Ανακρίβεια

Τον τελευταίο καιρό αντιμετωπίζουμε ένα πρωτοφανές φαινόμενο: ανεβαίνουν οι τιμές! Δεδομένου ότι είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει κάτι τέτοιο, η κυβέρνηση πιάστηκε εξ απροόπτου.

Ως γνωστόν, πάγια θέση της κυβέρνησης για όλα τα θέματα είναι ότι φταιει κάποιος άλλος. Έγινε λοιπόν μια σύσκεψη στην οποία συζητήθηκε το θέμα και αναλύθηκε διεξοδικά σε ποιόν θα ρίξουν την ευθύνη. Η αρχική σκέψη ήταν να ανακοινωθεί ότι φταίει το ΠΑΣΟΚ, αλλά απορρίφθηκε ως πολύ μπανάλ. Το μπαλάκι πήρε ο κ. Αλογοσκούφης ο οποίος πρότεινε να ανακοινωθεί ότι φταίνε οι γκόμενες. «Το έχει πει και ο Δήμος Μούτσης» διευκρίνισε. «Για όλα φταίνε οι γκόμενες. Άρα, φταινε και για τις τιμές» ολοκλήρωσε την πολιτική του σκέψη. Σε αυτό το σημείο όμως παρενέβη η Πετραλιά η οποία δήλωσε ότι εκείνη δεν φταιει σε καμία περίπτωση για τις τιμές και συνεπώς, εάν είναι να ανακοινωθεί κάτι τέτοιο, θα πρέπει να διευκρινισθεί ότι «για την ακρίβεια φταίνε οι γκόμενες, πλην της Πετραλιάς». Μάταια ολόκληρο το υπουργικό συμβούλιο προσπάθησε να πείσει την κ. Πετραλιά ότι δεν είναι γκόμενα. «Μπορεί να μην είμαι εξωτερικά, είμαι όμως εσωτερικά» είπε και μετά γύρισε τον διακόπτη βαρυκοήας στο «οφ» και διάβασε λίγο μαρί-κλαίρ για να περάσει η ώρα.

Η ώρα περνούσε και η σύσκεψη φαινόταν να καταλήγει για άλλη μια φορά σε αδιέξοδο, όταν έπεσε στο τραπέζι η υπέρτατη ιδέα: Φταίει η Ευρώπη!

Καταπληκτική ιδέα! Η ακρίβεια είναι εισαγόμενη. Όπως το ουκρανικό ηλιέλαιο ας πούμε.

Αμέσως ο υπουργός Εμπορίου κ. Φώλιας πρότεινε να απαγορευθεί η εισαγωγή της ακρίβειας και να αποσυρθούν όλα τα αποθέματα από τα ράφια. Επίσης, ζήτησε την παραίτηση από τον Διευθυντή του Παρατηρητηρίου Τιμών. Σε παρατήρηση συναδέλφου του ότι ΔΕΝ υπάρχει παρατηρητήριο τιμών, ο κ. Φώλιας εξήγησε ότι αυτό δεν είναι πρόβλημα: Μπορεί να φτιάξει ένα αυθημερόν και μετά να απολύσει τον Διευθυντή του με συνοπτικές διαδικασίες. «Γιατί, και ο ΕΦΕΤ που υπάρχει εδώ και χρόνια, κάνει τίποτα;» κατέληξε.

Ακούστηκαν και διάφορες άλλες ιδέες. Ο υπουργός Άμυνας κ. Μεϊμαράκης πρότεινε να αποκλείσει τα σύνορα και να δώσει εντολή σε όποιον βλέπει λαθρομετανάστη να εισάγει ακρίβεια να τον πυροβολεί επί τόπου. Σε παρατήρηση συναδέλφου ότι οι λαθρομετανάστες δεν φέρνουν ακρίβεια αλλά ψείρες, ο κ Μεϊμαράκης εξερράγη: «Και ποιος την φέρνει την ακρίβεια τότε; Οι Πολυεθνικές;»

Τελικώς αποφασίστηκε να λάβουν το πιο αποτελεσματικό μέτρο που μπορεί να λάβει η κυβέρνηση: θα αναλάμβανε ο πρωθυπουργός ο ίδιος να στείλει μια επιστολή στην Ευρωπαϊκή Ένωση, να την ευχαριστήσει πολύ για τις μέχρι τώρα εξαγωγές της και να της εξηγήσει ότι δεν θέλουμε να μας στείλει άλλο ακρίβεια, είμαστε μέχρι το λαιμό.

