Τρίτη, Ιουλίου 29, 2008

Ο Θείος μου

Ο θείος μου φώναζε την γυναίκα του «Αποστόλη». Για την ακρίβεια, «Αποστόλ’». Η θεία, μετά από καμιά σαρανταριά χρόνια κοινού βίου, είχε μάθει να θεωρεί το Αποστόλη μέρος του ονόματος της. Όπως λέμε Άννα – Μαρία για παράδειγμα. Εκείνη ήταν η Νίτσα – Αποστόλης.

Εκείνη την ημέρα, ο θείος ήθελε να αλλάξει βρακί.

«Αποστόλ!» φώναξε.
«Έλα!» απάντησε η θεία μου από μέσα
«Τα βρακιά μου που είναι;»
«Στο τρίτο συρτάρι της κομότας!» φώναξε η θεία.

Ο θείος κοίταξε την κομότα: είχε πέντε συρτάρια.

«Το τρίτο από πάν’ ή το τρίτο από κάτ;;;» ρώτησε.

----------------------------------------------------------------

Όταν ήμουνα μικρός, κάθε φορά που πηγαίναμε στο χωριό να τους δούμε, πήγαινα στην πίσω αυλή του σπιτιού του κι έπαιζα με το πλυντήριο ρούχων που είχε στην αποθήκη. Ήταν χαλασμένο κι εγώ το έφτιαχνα. Χρόνια ολόκληρα το έφτιαχνα αυτό το πλυντήριο. Ποτέ δεν μου πέρασε απ’ το μυαλό ότι ο θείος το κρατούσε εκεί, στην μέση της αποθήκης, να του πιάνει τον χώρο, μόνο και μόνο για να μπορώ εγώ να το φτιάχνω όταν θα τους κάναμε επίσκεψη.

Πριν από λίγη ώρα έκλεισε τα μάτια του κι έφυγε για πάντα.

Η επόμενη ανάρτηση όταν θα είμαι έτοιμος.

Θανάσημος

Παρασκευή, Ιουλίου 25, 2008

Αφιερωμένο...

Σήμερα έχω ταξίδι και δεν προλαβαίνω να γράψω! Δεν πειράζει όμως! Έχει γράψει άλλος για εμένα, εδώ και πολλά χρόνια...



Τα λέμε από 'βδομάδα!

Άντε γειά!

Θανάσημος

Πέμπτη, Ιουλίου 24, 2008

Ο Παναμάς και η Μακεδονία (η ξακουστή)

Και έτσι ξαφνικά, άουτ οφ δε μπλου που λέμε και στην Ελλάδα, ο Παναμάς ανακοίνωσε ότι άλλαξε γνώμη και δεν αναγνωρίζει πια τα Σκόπια ως Μακεδονία.

Ο Παναμάς;;;

Η είδηση έπεσε σαν βόμβα στους κατοίκους της Κεντροαμερικανικής χώρας.

"Ε;" ήταν το πρωτοσέλιδο της μεγαλύτερης εφημερίδα της χώρας.

Οι κάτοικοι σταμάτησαν για λίγο τις δουλειές τους, προσπαθώντας να καταλάβουν με τι ακριβώς ασχολείται η κυβέρνηση τους. "Μα τι είναι αυτό το "Μακεντόνια;" λέγανε μεταξύ τους. "Πλοίο;"

Ο Θανάσημος σήμερα, σε παγκόσμια δεύτερη, αποκαλύπτει το σκοτεινό παρασκήνιο της συγκλονιστικής διπλωματικής επιτυχίας της χώρας μας...
Ήταν πρέσβης του Παναμά και τον λέγανε Αντόνιο Φότι Τάκι Οτσόα.

Εκείνη την ημέρα, ο Αντόνιο Φότι Τάκι ήταν προγραμματισμένο να συναντήσει την υπουργό εξωτερικών της Ελλάδας. Επρόκειτο σαφώς για μια εθιμοτυπική συνάντηση μιας που ο Αντόνιο Φότι Τάκι δεν μπορούσε να θυμηθεί την τελευταία φορά που ο Παναμάς είχε κάτι να κάνει με την χώρα αυτή. Έτσι τουλάχιστον νόμιζε ο ίδιος…

Η Ντόρα τον περίμενε στο γραφείο της και προχώρησε προς το μέρος του για να τον χαιρετήσει. Μόλις έφτασε σε απόσταση αναπνοής, έκανε την πρώτη της επίθεση: Χαμογέλασε. Ο Αντόνιο Φότι Τάκι πισωπάτησε σαστισμένος. Ήταν η πρώτη φορά που ερχόταν αντιμέτωπος με το χαμόγελο του Μητσοτάκη. Ένα ρίγος διαπέρασε την σπονδυλική του στήλη.


(Πηγή: http://www.e-tipos.com/content/staticfiles/multimedia/2007/12/16/skitso1_B.jpg)

“Καλημέρα κύριε πρέσβη!” είπε η Ντόρα, πλαταίνοντας το χαμόγελο της.
“Εεεε, κα.. καλημέρα…” είπε ο πρέσβης και έστρεψε το βλέμμα του προς το παράθυρο προσπαθώντας να πιαστεί από κάτι. “Ωραίες κουρτίνες!” είπε. “Είμαστε σε καλό δρόμο!” σκέφτηκε η Ντόρα με ικανοποίηση.

Καθίσανε στο καθιστικό και κοιταχτήκανε για λίγο. Η Ντόρα δεν χαμογελούσε πια και αυτό έκανε τον πρέσβη να νιώθει λίγο περισσότερο ασφαλής. “Μόνο μην πεις κανένα ανέκδοτο” είπε στον εαυτό του “και όλα θα πάνε καλά…”

“Κύριε πρέσβη!” είπε η Ντόρα και χαμογέλασε.
“Μμμμάλιστα…” είπε ο πρέσβης και ανατρίχιασε.
“Θα ήθελα να σας παρακαλέσω να ξεαναγνωρίσετε τα Σκόπια”
“Εεεεε, να ΤΙ;;;” γούρλωσε τα μάτια του ο πρέσβης
“Να ξεαναγνωρίσετε…” είπε η Ντόρα και πλάτυνε το χαμόγελο της. Τον κοίταξε έτσι για μερικά δευτερόλεπτα και όταν έκρινε ότι ήρθε η κατάλληλη στιγμή, συμπλήρωσε: “Παρακαλώ…”.
“Μμμμμα, αυτό δδδδεν γίνεται κυρία υπουργέ μου…” ψέλλισε ο πρέσβης και κοίταξε στο ταβάνι. “Ωωωραίος πολυέλεος” πρόσθεσε. Μια χοντρή σταγόνα ιδρώτα ξεκίνησε το ταξίδι της από τις ρίζες των μαλλιών του, διέτρεξε το πλατύ του μέτωπο, πέρασε ανάμεσα απ’ το κανάλι των φρυδιών του, διέσχισε την μύτη του και σταμάτησε ακριβώς στην κορυφή της.

