΩΡΑ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!!!

Η Ελλάδα πληροφορήθηκε άφωνη τα νέα από τον Λιακόπουλο (μιας που κανένα άλλο σοβαρό μέσο δεν έβγαλε την είδηση). Οι αντιδράσεις ήταν ανάμικτες:

1) Το ΚΚΕ βγήκε στους δρόμους και διαδήλωσε κατά της ανθρώπινης εξωγηινότητας με κεντρικό σύνθημα «Όχι στη ζωή από το διάστημα», «DNA και ΝΑΤΟ το ίδιο συνδικάτο» και «Η επιστήμη δεν θα περάσει», ενώ παράλληλα νεολαίοι του κόμματος κάνανε ανθρώπινη αλυσίδα γύρω από την πορεία, προστατεύοντας την με αυτό τον τρόπο από τους εξωγήινους που δεν είχαν πληρώσει την συνδρομή τους στο κόμμα.

2) Η κυβέρνηση κάλεσε έκτακτη συνέντευξη τύπου για να κάνει δηλώσεις για το θέμα. Μαζευτήκανε δημοσιογράφοι από όλα τα κανάλια με την κρυφή ελπίδα ότι θα αποκαλυφθεί επιτέλους σε ποιον πλανήτη ζει ο πρωθυπουργός. Ο κύριος Ρουσόπουλος ανέβηκε στο βήμα, ζήτησε λίγο ησυχία και όταν πλέον όλοι κρεμόντουσαν από τα χείλη του, είπε: «Η κυβέρνηση θα ήθελε να κάνει μια δήλωση για το θέμα της εξωγήινης προέλευσης της ζωής στο πλανήτη». Μετά έκανε μια παύση και κοίταξε το ακροατήριο του. Τέλος, άνοιξε το στόμα του και είπε: «Κανένα σχόλιο».

3) Ο Τσίπρας όταν ρωτήθηκε σχετικά κατά την διάρκεια της περιοδείας του στην Άνω Κωλοπετινίτσα χαμογέλασε γλυκά και είπε ότι αυτές οι ειδήσεις αποπροσανατολίζουν από τα πραγματικά προβλήματα των εξωγήινων. Αμέσως, χιλιάδες ντόπιες κοπελίτσες λιποθύμησαν, γεγονός πρωτοφανές για τα δεδομένα του χωριού που έχει μόνο μια κοπέλα που την έχουν και κρυμμένη για να μην την βλέπει ο κόσμος.

4) Ο Γιώργος βρήκε αφορμή και διέγραψε το μισό ΠΑΣΟΚ ως εξωγήινους.

5) Ο Καρατζαφέρης διοργάνωσε πάρτι στην πλατεία Συντάγματος με κεντρικό σύνθημα «Ο αγώνας τώρα δικαιώνεται». «Εμείς το είχαμε πει πρώτοι ότι οι αρχαίοι Έλληνες, από τους οποίους ως γνωστόν κατάγονται τα πάντα, ήταν εξωγήινοι. Χαιρόμαστε που τώρα ολόκληρη η ανθρωπότητα υιοθετεί τις θέσεις του κόμματος μας» κατέληξε ευχόμενος σύντομα να πάρουμε και την Πόλη.

Εν τω μεταξύ, μέσα στην αναμπουμπούλα, επενέβη και ο Αλογοσκούφης που έβαλε έναν νέο πρόσθετο φόρο «εξωγηινότητας» σε όλους τους μισθωτούς. Όταν ρωτήθηκε γιατί δεν επέβαλε τον ίδιο φόρο και στους μεγαλοεπιχειρηματίες, απάντησε: «ποιόν φόρο;»

Σε ένα άλλο μέτωπο, καβγάς προκλήθηκε μεταξύ των σεισμολόγων, γιατί η ομάδα ΒΑΝ ανακοίνωσε ότι είχαν προβλέψει τους εξωγήινους πριν από τους υπόλοιπους επιστήμονες, ενώ οι επίσημοι σεισμολόγοι της πολιτείας τους πετάγανε γιαούρτια ψηλά από το αστεροσκοπείο και ζητούσαν τρόφιμα και υποστήριξη από τον λαό μέσω του αυτοσχέδιου ραδιοφωνικού τους σταθμού.

Όπως είναι φυσικό, οι Έλληνες δεν πήρανε χαμπάρι τίποτε από όλα αυτά γιατί εκείνη την ώρα ασχολούντουσαν την εθνική.

Θανάσημος

Ο Μπους της Αμερικής

Ο κ. Μπους δήλωσε ότι μετά την αποχώρηση του από το Λευκό Οίκο, θα δημοσιεύσει τα απομνημονεύματα του.

Ε ρε τι τραβάνε τα έρμα τα δέντρα...

Χρησιμοποιώντας τα υπερατλαντικά κονέ μας, εξασφαλίσαμε κατ’ αποκλειστικότητα μερικά ζουμερά αποσπάσματα τα οποία και θα δημοσιεύουμε σε συνέχειες, ανάλογα με την ζήτηση. Σήμερα, το πρώτο μέρος:

Οι δίδυμοι (δια χειρός Τζορτζ Μπους Τζούνιορ):

«Όταν έπεσε το πρώτο αεροπλάνο στην Νέα Υόρκη, ήμουνα σε ένα νηπιαγωγείο. Ένας σύμβουλος ήρθε, μου είπε τα νέα στο αυτί και μετά με άφησε μόνο μου για να το σκεφτώ.

«Άραγε να σηκωθώ;» αναρωτήθηκα.

«Γιατί, πιάστηκες;» με ρώτησε μια φωνούλα μέσα στο κεφάλι μου.

«Όχι, αλλά να...» επιχειρηματολόγησα. Μου αρέσει να επιχειρηματολογώ.

«Κι αν σηκωθείς τι θα κάνεις;» μου απάντησε η φωνούλα. «Η Νέα Υόρκη είναι στου διαόλου την μάνα. Ούτε που φαίνεται από εδώ που είσαι»

«Σωστά» σκέφτηκα και έκατσα εκεί που ήμουνα. Τα παιδάκια γύρω μου διαβάζανε την κοκκινοσκουφίτσα και αυτό με έκανε να νιώθω ασφαλής.

...

(ακολουθεί αναλυτική εξιστόρηση της κοκκινοσκουφίτσας)

...

[Μετά από λίγη ώρα] «ξαναήρθε ο σύμβουλος και μου είπε ότι έπεσε ένα αεροπλάνο στον δίδυμο. «Το ξέρω» του είπα. «Μου το είπες πριν από λίγο». Ήμουν εκνευρισμένος: Η κοκκινοσκουφίτσα μόλις είχε μπει μέσα στο σπίτι της γιαγιάς της. Αυτοί οι σύμβουλοι βρίσκουν πάντα τις πιο ακατάλληλες στιγμές να σου πουν τα πιο ηλίθια πράγματα.

«Όχι κύριε πρόεδρε» μου είπε. «Έπεσε και άλλο αεροπλάνο».

«Και άλλο;» είπα προσπαθώντας να συγκεντρωθώ.

«Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Κι άλλο».

«Που;» είπα. Ένοιωθα λίγο χαμένος.

«Στον άλλον δίδυμο κύριε πρόεδρε».