Φυσικά, για να γίνει κάτι τέτοιο, κάποιος έπρεπε να ξυπνήσει τον πρωθυπουργό.

Το δύσκολο έργο ανέλαβε ο κ. Ρουσόπουλος, ο οποίος και μετά από πολλούς δισταγμούς, τελικά αποφάσισε να πάρει τηλέφωνο στο σπίτι του, σε μια ώρα που ευχόταν να είναι αρκετά κατάλληλη.

«Ντρίννννν»
«Μμμμμμμ»
«Κύριε Πρωθυπουργε;»
«Μμμμμμμμμχχχχχχμμμμμφφφφφ»
«Εεεεεε, με συγχωρείτε. Ο Ρουσόπουλος είμαι...»
«Μμμμμ... Ποιος;;;»
«Οοοο υπουργός, εεεε, Τύπου»
«Αααααα, ναι... θυμάμαι...»
«Μήπως σας, εεεεε, ξυπνάω, εεεε;»
«Λέγε τώρα... έγινε...»
«Εεεε, να... Πρέπει να γράψετε μια επιστολή...»
«Εγώ;;;»
«Εεεε, ναι...»
«Εγώ να γράψω επιστολή;»
«Εεεεε, σκεφτήκαμε ότι...»
«Τι σκεφτήκατε ρε Ρους; Με έχεις δει εμένα ποτέ να γράφω;»
«Εεεε όχι, αλλά....»
«Τι αλλά;;; Με ξυπνάς απογευματιάτικα να μου πεις να γράψω επιστολή;;;»
«Εεεεε, ξέρετε είναι για την ακρίβεια...»
«Για ποια;;;»
«Εεεε, την ακρίβεια...»
«Ποιος την έχει σκηνοθετήσει αυτή;»
«Εεεεε, εννοώ την ακρίβεια των τιμών, κύριε πρωθυπουργέ»
«Ακριβήναν οι τιμές;»
«Μάλιστα...»
«Ποιος το λέει αυτό;»
«Εεεε, ο κόσμος...»
«Ποιος τον γαμάει τον κόσμο!»
«Οοοο πληθωρισμός...»
«Γάμα μας μωρέ με τον πληθωρισμό! Εννοώ ποια εταιρεία; Η MRB; H VPRC; H METRON ANALYSIS; Ποιος;»
«Α! Εεεε, όλες...»
«ΌΛΕΣ;;;»
«Όλες...»
«ΟΛΕΣ!!! Τι λες ρε Ρους; Ε, τότε έχουμε ΜΕΓΑΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ!!!»
«Αααακριβώς κύριε Πρωθυπουργέ! Γι’ αυτό πρέπει να γράψετε ένα γράμμα στην Ευρώπη και να της λέτε να, εεεε, κάνει κάτι, καταλάβατε, ε;»
«Ναι, ναι... Φυσικά και κατάλαβα. Θαααα, θα.... καλά, άσε με να το δω λίγο με την Νατάσσα, αυτή έχει πάρει και διδακτορικό, και... θα τα ξαναπούμε, οκ?
«ΟΚ, κύριε Πρωθυπουργέ...»

Εκείνο το βράδυ ο Πρωθυπουργός ξενύχτησε. Την επόμενη το πρωΐ όμως, όλα ήτανε έτοιμα:

«Αγαπητή Ευρώπη,

Με λένε Κώστας και είμαι πρωθυπουργός στην Ελλάδα.
Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σου πω ότι δεν θέλουμε άλλη ακρίβεια. Έχουμε ήδη αρκετή και έχει αρχίσει να μας περισσεύει κι όλας. Βασικά, λέγαμε μήπως και να σου στέλναμε και λίγη πίσω – τόση πολύ έχουμε. Το λένε κι όλες οι εταιρείες.