Η Ντόρα κατάλαβε ότι πρέπει να αλλάξει τακτική. Σοβάρεψε το πρόσωπο της και είπε:
“Ακούστε να δείτε κύριε πρέσβη. Θα είμαι απολύτως ευθύς μαζί σας: Εάν ξεαναγνωρίσετε τα Σκόπια, θα σας δώσω ένα τηλεφωνικό κέντρο 2000 γραμμών και 400 υπολογιστές. Είναι όλα εξαιρετικής ποιότητας, Φουτζίτσου - Ζίμενς και τυχαίνει να μας περισσεύουν στην οικογένεια. Τι λέτε;”

Ο πρέσβης γούρλωσε τα μάτια του και την κοίταξε με έκπληξη. “Κυρία μου!” είπε στο τέλος. “Το όνομα μου είναι Αντόνιο Φότι Τάκι Οτσόα!”.
“Μάλιστα…” είπε η Ντόρα που δεν ήταν σίγουρη που πάει το πράγμα.

Ακολούθησε μια σιωπή.

“Λοιπόν;” ρώτησε η Ντόρα.
“Τι λοιπόν;” είπε ο πρέσβης.
“Λοιπόν, θα ξεαναγνωρίσετε;” ρώτησε η Ντόρα.
“Κυρία μου, σας είπα: ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!”

Ακολούθησε μια ακόμα σιωπή.

Στο τέλος η Ντόρα έσκασε ένα τεράστιο χαμόγελο. Ο Αντόνιο Φότι Τάκι Οτσόα ένιωσε τα κόκαλα του να τρίζουν και ξεκίνησε να λέει μια σιωπηλή προσευχή.
“Πολύ καλά λοιπόν!” είπε η Ντόρα, με τον μοναδικό της τρόπο να μιλάει χωρίς να χαλάει ούτε στιγμή το χαμόγελο. “Εσείς το θελήσατε!” συμπλήρωσε και έφερε το χέρι της στην μπλούζα της.

Ο πρέσβης γούρλωσε τα μάτια του. “Κυρία μου! Τι κάνετε εκεί;” είπε ανήσυχος. Το χέρι της Ντόρας κυλούσε αργά προς τα κάτω, ξεκουμπώνοντας ένα - ένα τα κουμπιά της μπλούζας της.
“Τι κάνω;” ρώτησε αθώα, με το τεράστιο χαμόγελο πάντα στην θέση του και φτάνοντας στο τελευταίο κουμπί, άνοιξε το μπλουζάκι. Ένα πρόστυχο κόκκινο σουτιέν με μαύρες φούντες στις ρώγες έκανε την εμφάνιση του.
“ΌΧΙΙΙΙΙΙ!!!!” έβαλε μια φωνή ο πρέσβης.

“Θα ξεαναγνωρίσετε;” ρώτησε η Ντόρα πάντα με το ίδιο χαμόγελο. “Οφείλω να σας ενημερώσω ότι φοράω κόκκινες ζαρτιέρες και στρίνγκ!”
Τα μάτια του πρέσβη γύρισαν προς τα επάνω και για μερικά δευτερόλεπτα το μόνο που φαίνονταν ήταν το λευκό.
“Αμάν! Τον χάνω!” σκέφτηκε η Ντόρα και χαλάρωσε λίγο το χαμόγελο. Ο πρέσβης επανήλθε. Τώρα ανάσαινε βαριά και με δυσκολία.
“Λοιπόν;” είπε η Ντόρα.
“…” είπε ο πρέσβης
“Εάν δεν μου απαντήσετε μέσα στα επόμενα τρία δευτερόλεπτα, θα βγάλω όλα μου τα ρούχα και θα αρχίσω να σας χορεύω τον χορό της κοιλιάς!” ξαναέσφιξε την θηλιά η Ντόρα
“ΌΧΙΙΙΙΙΙ!!!!” έβγαλε άλλη μια κραυγή απελπισίας ο πρέσβης.
“Όχι τι;” είπε η Ντόρα ψύχραιμα
“Θα…. θα υπογράψω!!!” είπε ο πρέσβης καταϊδρωμένος.
“Καταπληκτικά!” είπε η Ντόρα και ξανακούμπωσε την μπλούζα της. “Το ήξερα ότι θα συνεργαζόσασταν…”

Θανάσημος

ΥΓ. Το παραπάνω κείμενο εμφανίστηκε για πρώτη φορά στην Καλύβα και συγκεκριμένα εδώ. Θερμές ευχαριστίες στον Πάνο που μου έλυσε το πρόβλημα που είχα για το τι να γράψω σήμερα!

Τετάρτη, Ιουλίου 23, 2008

Συνελήφθη ο Ράντοβαν Κάρατζιτς!

Τον πιάσανε σε ένα λεωφορείο, την ώρα που πήγαινε στην δουλειά του. Δούλευε σε μια ιατρική κλινική ως εναλλακτικός γιατρός και κυκλοφορούσε μεταμφιεσμένος για να μην τον αναγνωρίζουν.


Ο Ράντοβαν Κάρατζιτς μεταμφιεσμένος

Άμεση ήταν η αντίδραση του Προέδρου του Ιατρικού Συλλόγου: «Είναι μια δικαίωση» δήλωσε στους δημοσιογράφους. «Εδώ και τόσα χρόνια φωνάζουμε ότι οι εναλλακτικοί γιατροί είναι χασάπηδες. Επιτέλους, τώρα έχουμε και αποδείξεις».

Ανάστατοι και οι γείτονες του: «Είναι απίστευτο!» είπε η σπιτονοικοκυρά του. «Και ήταν τόσο καλός άνθρωπος! Ποτέ δεν είχε δώσει αφορμή. Πάντα πλήρωνε τα ενοίκια στην ώρα του και όσο ζούσε στην πολυκατοικία δεν είχε σφάξει ούτε έναν».