«Στον άλλον δίδυμο;»

«Μάλιστα κύριε πρόεδρε»

«Μα καλά! Πόσοι δίδυμοι υπάρχουν;» είπα και σηκώθηκα όρθιος απότομα.

«Δύο κύριε πρόεδρε» μου είπε ο σύμβουλος μου κάπως φοβισμένα

«Δύο;» είπα

«Ένας!» ακούστηκε μια φωνή από το βάθος, πίσω απ’ τη πόρτα. «Ο άλλος μόλις έπεσε».

«Έπεσε;» είπε ο σύμβουλος μου τρομοκρατημένος

«Έπεσε!» είπε η φωνή.

«Ποιός έπεσε;» ρώτησα κάπως θυμωμένος γιατί δεν καταλάβαινα τι συνέβαινε.

«Ο ένας δίδυμος, κύριε πρόεδρε» είπε ο σύμβουλος

«Και ο άλλος όπου να’ ναι» ακούστηκε η φωνή από το πουθενά.

Το κεφάλι μου άρχισε να γυρίζει. Μα τι γινόταν εδώ πέρα τέλος πάντων! Αεροπλάνα πέφτανε, πύργοι πέφτανε, ο λύκος έφαγε τη γιαγιά, χαμός. Και ποιανού ήταν αυτή η φωνή από το βάθος; Το μυαλό μου πήγαινε να σκάσει. Αποφάσισα να μην κουνηθώ από την θέση μου, μέχρι να λύσω τουλάχιστον το μυστήριο της φωνής. Έκλεισα τα μάτια μου και είπα:

«Όμμμμμμμ».

Και τότε μου ήρθε η φώτιση! Η φωνή από το πουθενά ήταν ο Θεός! Ο Θεός μου μιλούσε, για άλλη μια φορά! Μάζεψα την δύναμη της ψυχής μου και ρώτησα μεγαλόφωνα:

«Τι πρέπει να κάνω;»

«Νομίζω ότι τώρα πρέπει να φύγετε από εδώ κύριε πρόεδρε» απάντησε η φωνή του Θεού.

Κύριε Πρόεδρε! Μέχρι και ο Θεός με έλεγε Κύριο Πρόεδρο.

«Πάμε λοιπον!» είπα στον σύμβουλο δίπλα μου και προχώρησα με σταθερό βήμα προς την έξοδο. Είχα ξεχάσει και την κοκκινοσκουφίτσα και όλα. Ήμουν ο εκλεκτός.»

Σημείωση: Το παραπάνω είναι ένα απλό απόσπασμα του πονήματος του κ. Μπους. Εννοείται ότι για μια ολοκληρωμένη εμπειρία, πρέπει να αγοράσετε το (δίτομο) έργο.

Θανάσημος

Επώνυμα

Μια ακόμα εμπνευσμένη απόφαση του υπουργού δικαιοσύνης κ. Χατζηγάκη (ας είναι πολλές οι ημέρες της υπουργίας του), ήρθε να ταράξει τα ήρεμα νερά της ελληνικής κοινωνίας: Οι γυναίκες θα έχουν το δικαίωμα να αποφασίζουν εάν θέλουν να πάρουν το όνομα του άντρα τους ή να κρατήσουν το πατρικό τους. Μέχρι σήμερα, οι γυναίκες ήταν υποχρεωμένες να κρατήσουν το πατρικό τους. Αμέσως, διάφορες γυναικείες οργανώσεις βγήκαν στους δρόμους να διαδηλώσουν με το κεντρικό σύνθημα: «Δεν είμαι του αντρός μου».

Δεν πρόλαβαν όμως να προχωρήσουν δυο τρία τετράγωνα και πέσανε επάνω σε κουκουλοφόρες που διαδηλώνανε υπέρ του κ. Χατζηγάκη με το σύνθημα «Δεν είμαι του πατρός μου».

Στην συμπλοκή ενεπλάκησαν και οι μανάδες των κουκουλοφόρων που άρχισαν να τσακώνονται με τους μπαμπάδες που πρώτη φορά μαθαίνανε ότι ήταν κερατάδες, ενώ κάμεραμεν γυρίζανε γύρω-γύρω από τον καυγά, για να μην χάσουν τις καυτές εξελίξεις.

«Η κατάσταση αυτή είναι απαράδεκτη» δήλωσε εκπρόσωπος εκείνων που δεν είναι του αντρός τους. «Εκεί που μέχρι σήμερα μας υποχρεώνανε να κρατήσουμε το πατρικό μας, τώρα μας δίνουν το δικαίωμα επιλογής! Αν είναι δυνατόν! Μα σε τι χώρα ζούμε, τέλος πάντων;» πρόλαβε να μας πει, πριν εμφανιστεί ένα χέρι μέσα από τον καυγά πίσω της, την πιάσει από την κοτσίδα και την ξανατραβήξει πάλι μέσα. «Έλα εδώ μωρή!» ακούστηκε μια πνιχτή φωνή και αμέσως μετά η εκπρόσωπος εξαφανίστηκε.

Όταν η κυβέρνηση ερωτήθηκε γιατί προχωράει σε αυτή την απόφαση, δήλωσε ότι επειδή δεν αναγράφεται πια το επώνυμο του συζύγου ούτε στην ταυτότητα, ούτε στο διαβατήριο, πολλά ελληνικά ζευγάρια που ταξιδεύουν στο εξωτερικό, έχουν πρόβλημα να αποδείξουν ότι δεν είναι παράνομα (αλήθεια λέω, αυτό είπαν!).

Η κυβέρνηση φυσικά έχει δίκιο. Κι εγώ τις προάλλες που είχα πάει στο Αφγανιστάν, είδα κι έπαθα να πείσω τους Ταλιμπάν ότι η Μαίρη ήταν η γυναίκα μου. Στο τέλος, αναγκάστηκα να την αφήσω εκεί. Απαράδεκτα πράγματα.

Εν τω μεταξύ, πληροφορίες αναφέρουν ότι η κυβέρνηση της Σαουδικής Αραβίας ζήτησε να της κάνουμε μεταγραφή τον κ. Χατζηγάκη. «Αφού από τη θέση του στην Ελλάδα μπορεί και φροντίζει για τα συμφέροντα μας, φανταστείτε τι θα μπορούσε να κάνει ως υπουργός στην χώρα μας» δήλωσε ο σεϊχης Μοχάμεντ μπιν Μεχμετ μπιν Αλι αλ Μαλκι, ενώ τοπικοί ξενοδόχοι αναρτούσανε την φωτογραφία του Έλληνα υπουργού δίπλα στις φωτογραφίες του Βασιλιά και του Διαδόχου.

Θανάσημος

Ολυμπιακοί Κινέζοι

Περισσότερα από 4.000 παιδιά έχουν βαφτιστεί «Ολυμπιακοί Αγώνες» τα τελευταία χρόνια στην Κίνα.

Ιδού προοδευτική χώρα! Όχι σαν κι εμάς. Για δοκίμασε κυρία μου να πεις τον γιο σου «Σινικό Τείχος», να δεις για πότε θα σε αφορίσει ο παπάς.