Ευχαριστώ πολύ,
Κώστας

Στην Ευρώπη με το που πήρανε την επιστολή του πρωθυπουργού μας, σήμανε συναγερμός: «Ποιος είναι αυτός ρε παιδιά;» ρώταγε ο ένας τον άλλον, ενώ μερικοί παλαιότεροι θυμόντουσαν ότι κάποτε υπήρχε μια χώρα μέλος που την λέγανε Γκρις αλλά μετά δεν έτυχε να ξανα-ακούσουν γι’ αυτήν. «Είναι τόσες πολλές πια και αυτές οι χώρες – μέλη» δικαιολογούντουσαν μεταξύ τους. «Που να τις θυμάται κανείς όλες; Καλά έλεγα εγώ να τους δώσουμε αριθμούς».

Παρ’ όλα αυτά αποφασίσανε να βάλουν τον θέμα της ακρίβειας προς συζήτηση.

Στο συμβούλιο των αρχηγών κρατών, έγινε χαμός:
«Αυτή η κατάσταση είναι απαράδεκτη!» φώναζε ο Σαρκοζί. «Το διαννοείστε κύριοι συνάδελφοι; 20.000 ευρώ για ένα Αρμάνι;;;»
«Έχει δίκιο ο κοντός!» επενέβη η Μέρκελ. «10.000 ένα δαχτυλίδι της Βαν Κλιφ! Κοιτάξτε πόσο μικρά διαμάντια έχει! Όχι κοιτάξτε!» είπε και προσπάθησε να το βγάλει από το δάχτυλο αλλά είχε κολλήσει και αναγκάστηκε να το γλύψει. Μετά το έδωσε στον πρωθυπουργό μας που, μην ξέροντας τι πρέπει να κάνει, το έγλυψε κι αυτός και το έδωσε στον επόμενο.

Στο τέλος, αποφασίστηκε να δοθεί λύση στο πρόβλημα. Έτσι λοιπόν το συμβούλιο αποφάσισε:

1) Να εκφράσει την λύπη του για την ακρίβεια
2) Να εξηγήσει ότι η ακρίβεια είναι κακή
3) Να προτείνει να αφεθεί η αγορά ελεύθερη να διαμορφώσει τις τιμές. «Αυτή τις ανέβασε, αυτή να τις κατεβάσει. Τι δηλαδή; Εμείς θα τρέχουμε να μαζεύουμε τα σπασμένα των άλλων;» κατέληγε η ανακοίνωση.

Επιπλέον, το ευρωκοινοβούλιο αποφάσισε να συνδράμει κι αυτό στην κατάσταση, κηρύσσοντας το 2010 Παγκόσμιο Έτος κατά της Φτώχειας. «Μέχρι τότε, οι περισσότεροι φτωχοί θα έχουν πεθάνει, οπότε θα είναι πιο εύκολο» εξήγησε ευρωπαϊκός παράγοντας.

Συγκεκριμένα για το παγκόσμιο έτος, αποφασίστηκε ότι θα επιταχθούν όλα τα Ντάτσουν των γύφτων και θα υποχρεωθούν να πηγαίνουν γύρω-γύρω στις γειτονιές, φωνάζοντας από τα μεγάφωνα: «2010: Παγκόσμιο έτος κατά της φτώχειας», για να ενημερωθεί ο κόσμος.

Θανάσημος

Y.G. Eimai diakopes kai sto internet cafe den exoun oute ellhnika, ase pou h Mairh pisteuei oti anti na grafw prepei na trexw sta mouseia ta opoia opws mou eksigeı einai poly pio endiaferonta apo auta pou grafw, opote h epomeni anartisi tha einai pros to telos tis ebdomadas, otan gyrisw me to kalo...