Ο Γραμματέας του ΟΗΕ ήταν ενθουσιασμένος! «Μου αρέσει να βλέπω τους εγκληματίες να οδηγούνται ένας- ένας στην δικαιοσύνη» δήλωσε. «Τώρα μας απομένει να συλλάβουμε την Μαντλίν Ολμπράιτ και τον Μπιλ Κλίντον, που βομβάρδιζαν την χώρα με βόμβες ουρανίου. Οι τελευταίες πληροφορίες λένε ότι ασκούν το επάγγελμα του οδοντίατρου» κατέληξε.


H Ολμπράιτ (μεταμφιεσμένη, αριστερά) αξιοποιεί την τεχνογνωσία της από τα Βαλκάνια στο καινούργιο της επάγγελμα

Από την άλλη μεριά, έξαλλο είναι το ΚΚΕ: «Συλλαμβάνουν τον έναν κομμουνιστή μετά τον άλλον! Απαράδεκτο! Έτσι όπως πάνε, σε λίγο θα μείνουμε λιγότεροι από 100» δήλωσε η κ. Παπαρήγα και συμπλήρωσε. «Αυτό το πράγμα πρέπει να σταματήσει άμεσα. Πως να το πω πιο καθαρά; Οι κομμουνιστές είναι ΚΑΛΟΙ. Απορώ δηλαδή. Τόσο δύσκολο είναι να το καταλάβετε; Επειδή έσφαξε μερικούς χιλιάδες ανθρώπους; E, και; Ο Στάλιν έσφαξε περισσότερους! Είδατε κανέναν να συλλαμβάνει τον Στάλιν; Όχι! Γιατί; Μα, επειδή ήταν κομμουνιστής, φυσικά!»

Με την κ. Παπαρήγα συμφώνησε ο πρόεδρος του εθνικιστικού κόμματος της Σερβίας κ. Βούτσιτς. Ο οποίος δήλωσε ότι «η σύλληψη του κ. Κάρατζιτς θα οδηγήσει στον αφανισμό της Σερβίας». Λογική η σκέψη του κ. Βούτσιτς. Εκατομμύρια Σέρβοι προβλέπεται να πεθάνουν τώρα που θα σταματήσει να τους παρέχει τις ιατρικές του υπηρεσίες ο κ. Κάρατζιτς,.

Ο ΣΥΡΙΖΑ δεν έβγαλε ανακοίνωση γιατί ακόμα ασχολείται με την ανακοίνωση που έπρεπε να είχε βγάλει για τις σφαγές της Κίνας στο Θιβέτ, πριν από μερικούς μήνες.

Μέσα στο γενικό χαμό, να ‘σου και ο Σολάνα. Ο οποίος Σολάνα είναι «υπουργός εξωτερικών» της Ευρωπαϊκής Ένωσης. Δηλαδή, δεν έχει απολύτως καμία σχέση με το Διεθνές Δικαστήριο. Ήταν όμως διοικητής του ΝΑΤΟ όταν βομβαρδίζανε την Σερβία με τις βόμβες ουρανίου που λέγαμε. Ως εκ τούτου, δήλωσε ότι εγγυάται μια δίκαιη δίκη στον κ. Κάρατζιτς.

Έτσι ηρέμησε και ο κ. Κάρατζιτς που ανησυχούσε ότι θα τον αδικήσουν.

Εν τω μεταξύ, πανικός επικρατούσε στο Οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου:

«Ποιος είναι αυτός ρε παιδιά;» ρώταγε ο Μπους τους συνεργάτες του
«Κακός κ. Πρόεδρε. Κακός» του απαντάγανε.

Η ανακοίνωση του Λευκού Οίκου είχε ως εξής: «Χαιρετίζουμε την σύλληψη και παραπομπή του κ. Κάρατζιτς και εγγυόμαστε ότι θα έχει μια δίκαιη δίκη στο Διεθνές Δικαστήριο της Χάγης, το οποίο ως γνωστόν δεν αναγνωρίζουμε».

Θανάσημος

Τρίτη, Ιουλίου 22, 2008

Ψηφίστε και Κερδίστε!

Μερικοί Αμερικανοί φίλοι μας, κατάφεραν και συγκεντρώσανε επαρκή αριθμό υπογραφών, προκειμένου να γίνει δημοψήφισμα στο Σαν Φρατζίσκο. Θέμα του δημοψηφίσματος; Εάν θα πρέπει να μετονομαστεί το εργοστάσιο αποβλήτων της πόλης σε «Εργοστάσιο Αποβλήτων Τζόρτζ Ο. Μπους». Όπως διευκρινίζουν στην ιστοσελίδα τους, "τώρα που πλησιάζουμε στο τέλος της προεδρίας του κ. Μπους, ήρθε η ώρα να επιλέξουμε ένα μνημείο που να ταιριάζει με το έργο που άφησε πίσω του".

Προσκυνώ!








Εμπνευσμένος από την πρωτοβουλία των Αμερικανών, αποφάσισα να διοργανώσω το δικό μου δημοψήφισμα (βλέπε αριστερά).

Ψηφίστε ΤΩΡΑ και κερδίστε μια οικοσκευή δώρο από τον σπόνσορά μας!





Θανάσημος

Δευτέρα, Ιουλίου 21, 2008

Κυβερνητική Πολιτική

Τον τελευταίο καιρό, ένα σύννεφο είχε σκιάσει το υπουργείο Οικονομικών. Δεν οφειλότανε στο ότι ο προϋπολογισμός είχε πέσει έξω μερικά δις. Δεν οφειλότανε στο ότι ο πρώην Διευθυντής της ΣΔΟΕ και προσωπική επιλογή του πρωθυπουργού είχε προτείνει συναλλαγή αξίας 5.000.000 ευρώ με τον Φερόμενο Ως Κομιστή. Ήταν κάτι πολύ πιο σημαντικό.

«Μα τι έχω ξεχάσει, τι έχω ξεχάσει!» μονολογούσε καθημερινά ο Αλογοσκούφης βυθισμένος στην απελπισία. Η γραμματέας του τον κοίταζε με αγάπη και στοργή.
«Κανέναν καινούργιο φόρο μήπως;» πρότειναν με ελπίδα οι συνεργάτες του.
«Όχι, όχι! Κάτι ποιο σημαντικό!» έλεγε απελπισμένος ο υπουργός.
«Ποιο σημαντικό κι από τους φόρους;» αναρωτιόντουσαν σαστισμένοι οι συνεργάτες του. «Τι μπορεί να είναι πιο σημαντικό στη ζωή από τους φόρους;»
«Έλα ντε!» αναφωνούσε ο Αλογοσκούφης.
«Μήπως κανένα δομημένο;» ρωτούσαν πονηρά οι μυημένοι.
«Όχι, όχι! Κάτι ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ σημαντικό» έλεγε ο υπουργός και ανακάτευε τα χαρτιά του απελπισμένος.