«Ολυμπιακοί Αγώνες! Έλα να φας το φρούτο σου!»
«Ζεν σέλω»

«Ολυμπιακοί Αγώνες! Άσε αμέσως κάτω αυτά τα χάπια! Πόσες φορές θα στο πω ότι δεν είναι για εσένα;»

Η ιστορία με τα ονόματα έφτασε μέχρι την ΔΟΕ. Ο πρόεδρος Ζακ Ρογκ συγκάλεσε έκτακτη σύσκεψη προκειμένου να διαπιστώσει πωε μπορούνε να ζητήσουν λεφτά από τους Ολυμπιακούς Αγώνες για την χρήση του ονόματος κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών Αγώνων. «Είναι μια πολύ προσοδοφόρα αγόρα» είπε στο τέλος της συνεδρίασης. «Ήδη δώσαμε εντολή στο τμήμα μάρκτινγκ της ΔΟΕ να δημιουργήσει ονόματα που θα μπορούμε να πουλάμε σε ενδιαφερόμενους γονείς. Εκτός από το «Ολυμπιακοί Αγώνες» σκεφτόμαστε να διαθέσουμε το πιο σύντομο «Ολυμπιακοί» καθώς και μια σειρά φτηνότερα υποκοριστικά όπως τα «Όλυ», «Μπια» και «Κοι». Στόχος μας είναι να δούμε μέσα στις επόμενες δεκαετίες πολλούς Ολυμπιακούς Αγώνες με μετάλλια.

Εν τω μεταξύ, η είδηση έσκασε σαν βόμβα στο εθνικό γραφείο του κ. Ψωμιάδη ο οποίος και έσπευσε να κάνει δηλώσεις: «Αυτά τα πράγματα είναι απαράδεκτα! Οι Ολυμπιακοί Αγώνες είναι Ελληνικοί! Είναι δυνατόν να γράφει το διαβατήριο του Ολυμπιακού Αγώνα «Κινέζος»;» κατέληξε. Δεν πρόλαβε να τελειώσει τις δηλώσεις και πήραν γραμμή όλα τα πρωινο – μεσημεριανάδικα και άρχισαν τα διαβήματα διαμαρτυρίας:

«Αίσχος! Ντροπή!» ήταν οι πιο συνηθισμένες αντιδράσεις ενώ κυρίες παίρνανε τηλέφωνο και διαμαρτύρονταν γιατί δεν τους άρεσε ο γκόμενος της αδερφής τους.

Ένας – δυο προτείνανε να γίνουν συλλαλητήρια στην Ολυμπία. Φυσικά, ο κ. Ψωμιάδης δήλωσε ότι δίνει αμέσως άδεια σε όποιον θέλει να διαδηλώσει στον ιερό χώρο. Σε παρατήρηση δημοσιογράφου ότι η Ολυμπία δεν υπάγεται στην αρμοδιότητα του γιατί δεν είναι στην Μακεδονία, ο κ. Ψωμιάδης απάντησε δεικτικά: «Και που είναι ρε μάγκα; Στη Ρουμανία;». Μετά από αυτό το επιχείρημα όλοι το βούλωσαν και άρχισαν να καλούν τον κόσμο να ανέβει στην Μακεδονία για να διαδηλώσει στην Ολυμπία.

Εν τω μεταξύ, ένα Κινεζάκι που το είχανε βαφτίσει «Ολυμπιακοί Αγώνες» έπεσε κατά λάθος επάνω σε ένα τρένο που του έκοψε τα πόδια. Τώρα τον φωνάζουνε «Παραολυμπιακοί Αγώνες».

Τη θλίψη της κυβέρνησης εξέφρασε ο κ. Αντώναρος με αποτέλεσμα να ξεσηκωθούν όλοι οι ανάπηροι και να αρχίσουν να φωνάζουν ότι δεν θέλουν την συμπόνια κανενός, το μόνο που θέλουν είναι να αναγνωρίσει το κράτος την ύπαρξη τους και το γεγονός ότι έχουν δικαιώματα. «Αναγνωρίζουμε ότι οι ανάπηροι έχουν δικαιώματα» απάντησε ο κ. Αντώναρος «όπως εξ’ άλλου έχουν και όλα τα ζώα. Θα συμβούλευα στους φίλους μου τους ανάπηρους να απευθυνθούνε στην Μπριτζίτ Μπαρντό» κατέληξε.

Στο άλλο μέτωπο, ο Καρατζαφέρης που ένοιωσε τον Ψωμιάδη να μπαίνει στα χωράφια του, βγήκε και δήλωσε: «Καλά θα κάνουν οι φίλοι μας οι Κινέζοι να το ξανασκεφτούνε γιατί μπορεί κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών Αγώνων να σταματούσαν οι εχθροπραξίες, αλλά αμέσως μετά ξαναρχίζανε. Ο Μέγας Αλέξανδρος έχει αποδείξει ότι δεν έχει να φοβηθεί η Ελλάδα την Ασία αλλά η Ασία πρέπει να φοβάται την Ελλάδα». Όταν τον ρωτήσανε μήπως είναι λίγο υπερβολικός, εκείνος αποκρίθηκε: «Εγώ υπερβολικός;»

Και συνέχισε: «Εάν επιτρέψουμε στους Κινέζους να συνεχίσουν με αυτόν τον ρυθμό, σε δύο εκατομμύρια χρόνια θα έχει γεμίσει ο πλανήτης Ολυμπιακούς Αγώνες».

Τα άκουσε όλα αυτά και ο Άνθιμος και βγήκε κι αυτός να πάρει θέση γιατί, όπως εξήγησε, του το ζήτησαν οι πιστοί του, που ως γνωστόν αποτελούν ξεχωριστή θρησκεία, όπως ο ΠΑΟΚ για παράδειγμα. «Να πάμε να πάρουμε πίσω την Ασία!» βροντοφώναξε ο μητροπολίτης εν μέσω οπαδών του που τον αποθέωναν κρατώντας πανό που γράφανε «Άνθιμος, θρησκεία, θύρα εκκλησία» και «Άνθιμε ζούμε άγιο να σε δούμε».

Όπως ήταν φυσικό, ο κόσμος έτρεξε στα σουπερ μάρκετ για να ψωνίσει, να έχει εφόδια για τον πόλεμο. Το είπε άλλωστε και ο Ευαγγελάτος. Οι επιχειρηματίες από την άλλη μεριά, βρήκαν αφορμή και τριπλασιάσανε τις τιμές, ενώ ρίξανε το φταίξιμο στον καιρό, στην υγρασία, στην μετριοπάθεια και στον επαγγελματικό προσανατολισμό. Από κοντά και ο κ. Φώλιας που δήλωσε ότι φταινε οι καταναλωτές αλλά δεν πειράζει γιατί θα πάρει 1539 μέτρα. Με αυτά και με αυτά, η επιστράτευση ναυάγησε γιατί αντί να πάμε να πάρουμε την Κίνα, αρχίσαμε να μαλώνουμε αναμεταξύ μας για την τιμή στο λάδι, ενώ οι Ολυμπιακοί Αγώνες μας κοιτούσαν από μακριά με απορία και κατανόηση, σκεπτόμενοι πόσο φτηνά την γλίτωσαν που δεν γεννήθηκαν στην Ελλάδα.

Θανάσημος

Ευρωπαίοι Ηγέτες

Ο κ. Παπανδρέου έθεσε πρόσφατα τον κ. Σημίτη εκτός κοινοβουλευτικής ομάδας του ΠΑΣΟΚ γιατί ο κ. Σημίτης δεν συμφώνησε με το αίτημα του ΠΑΣΟΚ να γίνει δημοψήφισμα για τη συνθήκη της Λισαβόνας.