Μέχρι που μια μέρα έσκασε στο υπουργείο το νέο: Ο Ζορμπάς είχε ζητήσει το άνοιγμα των τραπεζικών λογαριασμών του Μαυρίδη και του Χριστοφοράκου, των δύο πρώην Γενικών Διευθυντών της Ζίμενς Ελλάς που βάσει των καταθέσεων στην Γερμανία, διακινούσαν τις μίζες στην Ελλάδα.

«ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!!!!» αναφώνησε με το που άκουσε το νέο ο Αλογοσκούφης. «Είχα ξεχάσει να αντικαταστήσω τον Ζορμπά!!! Φτου ρε πούστη, γκαντεμιά!»








Αμέσως σήκωσε το ακουστικό και πήρε τηλέφωνο τον πρωθυπουργό.

«Έλα ρε μεγάλε!» του είπε ο Κώστας από την άλλη άκρη της γραμμής. «Τι νέα;»
«Κύριε Πρόεδρε, ξεχάσαμε τον Ζορμπά!!!» είπε ο Αλογοσκούφης πανικόβλητος.
«Τον Άντονι Κουήν;» απόρησε ο πρωθυπουργός.
«Όχι αυτόν! Τον άλλον κύριε Πρόεδρε!» είπε απελπισμένος ο Αλογοσκούφης
«Έχει βγει και σίκουελ;» είπε με απορία ο πρωθυπουργός. «Αδύνατον! Θα το ήξερα!»

Σε αυτό το σημείο ακολούθησε μια παύση κατά την διάρκεια της οποίας ο Αλογοσκούφης σκεφτότανε τι ακριβώς να απαντήσει και ο Καραμανλής περίμενε με αγωνία την απάντηση.

«Τον εισαγγελέα Ζορμπά κύριε Πρόεδρε» είπε στο τέλος αργά ο Αλογοσκούφης. «Αυτόν που είχε βρει ότι είχαμε κλέψει λεφτά από τα ασφαλιστικά ταμεία και τα βάλαμε στα ταμεία του κόμματος!»
«Αμάν!» είπε ο Κώστας αναστατωμένος. «Πότε έγινε αυτό;»
«Πέρσι!»
«Πέρσι;;;»
«Μάλιστα κύριε Πρόεδρε. Πέρσι.»
«Κι εμένα γιατί δεν μου το είπε κανείς γαμώ το κέρατο μου;;; Δεν σας έχω πει να με παίρνετε τηλέφωνο όταν γίνεται κάτι σημαντικό;»
«Εεεεε, νομίζω ότι σας είχαμε πάρει...»
«Εμένα; Ποτέ! Θα το θυμόμουνα! Μόνο για τη φωτιά με είχατε πάρει πέρσι»
«Ποια φωτιά;
«Εκείνη μωρέ, στο, εεεε, στην.... εεεε.... εκεί που καίγονταν τα σπίτια μωρε! Που ήταν σαν το Αποκάλυψη Τώρα
»
«Στη Πελοπόννησο;»
«Ξέρω ‘γω;»
«...»

Ακολούθησε ακόμα μια παύση. Στο τέλος ο πρωθυπουργός είπε:

«Τέλος πάντων... Ό,τι έγινε, έγινε... Για λέγε τώρα. Τι θα κάνουμε;»
«Να τον διώξουμε κύριε πρόεδρε»
«Ποιόν;»
«Εεεε, τον Ζορμπά»
«Ρε εγώ σε ρωτάω τι θα κάνουμε με τα λεφτά! Ποιόν Ζορμπά;»
«Ποια λεφτά;»
«Καλά, δεν μου είπες ότι φάγαμε μερικά λεφτά από τα ασφαλιστικά ταμεία...»
«εεεε, ναι»
«...κι εγώ σου έβαλα τις φωνές γιατί δεν με είχατε ειδοποιήσει...»
«Ααα! Γι’ αυτό μου βάλατε τις φωνές;»
«Εμ γιατί άλλο;»
«Εγώ νόμιζα για τον Ζορμπά!»
«Ποιόν Ζορμπά πάλι;»
«Τον εισαγγελέα κύριε Πρόεδρε!»
«Γάμα μας μωρέ με τους εισαγγελείς!»
«Δηλαδή έχω την άδεια σας να τον διώξω;» ρώτησε όλο ελπίδα ο Αλογοσκούφης
«Γιατί να τον διώξεις;»
«Εεεε, ζήτησε το άνοιγμα των λογαρισμών του Μαυρίδη και του Χριστοφοράκου»
«ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΛΕΕΙ;;;»
«Όπως το ακούσατε!»
«Απίστευτο! Μα καλά, ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ;»
«Αυτό προσπαθώ να σας πως κύριε πρόεδρε! Είναι ΠΟΛΥ ΜΑΛΑΚΑΣ!»
«Άκου ρε να δεις τι πήγε κι έκανε! Εδώ αμάν κάναμε να μην ζητήσει ο Αθανασίου το άνοιγμα των λογαριασμών τους και τον ζήτησε ο Ζορμπάς; Απίστευτο!!!»
«Λοιπόν;»
«Τι λοιπόν;»
«Να τον διώξω;»
«Φυσικά και να τον διώξεις! Άκου εκεί!»
«Μάλιστα κύριε πρόεδρε»
«Και που ‘σαι;»
«Μάλιστα κύριε Πρόεδρε;»
«Τα λεφτά απ’ τα ταμεία μη ξεχάσεις να μου στείλεις! Ντάξει; Το σημείωσα!»
«Μάλιστα κύριε Πρόεδρε»

Θανάσημος

Παρασκευή, Ιουλίου 18, 2008

Φυλακές για Αγίους Πατέρες (ενίοτε και Μητέρες)

«Ειδικό σωφρονιστήριο κληρικών και μοναχών» ίδρυσε η Εκκλησία της Ελλάδος, όπως φαίνεται και από τη σχετική επιστολή της Ιεράς Συνόδου προς τους αρμόδιους υπουργούς. Το σωφρονιστήριο θα λειτουργεί σε ένα ορεινό μοναστήρι, στο καταφύγιο της Άνω Δίβρης Ηλείας. Η Ιερά Σύνοδος αποφάσισε την ίδρυση του, προκειμένου να μεταφερθεί εκεί ο πρώην μητροπολίτης Αττικής, ο οποίος καταδικάσθηκε πρόσφατα για υπεξαίρεση 280.000 ευρώ από ένα γυναικείο μοναστήρι. Υπενθυμίζεται ότι σε οφσόρ εταιρείες του πρώην μητροπολίτη βρέθηκε το ποσό του ενός δισεκατομμυρίου δραχμών.







Αριστερά, η έδρα της εταιρείας του Μητροπολίτη. Δεξιά, στιγμιότυπο από τη συνέλευση των μετόχων

Κατ' αρχήν, δυο λόγια για την καταδίκη του Μητροπολίτη:

Με συγχωρείτε αλλά δεν μπορώ να καταλάβω: Τι κακό έκανε ο άνθρωπος; Επειδή έφτιαξε δυο - τρεις οφσορ και έβαλε μέσα μερικά δισεκατομμύρια; Συγνώμη, αλλά θα πρέπει επιτέλους να γίνει μια σοβαρή συζήτηση σε αυτή τη χώρα (sic) και να αποφασίσουμε (όλοι μαζί) τι είδους εκκλησία θέλουμε! Θέλουμε μια εκκλησία αρτηριοσκληρωτική, κολλημένη στο Βυζάντιο και στις γιαγιάδες που ρίχνουν πενταροδεκάρες στα παγκάρια ή θέλουμε μια εκκλησία σύγχρονη, με επενδύσεις, καταθέσεις, ομόλογα και οφσόρ; Είναι νομίζω τουλάχιστον υποκριτικό να κατηγορείται η Ορθόδοξη Εκκλησία μας για παλαιοημερολογιτισμό και μόλις κάνει ένα βήμα προς τον εκσυγχρονισμό να την βάζουμε φυλακή. Επιτέλους, λίγο δικαιοσύνη σε αυτή τη χώρα!

Λευτεριά στον Αττικής.

Από την άλλη μεριά, αναφορικά με τις εκκλησιαστικές φυλακές, νομίζω ότι η Ιερά Σύνοδος πολύ σωστά το σκέφτεται το θέμα. Σου λέει, εδώ δεν ξέρεις πια τι μπορεί να σου ξημερώσει. Σήμερα αυτός, αύριο ίσως εμείς. Ιδίως με αυτές τις Μη Κυβερνητικές Οργανώσεις που φιλανθρωπικά ασχολούμεθα τώρα τελευταία. Ας κάνουμε μια δική μας φυλακή, πριβέ, για καλό και για κακό. Τουλάχιστον, άμα γίνει η στραβή να μην μας ενοχλεί η πλέμπα στις φυλακές των απίστων. Τι δηλαδή; Ίσα να κλέψει μια εκκλησία ένας αλήτης, ίσα ο μητροπολίτης;

Στο Βήμα αναφέρεται ότι " από την πρώτη στιγμή που μεταφέρθηκε στις φυλακές ο ιεράρχης τοποθετήθηκε σε ένα από τα κελιά των πρωτεργατών της δικτατορίας τα οποία διαθέτουν κάποιες «σχετικές ανέσεις», όπως τηλεόραση και ένα μικρό ψυγείο".

Μάλιστα.

Σε άλλες χώρες, όπως λόγου χάρη στην Κολομβία, τα "ειδικά κελιά" τα έχουν οι μεγαλέμποροι ναρκωτικών. Στην Ελλάδα, οι μεγαλέμποροι ναρκωτικών τα μοιράζονται με τους πρωτεργάτες της δικτατορίας και τους μητροπολίτες που κλέβουν τα παγκάρια. Αδικία.













Ο παλιός καλός καιρός, όταν δεν υπήρχαν ακόμα έμποροι ναρκωτικών

Στην επιστολή της Ιεράς Συνόδου προς την κυβέρνηση αναφέρεται ότι οι κληρικοί θα μπορούν να μένουν και στα μετόχια της μονής, ενώ θα μπορούν να ασκούν τα θρησκευτικά τους καθήκοντα και να λειτουργούν ελεύθερα.

Ερώτηση: Θα δίνουν και άφεση αμαρτιών;

«Την ευλογία σου πάτερ, έκλεψα»
«Σε συγχωρώ τέκνον μου»

Πληροφορίες αναφέρουν ότι το πράγμα έφτασε στο απροχώρητο και οι ιεράρχες πραγματικά σοκαρίστηκαν όταν διαπίστωσαν ότι στις φυλακές ο μητροπολίτης είχε χάσει την κοιλιά και του είχαν κόψει και το μούσι. «Ε, όχι την κοιλιά και το μούσι!» λέγανε μεταξύ τους. «Αδιανόητα πράγματα! Κάτι πρέπει να κάνουμε».

Μόλις έμαθε το αίτημα για τις Ορθόδοξες φυλακές ο σύνδεσμος φιλάθλων του Ολυμπιακού, απέστειλε κι εκείνος επιστολή στην κυβέρνηση. "Κι εμείς θρησκεία ήμαστε" δήλωσε στους δημοσιογράφους ο πρόεδρος του συνδέσμου. "Ζητάμε όλα τα μέλη του συνδέσμου που έχουν καταδικαστεί σε φυλάκιση, να εκτίσουν την ποινή τους σε ειδική πτέρυγα του Καραϊσκάκη από όπου θα μπορούν να βλέπουν τους αγώνες και να εκπληρώνουν τα θρησκευτικά τους καθήκοντα".








(πηγή: http://crazycows.files.wordpress.com/2007/06/xristokokkalis.jpg)

Από την άλλη μεριά, πηγές από το εσωτερικό της εκκλησίας αναφέρουν ότι η Ιεραρχία σκέφτεται επίσης να ζητήσει, για το 95% των Ελλήνων που όπως όλοι γνωρίζουμε είναι αποδεδειγμένα Χριστιανοί Ορθόδοξοι, να μην ισχύει πλέον ο νόμος του Ελληνικού Κράτους αλλά ο Εκκλησιαστικός Χάρτης.
"Πρόκειται για πανάρχαια κείμενα που έχουν δοκιμαστεί στην πράξη και έχουν αποδείξει την αξία τους, προσφέροντας αιώνες σταθερότητας κατά την διάρκεια του Μεσαίωνα" σχολιάζανε πηγές προσκείμενες στην Ιερά Σύνοδο. "Ήρθε η ώρα να σταματήσουμε τους νεοτερισμούς και να επιστρέψουμε στην αγκαλιά της Μητέρας Εκκλησίας".