Ως γνωστόν, η συνθήκη της Λισαβόνας είναι ένα από τα φλέγοντα θέματα που απασχολούν όλους τους Έλληνες.

Το ιστορικό έχει ως εξής:

Στην αρχή, ο κ. Σημίτης έγραψε ένα γράμμα στον κ. Παπανδρέου που ξεκινούσε: «Αγαπητέ Γιώργο» και τελείωνε «Με φιλικούς χαιρετισμούς, Κώστας».

Στο γράμμα αυτό ο κ. Σημίτης εξηγούσε ότι ο ίδιος καθώς και ο πατέρας του Γιώργου ήταν πρωθυπουργοί ενώ ο Γιώργος δεν ήταν. Ως εκ τούτου, ο Γιώργος έπρεπε να κάνει αυτό που πιστεύουν ο Σημίτης και ο Ανδρέας. Και μιας που ο Ανδρέας δεν έχει άποψη για το θέμα, ο Γιώργος έπρεπε να κάνει αυτό που πιστεύει ο Σημίτης.

Δηλαδή, να μην ζητήσει δημοψήφισμα για την συνθήκη της Λισαβόνας.

Ουσιαστικά ο κ. Σημίτης εξέφρασε την ελιτίστικη άποψη ότι ο λαός ψηφίζει ό,τι νά’ ναι και πως όσο περισσότερες δυνατότητες του δίνεις να αποφασίσει κάτι, τόσο περισσότερο σκατά θα τα κάνει. Δεδομένου ότι ο λαός τον έχει βγάλει δύο φορές στο παρελθόν πρωθυπουργό, δεν θα μπορούσα παρά να συμφωνήσω μαζί του.

Μια μέρα μετά ο κ. Παπανδρέου απάντησε στον κ. Σημίτη με ένα γράμμα που ξεκινούσε: «Αγαπητέ Κώστα» και τελείωνε με την φράση: «Φιλικά, Γιώργος».

Στο γράμμα αυτό ο κ. Παπανδρέου εξηγούσε ότι ο ίδιος είναι πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ ενώ ο Σημίτης δεν είναι. Ο κ. Παπανδρέου επίσης διευκρίνισε σε δηλώσεις του ότι είναι ένας σύγχρονος ηγέτης και δεν πιστεύει στις ελιτίστικες ηγεσίες αλλά πιστεύει ότι πρέπει να επιτρέπει στον λαό να εκφράζει την άποψη του για τα σημαντικά θέματα. Εξήγησε όμως ότι ο κ. Σημίτης δεν είναι λαός αλλά πρώην πρωθυπουργός και ως εκ τούτου δεν έχει κανένα δικαίωμα να εκφράσει καμία άποψη και συνεπώς τον διαγράφει.

Τσίου.

Μου έκανε μεγάλη εντύπωση ο φιλικός τρόπος με τον οποίο αυτοί οι δυο σημαντικοί άνθρωποι της κοινωνίας μας μαλλιοτραβήχτηκαν, κι ας είναι καραφλοί.

Ούτε ένα γαμοσταυρίδι. Ούτε μια σφαλιάρα. Πολιτισμός ρε παιδί μου. Εάν διαβάσεις τα γράμματα τους, δεν καταλαβαίνεις καν ότι βρίζονται. Νομίζεις ότι ανταλλάσσουν απόψεις για γραμματόσημα.

«Καταπληκτικό γραμματόσημο αγαπητέ Γιώργο. Που το βρήκες;»
«Στη Λισσαβόνα»
«Για κράτα το εδώ μπροστά σου, για να το φτύσω, αν δεν σε πειράζει»
«Μα φυσικά φίλε Κώστα. Εδώ βολεύει;».
«Λίγο πιο ψηλά γιατί επιθυμώ να σε πάρει κατά λάθος στο μάτι»
«Βεβαίως. Συγνώμη. Εδώ καλά είναι;»
«Μια χαρά! Φτού!»
«Αχ ευχαριστώ πολύ!»
«Δεν κάνει τίποτε! Χαρά μου!»
«Μόνο που τώρα Κώστα μου πρέπει να σε χτυπήσω»
«Παρακαλώ! Το ίδιο ήθελε και ο πατέρας σου»
«Ναι, ναι. Μου κρατάς λίγο το λάπτοπ, παρακαλώ;»
«Εννοείς αυτό το μεταλλικό επίπεδο αντικείμενο;»
«Ναι, παρακαλώ»
«Ορίστε»
«Ευχαριστώ. Κάτσε τώρα ακίνητος για λίγο. Έτσι»
«Άουτς!»
«Μήπως σε πόνεσα φίλε μου;»
«Παρακαλώ! Δεν συντρέχει λόγος ανησυχίας. Ευχαριστώ τους Αμερικανούς»
«Παρακαλώ Κώστα μου. Παρακαλώ.»
«Εγώ παρακαλώ. Πες μου εάν υπάρχει κάτι άλλο που μπορώ να κάνω για εσένα! Ξέρεις πόσο σε εκτιμώ...»
«Βεβαίως βεβαίως. Εάν υπάρχει κάτι, θα σε ενημερώσω αμέσως.»
«Ευχαριστώ...»
«Κι εγώ...»

Επιτέλους βρε παιδί μου. Γίναμε Ευρώπη!

Θανάσημος

Εργασιόπληκτοι

Οι υπουργοί Εργασίας των χωρών μελών της Ευρώπης αποφάσισαν προχθές ότι οι εργαζόμενοι θα δουλεύουν έως και 65 ώρες την εβδομάδα, εάν θέλουν.

Φυσικά το κλειδί της απόφασης είναι στη φράση «εάν θέλουν». Διότι σκέφτηκαν οι φίλοι ευρωπαίοι (και σωστά) ότι μπορεί και κάποιος να μην θέλει.

Αμέσως μετά την απόφαση, εκπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης σχολίασε στους δημοσιογράφους: «Πρόκειται για ένα πολύ σημαντικό βήμα για την μείωση των διαζυγίων. Με 65 ώρες την εβδομάδα εργασίας, κανένας δεν θα προλαβαίνει πια να έχει καβγάδες με τον σύζυγο του».

Οι δηλώσεις αυτές πάντως δεν στάθηκαν αρκετές να κατευνάσουν τα πνεύματα των εργαζομένων οι οποίοι από νωρίς το πρωί είχανε μαζευτεί έξω από το κτήριο όπου συνεδρίαζαν οι υπουργοί προκειμένου να διαδηλώσουν την αντίρρηση τους, χρησιμοποιώντας συνθήματα όπως «Κάτω ο φασισμός» και «Όχι στο εξηνταπεντάωρο».

«Η κατάσταση είναι αστεία» εξήγησε ένας εκπρόσωπος τους. «Ποιοι νομίζουν ότι είναι αυτοί οι κύριοι εκεί μέσα; Με ποιο δικαίωμα αποφασίζουν για εμάς; Τι πάει να πει 65 ώρες ανώτατο όριο; Κι αν εγώ δηλαδή θέλω να δουλεύω 100 ώρες την εβδομάδα, ποιος έχει το δικαίωμα να μου το απαγορεύσει; Αυτά τα πράγματα δεν είναι σοβαρά» κατέληξε ενώ γύρω του οι εργαζόμενοι φώναζαν: «Κάτω τα σαββατοκύριακα», «Οι διακοπές δεν θα περάσουν» και «Η δουλειά μου είν’ η χαρά μου».

Σε ερώτηση που θέσαμε στον εκπρόσωπο της Ευρωπαϊκής Ένωσης για το αίτημα των εργαζομένων να μην υπάρχει όριο στις ώρες εργασίας, μας απάντησε: «Αυτά είναι αστεία πράγματα! Οι κύριοι αυτοί σκέφτονται εκ του πονηρού. Το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι να δουλεύουν 24 ώρες το 24ωρο για να μην πληρώνουν ενοίκιο για σπίτι. Επιτέλους, πρέπει να προστατέψουμε και τους εργοδότες από την αυθαιρεσία των υπαλλήλων».

Οι οποίοι εργοδότες είχαν μια πολύ θετική εικόνα για τις εξελίξεις: «Η απόφαση αυτή είναι εξαιρετική!» δήλωσε ο εκπρόσωπος τους. «Ήδη τα τελευταία χρόνια, με την πρόοδο της τεχνολογίας η εργασία έχει γίνει πολύ πιο δύσκολη. Οι εργαζόμενοι πλέον χρειάζονται τον διπλάσιο χρόνο για να βγάλουν την ίδια ποσότητα δουλειάς. Από την άλλη μεριά, έχουμε κουραστεί να διώχνουμε με το ζόρι τους υπαλλήλους μας στο τέλος του οχταώρου. Κάποτε έπρεπε να καταλάβει η πολιτεία την δύσκολη θέση στην οποία μας είχε βάλει. Επιτέλους, με τον καινούργιο νόμο θα μπορέσουμε να επιτρέψουμε στους εργαζομένους μας να δουλέψουν περισσότερο. Αυτό θα έχει σημαντικό αντίκτυπο στην ψυχολογία τους, μιας που δεν θα αισθάνονται πια ανίκανοι επειδή δεν προλαβαίνουν να τελειώσουν την δουλειά τους μέσα στο οχτάωρο. Είναι μια πολύ προοδευτική απόφαση που χαιρετίζουμε ανεπιφύλακτα»

Η κ. Πετραλιά που εκπροσωπούσε την δημοκρατία της Ελλάδας στην σύνοδο, μπερδεύτηκε κατά την διάρκεια της ψηφοφορίας γιατί δεν θυμότανε εάν το «νο» σημαίνει «ναι» ή «όχι». Νόμιζε ότι σημαίνει «όχι» αλλά δεν ήταν και πολύ σίγουρη γιατί «νο» και «ναι» μοιάζουνε πολύ. Έτσι λοιπόν, αποφάσισε να το παίξει εκ του ασφαλούς και δεν ψήφισε τίποτα. Για να μην παρεξηγηθεί όμως, δήλωσε μετά στους δημοσιογράφους ότι εάν μπορούσε, θα ψήφιζε «όχι». Αναλυτικά η είδηση, εδώ.

Θανάσημος

Παναγιά μου

ΠΡΟΣΟΧΗ!
ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΕΙΜΕΝΟ ΑΥΣΤΗΡΩΣ ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΥΣ!
ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΤΙΜΩΡΟΥΝΤΑΙ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΔΟΣΗ ΤΣΑΝΤΙΛΑΣ.

Η Αγία Έδρα στο Βατικανό, ανακοίνωσε ότι θα στηρίξει οικονομικά και υλικά το ανέβασμα ενός θεατρικού έργου μιούζικαλ με θέμα «την ζωή της Παναγίας». Είναι η πρώτη φορά που το Βατικανό στηρίζει μια τέτοια προσπάθεια και το έργο έλαβε την προσωπική έγκριση του Πάπα για να καταφέρει να προχωρήσει.

Και μετά παραπονιόμαστε εμείς ότι έχουμε πολύ γραφειοκρατία.

Το έργο θα είναι σε τρεις πράξεις.

Στην πρώτη θα παρακολουθήσουμε την Μαρία στα πρώτα της βήματα: Πως γεννήθηκε, πως έκλαιγε, πως έκανε κακά, πως μπουσουλούσε, πως έκλεβε το γλυκό από το βάζο και πως ήταν άριστη μαθήτρια στο σχολείο. Επίσης θα μας αποκαλυφθεί σε ποια ηλικία απέκτησε το πρώτο της φωτοστέφανο.

Στην δεύτερη πράξη θα παρακολουθήσουμε το πέρασμα στην εφηβεία όπου η Μαρία θα αντιστέκεται σθεναρά σε όλες τις ερωτικές προσκλήσεις των γύρω αγοριών της και θα περνάει μοναχικές υγρές (από τα κλάματα) νύχτες στο κρεβάτι. Για να μην υπάρξει καμία παρεξήγηση, οι Βατικανέζοι απαιτήσανε να μην υπάρχουν ούτε μαξιλάρια στο κρεβάτι. Όταν ο Πάπας ρώτησε τον λόγο προσπαθήσανε να του εξηγήσουνε και όταν είδανε ότι δεν υπάρχει συνεννόηση του είπανε ότι η ηθοποιός έχει αλλεργία στα πούπουλα.

Μετά την ενηλικίωση θα παρακολουθήσουμε την Μαρία (που τώρα πλέον είναι γεμάτη σπυριά να προσεύχεται νυχθημερόν για το καλό της ανθρωπότητας) να γνωρίζει έναν όμορφο ψηλό τσοπάνη και να τον ερωτεύεται σφοδρά. Ο άντρας την ερωτεύεται κι αυτός κι έτσι παντρεύονται αλλά όχι με Χριστιανικό γάμο. Παρ’ όλα αυτά μετράει γιατί ο Χριστός δεν έχει σώσει ακόμα την ανθρωπότητα.

Τότε είναι που ο Ιωσήφ ανακαλύπτει ότι η Μαρία αρνείται να κάνει σεξ μαζί του. Ακολουθεί ο εξής σπαρακτικός διάλογος:

Ιωσήφ: Μα γιατί;
Μαρία: Δεν ξέρω...
Ιωσήφ: Υπάρχει άλλος;
Μαρία: Όχι, όχι!
Ιωσήφ: Ε, τότες;
Μαρία: Δεν ξέρω...
Ιωσήφ: Τι δεν ξέρεις ρε Μαρία;;;
Μαρία: Δεν ξέρω...

Στο σημείο εκείνο, όπως κάθε άντρας που σέβεται τον εαυτό του, έτσι και ο Ιωσήφ βάζει τις φωνές:

Ιωσήφ: ΤΙ «ΔΕΝ ΞΕΡΩ» ΡΕ ΜΑΡΙΑ;;; ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ;;;
Μαρία: ...
Ιωσήφ: ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΙΛΑΣ;;;
Μαρία: ...
Ιωσήφ: ΠΕΣ ΚΑΤΙ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ
Μαρία: ...
Ιωσήφ: (μονολογώντας): Απίστευτο...
Μαρία (αρχίζει να κλαίει)
Ιωσήφ (μαλακώνοντας): Τι έχεις τώρα;
Μαρία (ρουφώντας την μύτη της): Τίποτα...

Εκείνο το βράδυ το ζευγάρι κοιμήθηκε σε ξεχωριστά δωμάτια.