Όπως είναι φυσικό, θετικά βλέπει το αίτημα ο υπουργός Δικαιοσύνης κ. Χατζηγάκης.

Θανάσημος

Πέμπτη, Ιουλίου 17, 2008

Τα κόκκινα φανάρια

Δεν ξέρω εάν το έχετε παρατηρήσει αλλά τον τελευταίο καιρό, έχουμε πήξει στους Γερμανούς.

Που βρεθήκανε όλοι αυτοί οι Γερμανοί στην Ελλάδα και δεν το πήραμε χαμπάρι; Είναι άραγε οι ίδιοι με εκείνους που αγοράζουν τα σπίτια στο Πήλιο και δεν μας αφήνουν να τα φτιάξουμε πολυκατοικίες;

Ας τα πάρουμε τα πράγματα με την σειρά:

Κατ’ αρχήν, η οικουμενική κυβέρνηση αναθέτει στους Γερμανούς να εκσυγχρονίσουν τον ΟΤΕ. Οι Γερμανοί αρχίζουν να τον εκσυγχρονίζουν και τον εκσυγχρονίζουν και τον εκσυγχρονίζουν, και εκεί που τον εκσυγχρονίζουν τους πέφτουν και κάτι ψιλά από την τσέπη αλλά μέχρι να τους φωνάξουμε ότι κάτι τους έπεσε, αυτοί από τον πολύ εκσυγχρονισμό είχαν ήδη αναπτύξει ταχύτητα 24 Mbps, οπότε άντε μετά να τους προλάβεις.









Πάνω, οι Γερμανοί σε μια ομαδική προσπάθεια εκσυγχρονισμού.

Κάτω, ο ΟΤΕ μετά τον εκσυγχρονισμό.

Δεν περνάει λίγος καιρός και ένας άλλος Γερμανός χτυπάει την πόρτα του ΟΤΕ. Ο ΟΤΕ ανοίγει φορώντας ένα κόκκινο νεγκλιζέ, μαύρο καλσόν και κόκκινες γόβες στιλέτο, ενώ καπνίζει και ένα τσιγάρο με μια λεπτή μαύρη πίπα.

«Λυπόμαστε αλλά είμαστε ρεζερβέ» λεει ο ΟΤΕ. «Δοκιμάστε πάλι σε καμιά πενηνταριά χρόνια» ενώ από μέσα ακούγεται η αγριοφωνάρα του Κόκκαλη: «Ποιός είναι;»
«Κανένας μωρό μου, κανένας» λεει ο ΟΤΕ και κάνει να κλείσει βιαστικά την πόρτα.
«Μα όχι, δεν καταλάβατε» λεει ο Γερμανός και βάζει το πόδι του στην πόρτα. «Δεν ήρθα για να πάρω. Ήρθα για να δώσω»
«Τι να δώσετε;»
«Εμένα!» λεει ξέπνοα ο Γερμανός και κάνοντας μια στροφή γύρω απ’ τον εαυτό του, λιποθυμάει στην αγκαλιά του ΟΤΕ.

«Παναγία μου!» λεει ο ΟΤΕ ενώ κοιτάει με θαυμασμό πόσο μεγάλη την έχει την αλυσίδα στον λαιμό του ο Γερμανός. «Αυτός χρειάζεται φροντίδα και στοργή» λέει και σπεύδει να τον πάρει μέσα, πριν τον δουν οι γείτονες και αρχίσουν την γλωσσοφαγιά.

Όπως είναι φυσικό, μετά από αυτό το κτήριο έχει πλέον πήξει στους Γερμανούς και οι υπάλληλοι του ΟΤΕ δεν χωράνε πια, οπότε η κυβέρνηση διώχνει τους μισούς με πρόωρη συνταξιοδότηση, την οποία φυσικά την πληρώνουνε οι Έλληνες, γιατί επιτέλους, όλα οι Γερμανοί θα τα κάνουν;

Δεν περνάει λίγος ακόμα καιρός και εμφανίζεται ένας άλλος κύριος, με ελιά στο μάγουλο και αγοράζει το 20% του ΟΤΕ.

Η ελιά






«Βοήθεια!» φωνάζει ο ΟΤΕ «Απαγωγή!»
«Αμάν!» λεει ο Αλογοσκούφης που εκείνη την ώρα έπαιζε τένις. «Μας παίρνουν τον ΟΤΕ!» και τρέχει να βοηθήσει:
«Άσε κάτω τον ΟΤΕ, ρε!» βάζει μια φωνή στον Βγενόπουλο
«Εσύ άσ’ τον κάτω!» απαντάει ο Βγενόπουλος και χουφτώνει το ένα βυζί.
«Αχχχχ!» κάνει ο ΟΤΕ
«Ρε, άσ’ τον κάτω ρε που σου λεω!» επιχειρηματολογεί ο Αλογοσκούφης.
«Γιατί να τον αφήσω; Άμα τον ήθελες για πάρτη σου, να μην τον άφηνες να τριγυρνάει στα χρηματιστήρια» απαντάει ο Βγενόπουλος και χουφτώνει και το άλλο βυζί.
«Αχχχχ!» ξανακάνει ο ΟΤΕ, που έχει αρχίσει πλέον να του αρέσει.
«Ασ’ τον ρε που σου λέω! Τον έχω ταμένο στους Γερμανούς!» λεει ο Αλογοσκούφης
«Κι εγώ τι θα πάρω;» λεει ο Βγενόπουλος
«Τι θες να πάρεις;» λεει ο Αλογοσκούφης
«Πάρε εμένα!» αναστενάζει ο ΟΤΕ
«Τον Παναθηναϊκό!» λεει ο Βγενόπουλος
«Τον ΠΟΙΟΝ;;;» λένε ο ΟΤΕ και ο Αλογσκούφης μαζί.

Ακολουθεί μια μικρή σιγή. Στο τέλος ο ΟΤΕ λέει ναζιάρικα
«Μμμμμμ... βαρβατίλα! Μ’ αρέσει...»