Εκεί ξεκινάει και η Τρίτη πράξη:

Άγγελος Κυρίου εμφανίζεται στο δωμάτιο και πλησιάζει την Μαρία που τον κοιτάει έντρομη.

Άγγελος: Μην φοβάσαι Μαρία! Έρχομαι να σου φέρω τα χαρμόσυνα νέα! Θα γεννήσεις τον σωτήρα του κόσμου!
Μαρία: ...
Άγγελος: Μαρία με άκουσες;
Μαρία: ...
Άγγελος: ΜΑΡΙΑ!
Μαρία: Μμμα είμαι πππαρθένα...
Άγγελος: Μην ανησυχείς! Θα σου δώσω ένα λουλούδι.
Μαρία: Έεεενα... λλλλουλούδι;;;
Άγγελος: Ναι. Έλα πάρ’ το στα χέρια σου...
Μαρία: Λλλλουλούδι είναι αυτό;;;
Άγγελος: Ναι. Λουλούδι
Μαρία: Σσσίγουρα;
Άγγελος: Ναι
Μαρία: Δδδδεν μοιάζει με λλλουλούδι...
Άγγελος: Είναι ειδικό λουλούδι για να γεννιούνται σωτήρες
Μαρία: Δδδδεν ξέρω...
Άγγελος: Τι δεν ξέρεις;
Μαρία: Δεν ξέρω...
Άγγελος: (σηκώνει τα χέρια του ψηλά): Έλεος!
Μαρία: Τττι συμβαίνει;
Άγγελος: (λίγο θυμωμένα): Μαρία να ξέρεις. Θα πάω σε άλλη να γεννήσει τον σωτήρα
Μαρία: ΌΧΙ!!!
Άγγελος: Ε τότε, πάρ’ το το γαμημένο!

Η Μαρία κοιτάει τον άγγελο και σταθμίζει την κατάσταση. Στο τέλος παίρνει το λουλούδι. Λίγες ώρες αργότερα, ο Άγγελος φεύγει από το δωμάτιο, πάει στο διπλανό, κάθεται στο κρεβάτι, βγάζει τις φτερούγες από την πλάτη, ανάβει τσιγάρο και μονολογεί: «Τι κάνει ο άνθρωπος για να γαμήσει την γυναίκα του...»

Μερικούς μήνες μετά, η Μαρία έχει μια κοιλιά μέχρι απέναντι.

Ο Ηρώδης μαθαίνει ότι όπου να’ ναι θα γεννηθεί ένα μωρό που θα του πάρει το βασίλειο. Το σκέφτεται από εδώ, το σκέφτεται από εκεί και τελικά καταλήγει:

«Μαλακίες! Μέχρι να μεγαλώσει και να γίνει άντρας, εγώ ή που θα έχω πεθάνει απ’ τις κραιπάλες, ή που θα με έχουν δολοφονήσει». Και δίνει αμέσως εντολή να σκοτώσουν τον σύμβουλο που τον πρήζει με τέτοιες ηλίθιες ιδέες. Ο σύμβουλος όμως κατά λάθος, ακούει στραβά την απόφαση κι έτσι αντί να δώσει εντολή να σκοτώσουν τον ίδιο, δίνει εντολή να σκοτώσουν το νήπιο.
Μεσολαβούν πολλές σφαγές, αίματα, κατάρες κλπ κλπ κλπ, αλλά η Μαρία με τον Ιωσήφ και την κοιλιά της δεν επηρεάζονται καθόλου γιατί όλα αυτά γίνανε καμιά πενηνταριά χρόνια μετά την γέννηση του Χριστού, όπως μας διαβεβαιώνουν οι ιστορικοί.

Παρ’ όλα αυτά, οι δουλειές δεν πάνε καλά για τον Ιωσήφ κι έτσι δεν έχει λεφτά για νοσοκομεία και μαμές, το σύστημα υγείας δουλεύει μόνο για τους πλούσιους κι έτσι καταλήγουν να γεννάει η Μαρία μέσα στον στάβλο.

Σε αυτό το σημείο, τελειώνει και ο ρόλος της Μαρίας και πλακώνουν μάγοι, γραμματείς, φαρισαίοι, μαθητές, προδότες, δολοφόνοι, βασιλιάδες, θαύματα, θάνατοι, αναστάσεις και ό,τι ακόμα χρειάζεται για να επιτύχει μια σαπουνόπερα της εποχής. Στο τέλος ο Χριστός σώζει την ανθρωπότητα και πάει στο διάστημα να βρει να σώσει και κανέναν άλλον πλανήτη, τώρα που πήρε το κολάι.

Τα έσοδα από τις παραστάσεις θα διατεθούνε στον σύλλογο Επιστημονικής Φαντασίας. Εισιτήρια προπωλούνται.

Θανάσημος

Λεσβιότητες

Μια ένωση κατοίκων της Λέσβου έκανε μήνυση στον Ομοφυλοφιλική Λεσβιακή Κοινότητα Ελλάδος ζητώντας να τους απαγορευθεί να χρησιμοποιούνε την λέξη «λεσβία».

Οι λεσβίες είναι ανάστατες διότι τις πιάσανε στον ύπνο και δεν έχουν μπακ απ πλαν.

Σε αλλεπάλληλες συναντήσεις που κάνανε, εξετάστηκαν διάφορα σενάρια και τελικά αποφασίστηκε η λύση της μετονομασίας: Από Λεσβίες δηλαδή να γίνουν Λημνιές. Η ιδέα αυτή έχει αρκετούς οπαδούς γιατί τα δύο νησιά συνορεύουν και άρα γεωγραφικά βολεύει.

Εν τω μεταξύ, μια ομάδα ριζοσπαστικών Λεσβιών αποκόπηκε από την Κοινότητα και αποχώρησε, κηρύσσοντας ότι γεννήθηκαν λεσβίες και θα πεθάνουν λεσβίες και μετά άρχισαν να τσακώνονται με τηλεσχολιαστές στα παράθυρα που υποστηρίζανε ότι δεν γεννήθηκαν λεσβίες αλλά γίνανε γιατί ο κόσμος είναι κακός. 

Τέλος, μια άλλη μικρότερη ομάδα καταχώρησε το site lesvies.gr και ανακοίνωσε ότι ακόμα κι αν το δικαστήριο τους απαγορεύσει να λέγονται λεσβίες, αυτές θα συνεχίσουν να λέγονται γιατί θα είναι μέλη του συγκεκριμένου site το οποίο και θα προσδιορίζει την ταυτότητα τους.

Σε αυτό το σημείο επενέβη ο κ. Σανιδάς και απαγόρευσε το ίντερνετ. Τον κ. Σανιδά κάλυψε ο κ. Ρουσόπουλος.

Οι εξελίξεις αυτές δεν θα μπορούσαν να περάσουν απαρατήρητες στο ευρύτερο έθνος το οποίο ως γνωστόν εκπροσωπεί ο Άνθιμος. Έτσι λοιπόν, ο παναγιότατος έκανε ένα κήρυγμα αλληλεγγύης και αγάπης προς τους Λεσβίους και καταράστηκε τις Λεσβίες να πεθάνουν και μάλιστα άμεσα για να καθαρίσει ο τόπος από το μίασμα και να μπορέσουμε όλοι εμείς οι υπόλοιποι νορμάλ άνθρωποι να συνεχίσουμε να κλέβουμε τον διπλανό μας. Επιπλέον, αποκάλυψε ότι όλες οι Λεσβίες είναι Σκοπιανοί πράκτορες.