Στο παιχνίδι μπαίνει η Ντόϊτσε Τέλεκομ δυναμικά, καθ’ ότι τα τελευταία δέκα χρόνια έκανε υποκλοπές και συνεπώς έχει όλη την απαραίτητη τεχνογνωσία για να διοικήσει σωστά τον οργανισμό. Ο Αλογοσκούφης διαπραγματεύεται σκληρά μαζί της και τελικά καταφέρνει να πάρει ο Βγενόπουλος τον Παναθηναϊκό. Όπως είναι φυσικό, ο ΟΤΕ επιστρέφει στην φυσική του έδρα, δηλαδή τους Γερμανούς.

«Μωρό μου!» φωνάζει η Ντόϊτσε και τον παίρνει αγκαλιά. «Χρόνια περίμενα αυτή την στιγμή!»
«Κι εγώ!» λεει ο ΟΤΕ και ένα δάκρυ κυλάει στο μάτι του. «Επιτέλους! Τώρα πια δεν θα χρειάζεται να κρύβουμε τον έρωτα μας»
«Μαμά!» βγάζει και το κεφαλάκι του ο Γερμανός, κάτω από την φούστα του ΟΤΕ.
«Γιέ μου! Γιέ μου!» αναφωνεί δακρυσμένη η Ντόϊτσε

Κι εκεί που όλα είναι ειδυλλιακά, τσουπ! Νά ‘σου ο ανακριτής.
«Αλτ!» φωνάζει από το βάθος.

«Τι θέλει πάλι αυτός;» λεει η Ντόϊτσε
«Σσστ! Άσ’ τον πάνω μου» λέει ο ΟΤΕ με σιγουριά. «Έχουν περάσει σαν κι αυτόν... Να! μιλιούνια!» και προχωρώντας δυναμικά προς τον ανακριτή, του λεει:
«Τι θέλεις ρε κύριος! Πάει τελείωσε! Παντρεύτηκα! Τώρα πια είμαι νόμιμος!» κι επάνω που απλώνει το χέρι του προς τον ανακριτή για να τον σπρώξει που του χάλασε την ρομαντική στιγμή, εκείνος κάνει μια κλάτς! και του περνάει χειροπέδες.

«Τι είναι αυτά;» λεει ο ΟΤΕ με απορία.
«Χειροπέδες» λεει ο ανακριτής

Ακολουθεί μια μικρή σιγή. Στο τέλος ο ΟΤΕ λεει ναζιάρικα
«Μμμμμμ... διαστροφή! Μ’ αρέσει...»








Θανάσημος

Τετάρτη, Ιουλίου 16, 2008

Στο Νηπιαγωγείο

Στο νηπιαγωγείο "Η Ελληνοπούλα", η ημέρα ξημέρωσε με την Θέμις να έχει νεύρα. Σηκώθηκε από το κρεβατάκι της, φόρεσε τις παντουφλίτσες της, πήρε την ζυγαρούλα της, έκανε δυο - τρία μικρά βηματάκια, έφτασε μπροστά στο κρεβατάκι του Κωστάκη, τον κοίταξε για λίγο έτσι μακάρια που κοιμότανε και μετά σήκωσε το χεράκι της και του έφερε την ζυγαριά στο κεφάλι με όλη της την δύναμη.

"Να για να μάθειθ να παίζειθ με τον Γελμανό!" είπε θυμωμένη
Ο Κωστάκης χασμουρήθηκε στον ύπνο του και άλλαξε πλευρό.

Στο δωμάτιο μπήκε τρέχοντας η Μητέρα Κούλα (από το Διαπλοκούλα) και έτρεξε προς τη μεριά της μικρής Θέμις

"Τι έκανες μωρή στον Κωστάκη;" έβαλε μια φωνή
"Τον βάλεσα!" είπε η Θέμις τσαντισμένη και χτύπησε με την ζυγαρίτσα της την Μητέρα Κούλα στο χέρι.
Η Μητέρα Κούλα, χαμογέλασε.
"Γιατί τον βάρεσες;"
"Γιατί όλοι με κολοϊζεύουν ότι τον αγαπάω. Ζεν τον αγαπάω, ζεν τον αγαπάω, ζεν τον αγαπάω!" είπε η Θέμις ακόμα πιο τσαντισμένη
"Δεν τον αγαπάς;" ανασήκωσε το ένα φρύδι της η Μητέρα Κούλα και έσιαξε λίγο το Κοκαλάκι που είχε στα μαλλιά της.
"Εγώ τον αγαπάω!" ακούστηκε μια φωνή από την διπλανή αίθουσα
"Εσύ Κουκοδημάκο είσαι τιμωρία! Να περιμένεις!" απάντησε θυμωμένη η Μητέρα Κούλα

"Εμένα δεν μ' αγαπάει κανείς!" ακούστηκε μια φωνή από το βάθος του θαλάμου.
"Ωχ μωρέ μωρέ ο Γιωργάκης μου" είπε η Μητέρα Κούλα κι έκανε να πάει προς τη μεριά του
"Φύγε!" είπε ο Γιωργάκης θυμωμένος και της πέταξε το μαξιλάρι του. "Ζεν σε σέλω!"
"Αυτό που έκανες δεν είναι καθόλου σωστό!" είπε η Μητέρα Κούλα και τον κοίταξε αυστηρά. "Θα μείνεις στο κρεβάτι σου μέχρι να ζητήσεις συγνώμη! Κι εσύ και όλοι οι φίλοι σου!"
"Μα κυλία, αυτό ζεν είναι ζίκαιο!" έβαλε τις φωνές ένα χοντρό αγοράκι
"Τι δεν είναι δίκαιο, Μπέν;" ρώτησε η Μητέρα Κούλα.
"Ζατί, μαζί με αυτόν να πλέπει να κάθομαι κι εγώ;" ρώτησε τσαντισμένος ο Μπέν. "Σέλω κι εγώ να παίξω με τα εκατομμύλια."