Μετά από αυτό, την σκυτάλη πήρε ο σκοπιανός πρωθυπουργός κ. Γκρουέφσκι που έστειλε υπόμνημα στον ΟΗΕ μιλώντας για καταπίεση της «Μακεδονικής Λεσβιακής Μειονότητας» και επισύναψε την ομιλία του κ. Άνθιμου.

Ο κ. Άνθιμος επανήλθε στο θέμα δυναμικά και χτύπησε τις καμπάνες του Αγίου Δημητρίου για τουλάχιστον 30 λεπτά συνεχόμενα, μέχρι που οι παρακείμενοι μουσουλμάνοι μετανάστες αναγκαστήκανε να καλέσουν την αστυνομία για να παραπονεθούν για τον θόρυβο.

Η αστυνομία ήρθε επι τόπου, φίλησε το χέρι του παναγιότατου που είχε κουραστεί από το πολύ ντίνγκι ντάνγκα και είχε κάτσει σε ένα παγκάκι να ξαποστάσει. Εν συνεχεία, συνέλαβαν τους μετανάστες και αφού τους βασάνισαν στο αστυνομικό τμήμα, τους απέλασαν.

Όπως είναι φυσικό, σε αυτό το σημείο επενέβην ο Συνασπισμός ο οποίος έφτασε τρέχοντας στα σύνορα μαζί με τα κανάλια και έκανε συμβολικό αποκλεισμό ενώ δηλώσεις έκανε και ο πρόεδρος κ. Τσίπρας που υπερασπίστηκε το αναφαίρετο δικαίωμα του μουσουλμάνου μετανάστη στην ενόχληση από την τριαντάλεπτη κρούση χριστιανικής καμπάνας. 

Στον αποκλεισμό συμμετείχαν και όλοι οι ιδιοκτήτες σπιτιών στην περιοχή του Αγίου Δημητρίου που άδειασε τελείως από τις απελάσεις. «Δεν μας ενδιαφέρει η πολιτική» είπε ο εκπρόσωπος τους. «Αλλά τώρα που διώχνουν τους μετανάστες, θα αναγκαστούμε για πρώτη φορά στα τελευταία 50 χρόνια να ρίξουμε λεφτά στα σπίτια για να μπορέσουμε να τα νοικιάσουμε σε κανονικούς ανθρώπους» κατέληξε.

Εν τω μεταξύ, το πανελλήνιο είχε ξεχάσει τελείως μα τελείως τις λεσβίες και τους Λεσβίους οι οποίοι μόνοι τους πια συνέχιζαν να ανεβαίνουν οι μεν τον Γολγοθά της καύλας τους και οι δε τον Γολγοθά της δικιάς τους, μέχρι που στο θέμα παρενέβησαν οι φιλελεύθεροι οι οποίοι πρότειναν να ιδιωτικοποιήσουμε την Λέσβο και όποιος θέλει να λέγεται «Λέσβιος» να πρέπει να πληρώσει. «Ας αφήσουμε την ελεύθερη αγορά να καθορίσει το τίμημα της λεσβιότητας» δήλωσε εκπρόσωπος του κόμματος.

Ήταν σε αυτό το σημείο που το ΚΚΕ δεν κρατήθηκε άλλο και εξέδωσε οργίλη ανακοίνωση ενάντια στην ιδεολογία του ιμπεριαλισμού που κατατρέχει τον λαό, το έθνος και ολόκληρη την ανθρωπότητα. Έξω από το ΝΑΤΟ! Έξω από την ΕΟΚ! Κατέληγε η ανακοίνωση.

Εγώ από την μεριά μου θα ήθελα να ευχηθώ μια εβδομάδα καλού καυτού σεξ σε όλους.

Θανάσημος

Ο Μεγάλος Γάιδαρος Είναι Εδώ

Η Ευρωπαϊκή Επιτροπή ανακοίνωσε σήμερα την δημιουργία κανονισμού βάση του οποίου όλα τα άλογα, τα γαϊδούρια και τα μουλάρια θα αποκτήσουν διαβατήριο και μόλις γεννιούνται θα τους εμφυτεύεται ένα υποδερμικό μικροτσίπ (αλήθεια λεω! ολόκληρο το άρθρο εδώ).

Η οδηγία της ΕΕ είναι μια πολύ σημαντική εξέλιξη για την χώρα μας, γιατί ως γνωστόν μπορεί να μην έχουμε πολλά άλογα, αλλά είμαστε γεμάτοι μουλάρια και γαϊδούρια.

Επιπλέον, η είδηση επιβεβαιώνει την υποψία μου ότι κάποιοι στην Ευρώπη εργάζονται ακατάπαυστα για το μέλλον μας.

Κατά την γνώμη μου, τέτοιου είδους αποφάσεις είναι απαραίτητες και καλοδεχούμενες και πιστεύω ότι θα λύσουν σημαντικά προβλήματα της κοινωνίας μας. Όπως το πρόβλημα της παράνομης διακίνησης γαϊδουριών από χώρα σε χώρα. Που όπως όλοι γνωρίζουμε τείνει να λάβει διαστάσεις χιονοστιβάδας.

Παρ' όλα αυτά, εγείρονται ορισμένα πολύ σημαντικά ερωτήματα που χρίζουν άμεσης διευκρίνησης:

• Στο μικροτσίπ θα αναγράφεται και το θρήσκευμα;
• Τα διαβατήρια θα έχουν και φωτογραφία;
• Οι γάιδαροι θα επιτρέπεται να χαμογελάνε στην φωτογραφία;
• Θα υπάρξει λίστα με πιστοποιημένους φωτογράφους;
• Τα γαϊδουράκια θα αναγράφονται στο οικογενειακό διαβατήριο ή θα έχουν από την αρχή δικό τους;
• Εαν το μικροτσίπ χαλάσει, θα φταίει ο γάιδαρος;

Είναι προφανές ότι η επιτροπή έχει ακόμα κάποια δουλειά να κάνει προκειμένου να δημιουργήσει μια πραγματικά χρηστική οδηγία και να βελτιώσει τις όποιες ατέλειες της. Παρ' όλα αυτά βρίσκεται στον σωστό δρόμο και γι' αυτό της αξίζουν θερμά συγχαρητήρια. Της ευχόμαστε το έργο της να προχωρήσει γρήγορα, να δοκιμαστεί στην πράξη και να τελειοποιηθεί, ώστε σύντομα να είναι έτοιμο να εφαρμοστεί και σε άλλα ζώα.

Άιντε και στα δικά μας.

Θανάσημος

Ανωριμότητες

Ο υπουργός Δικαιοσύνης κ. Χατζηγάκης ανακοίνωσε σήμερα ότι η ελληνική κοινωνία είναι «ανώριμη να δεχθεί το σύμφωνο ελεύθερης συμβίωσης ομοφυλοφίλων». Ευτυχώς που υπάρχει και ένας άνθρωπος στην Ελλάδα που είχε την ωριμότητα να δει την ανωριμότητα των υπολοίπων.

Ο κ. Χατζηγάκης μπροστά από τον Παρθενώνα

Αναρωτιέμαι ποιες θα είναι οι κινήσεις του κ. Χατζηγάκη από εδώ και πέρα. Θα προσπαθήσει άραγε να μας ωριμάσει; Ή μήπως πιστεύει ότι πρέπει να μας αφήσει να ωριμάσουμε μόνοι μας; Όπως το κρασί, για παράδειγμα. Η το ουίσκι. Μήπως να μπούμε και σε βαρέλια; Θα μπορούσε ο κ. Χατζηγάκης να κάθεται στην καρέκλα και να πετάει τάπες στον κουβά.

Ερώτηση: Κατάλαβε άραγε ο κ. Χατζηγάκης ότι αποκάλεσε ανώριμους τους παπάδες; Μιλάμε για χιλιάδες χαμένες ψήφους.

Ο κ. Χατζηγάκης με μια χαμένη ψήφο

Η αποκάλυψη πάντως του κ. Χατζηγάκη για την ανωριμότητα μας, είχε σημαντικές συνέπειες στην ελληνική κοινωνία:

1) Οι πολίτες ένοιωσαν καλύτερα, μιας που τώρα ξέρουν τι είναι. Είναι ανώριμοι. Ο αυτοπροσδιορισμός είναι πολύ δύσκολη υπόθεση, όπως μας δίδαξε και ο Σωκράτης που πέρασε μια ζωή προσπαθώντας να ανακαλύψει τι είναι. Φυσικά ο Σωκράτης δεν είχε Χατζηγάκη για να του το πει. Χρειάστηκαν 2500 χρόνια φυσικής επιλογής για να εξελιχθεί το είδος μας αρκετά και από τον Σωκράτη (που δεν ξέρει) να φτάσουμε στον Χατζηγάκη (που ξέρει).

-> ->

Η εξέλιξις του ανθρώπου στην πράξη:

Από τον πίθηκο (που δεν ξέρει ότι δεν ξέρει) στον Σωκράτη (που ξέρει ότι δεν ξέρει) στον κ. Χατζηγάκη (που ξέρει)

2) Οι μισοί στο ΠΑΣΟΚ τάχθηκαν υπέρ του συμφώνου και οι άλλοι μισοί κατά και όλοι μαζί άρχισαν τις διαρροές στον τύπο. Όπως ήταν φυσικό, το ΠΑΣΟΚ μπήκε στην εβδομαδιαία εσωκομματική του κρίση. Ο Γιώργος που πιστεύει στον γάμο ομοφύλων έκανε πρόταση στον ΣΥΡΙΖΑ ο οποίος όμως τον απέρριψε με το σκεπτικό ότι δεν είναι αρκετά ομόφυλος.

3) Ο ΣΥΡΙΖΑ που είναι υπέρ όλων των κατατρεγμένων του πλανήτη (αρκεί να είναι υπάλληλοι), τάχθηκε αναφανδόν υπέρ του γάμου. Μάλιστα ο κ. Αλαβάνος για να αποδείξει ότι δεν είναι όλοι ανώριμοι, ανέβηκε στο βήμα της βουλής ντυμένος νύφη και έκανε επίσημη πρόταση στον κ. Χατζηγάκη στα ιταλικά.

4) Το ΚΚΕ μπλέχτηκε γιατί δεν μπορεί να καταλάβει εάν το σύμφωνο ελεύθερης συμβίωσης ομοφύλων αντιβαίνει στον κομμουνισμό. Με απόφαση του πολιτικού γραφείου καταρτίστηκε (με άκρα μυστικότητα) μια ομάδα που πρέπει στις επόμενες ημέρες να μελετήσει όλα τα γραπτά του Μαρξ, του Ένγκελς, του Λένιν και του Μαο και να αναφερθεί στις 08.00 την Παρασκευή στην συντρόφισσα Παπαρήγα. Καλού κακού, στο ενδιάμεσο, το γραφείο τύπου του κόμματος εξέδωσε την εξής λιτή ανακοίνωση για του θέμα: «Όχι στην εκμετάλλευση ομοφύλου από ομόφυλο». Η ανακοίνωση συνοδεύονταν από μια υψωμένη γροθιά σε κόκκινο φόντο.

5) Ο ΛΑΟΣ μπλέχτηκε ακόμα πιο πολύ κι από το ΚΚΕ γιατί οι αρχαίοι έλληνες ήταν αποδεδειγμένα ομόφυλοι και το κάνανε με τους εξωγήινους που κρύβονται στον Υμηττό και μας δίνανε τεχνολογία που μας κλέψανε οι σιωνιστές εχθροί και μετά ήρθε ο Άδωνις και ο αδερφός του και μας τα αποκαλύψανε όλα αυτά (ευχαριστούμε παιδιά) αλλά χωρίς να μας πούνε για τους ομόφυλους αρχαίους γιατί όλα έχουν τα όρια τους και η Μακεδονία είναι Ελληνική.

6) Ο κ. Καραμανλής παρήγγειλε καμιά δεκαριά DVD με θέμα την ομοφυλία και σκοπεύει να κάνει εντατικά όλη την εβδομάδα. Παράλληλα έδωσε εντολή στους συμβούλους επικοινωνίας του να κάνουν μερικές δημοσκοπήσεις για να διαπιστώσουν τι ακριβώς πρέπει να πει στο έθνος για να διατηρήσει την δημοφιλία του και να παραμείνει καταλληλότερος. Εν τω μεταξύ, εκείνος θα προβάρει τις κινήσεις του στον καθρέφτη.

7) Οι οικολόγοι εναλλακτικοί (ναι, υπάρχουν ακόμα) τύπωσαν μπλουζάκια και αφίσες με τίτλο «Σώστε τον γάμο των ομοφύλων» και ξεκίνησαν διαδικασία συλλογής υπογραφών στο Σύνταγμα ενώ ζητήσανε από την Γκρινπις να στείλει το πλοίο της στην Τήλο.

8) Οι φιλελλεύθεροι γράψανε ένα γράμμα στην ευρωπαϊκή επιτροπή, ζητώντας να καταργηθεί το δικαίωμα του κράτους να παντρεύει ζευγάρια και να αφεθεί στην ελεύθερη αγορά να αποφασίζει εάν οι ομόφυλοι θα παντρεύονται και πόσο θα κάνει.

9) Ο εισαγγελέας του Αρείου Πάγου κ. Σανιδάς φοβήθηκε ότι ο κ. Χατζηγάκης υπονοούσε πως σε περίπτωση που ωριμάσει η ελληνική κοινωνία θα επιτραπεί ο γάμος ομοφύλων. Ανακοίνωσε λοιπόν ότι η ωρίμανση της Ελληνικής κοινωνίας είναι παράνομη και όποιος πολίτης τολμήσει να ωριμάσει θα τον παραπέμψει στην δικαιοσύνη για να τον καταδικάσει για παραβίαση του ορίου ωριμότητας.

Ο εισαγγελέας του Αρείου Πάγου κ. Σανιδάς

Μ’ αυτά και μ’ αυτά, η Τήλος γι’ αυτό το καλοκαίρι είναι φούλι μπουκτ.

Το ίδιο και το δημαρχείο της.

Ομόφυλοι όλου του κόσμου ενωθείτε! Δεν έχετε να χάσετε τίποτε άλλο από την ελευθερία σας!

Θανάσημος