"ΜΠΑΜ!!!" ακούστηκε από την άλλη μεριά της αίθουσας.
"Χατζηδάκο! Τι έκανες με τα τρενάκια;" έβαλε μια γλυκιά φωνή η Μητέρα Κούλα. "Πάλι καινούργια θα αγοράζουμε;"
"Ζεν φταίω εγώ!" είπε ο μικρός. "Ο Λιαπούληθ φταίει!"
"Πάλι εγώ φταίω; Τι έκανα πάλι;" έβαλε τα κλάματα ο Λιαπούλης
"Αυτόθ τα είχε πλιν!" είπε ο Χατζηδάκος
"Εγώ τα είχα αλλά ούτε που τα έπαικθα!" διαμαρτυρήθηκε ο Λιαπούλης. "Όλο εμένα λέτε!" είπε κι ξαναέβαλε τα κλάματα.
"Έλα, έλα, ηρέμησε!" είπε η Μητέρα Κούλα και τον πήρε αγκαλιά. "Ξέρεις πόσο σε αγαπάω".

Ξαφνικά από τα δεξιά ακούστηκαν φωνές:
"Εσύ φταιθ για τον Γελμανό!" φώναζε ένα παιδάκι και χτυπούσε με τα χεράκια του ένα χοντρό κοριτσάκι, τουλάχιστον 10 χρόνια και μισό μέτρο μεγαλύτερο του, που ήταν ξαπλωμένο επάνω στο κρεβάτι του και έξυνε τα σπυράκια του.
"Καρατζαφερούλη!" είπε με γλυκιά φωνή η Μητέρα Κούλα. "Άσ' την ήσυχη την Κουκουεδούλα, ε; Δεν είπαμε ότι δεν πειράζουμε τα καθυστερημένα;"
"Τι λες που φταίω εγώ!" έβαλε τις φωνές η Κουκουεδούλα. "Ο Γκέμπελς φταίει"
Ο Καρατζαφερούλης τινάχτηκε σαν ελατήριο και στάθηκε προσοχή.

"Εμένα κανείθ ζεν με παίδει!" έβαλε τα κλάματα παραδίπλα ο Σύριζας. "Σέλω κι εγώ!"
"Τι θέλεις κι εσύ;" ρώτησε γεμάτη ελπίδα η Μητέρα Κούλα.
"Θπυράκια!" είπε ο Σύριζας και έδειξε προς την Κουκουεδούλα.
Η Κουκουεδούλα του έβγαλε την γλώσσα κι έσπασε επιδεικτικά ένα σπυρί.
"Τα σπυράκια είναι ΔΙΚΑ ΜΟΥ!" του είπε με μίσος.

Εν τω μεταξύ, ξύπνησε και ο Κωστάκης.
"Καλώς το πουλάκι μου!" είπε η Μητέρα Κούλα και τον πήρε αγκαλιά. "Πεινάς;"
Ο Κωστάκης έγνεψε καταφατικά.
"Κάτσε να σου φέρω κάτι να φας" του είπε και έφυγε τρέχοντας για την κουζίνα. Ο Κωστάκης κοίταξε μακάριος γύρω του. Όλα τα παιδάκια τον κοιτούσαν με μίσος. Όπου να' ναι, θα έρχονταν το φαΐ. Όλα μοιάζανε φυσιολογικά.

Θανάσημος

Τρίτη, Ιουλίου 15, 2008

Κάλπη κι Δημοκρατία

Όταν ο Γκόρντον Μπράουν ανέλαβε πρωθυπουργός στην Αγγλία, σύστησε μια επιτροπή η οποία ανέλαβε να μελετήσει τρόπους για την ενίσχυση της συμμετοχής των πολιτών στην τοπική διακυβέρνηση. Μερικούς μήνες αργότερα, η επιτροπή αυτή ανακοίνωσε ότι προτείνει μετά από κάθε εκλογές να γίνεται κλήρωση, στην οποία θα συμμετέχουν μόνο όσοι ψήφισαν και θα τους μοιράζονται... δώρα.

Με κάθε ψήφο δηλαδή, δώρο και μια ηλεκτρική σκούπα, ας πούμε. Μετά από αυτό, η Αγγλική κυβέρνηση λάνσαρε και το νέο επίσημο σλόγκαν της: Ψηφίστε, Σκουπίστε, Τελειώσατε.

Αναρωτιέμαι τι είδους επιστήμονες συμμετείχαν σε αυτή την επιτροπή. Διαφημιστές;

Και γιατί να μην βγαίνουν οι κυβερνήσεις με κλήρωση και οι ψηφοφόροι να ψηφίζουμε σε ποιόν θα πάνε τα δώρα; Εμένα αυτό μου φαίνεται πολύ πιο αποτελεσματικό: Και σταθερές κυβερνήσεις εξασφαλίζει, και το πολιτικό χρήμα εξαφανίζει, και τα δώρα δεν πηγαίνουν χαμένα.

Συγνώμη δηλαδή, αλλά απ’ όπου κι αν το δεις η πρόταση μου είναι πολύ καλύτερη από της επιτροπής. Και να σκεφτείς ότι εκείνοι συσκέπτονταν επί μήνες κι εμένα μου πήρε μόνο μερικά λεπτά. Είναι προφανές νομίζω ότι κάνω λάθος δουλειά. Θα έπρεπε να είμαι επιτροπή.

Είναι επίσης προφανές ότι οι Άγγλοι, παρ’ ότι έχουν φτάσει σε τραγικά χαμηλά ποσοστά συμμετοχής στις εκλογές, αδυνατούν να πάρουν τα μαθήματα που πρέπει από το εξωτερικό. Εάν για παράδειγμα έκαναν τον κόπο και ρίχνανε μια ματιά στην Ελλάδα, θα διαπιστώνανε ότι πολύ καλύτερη λύση από τις κληρώσεις και άλλα τέτοια φαιδρά, είναι τα ρουσφέτια: Ένα ρουσφέτι στο δημόσιο ισοδυναμεί με τουλάχιστον τρεις με τέσσερις ψήφους, ενώ εάν ζει και ο παππούς και η γιαγιά, μπορείς να φτάσεις και τους οχτώ. Το σύστημα έχει εξελιχθεί τόσο πολύ που τώρα, αντί να τους προσλαμβάνουμε εφ’ όρου ζωής, τους παίρνουμε σαν συμβασιούχους ώστε με το που διορίζονται να τους έχουμε για πάντα δικούς μας. Εν τω μεταξύ, με το που τους διορίζουμε, όλο και κάποιο παιδί θα κάνουνε, θα μεγαλώσει η οικογένεια, θα αυξηθούν και οι ψηφοφόροι. Είναι απλό, πρακτικό και δοκιμασμένο, προϊόν αιώνων επεξεργασίας και τελειοποίησης. Για την ακρίβεια, είναι το πολιτικό αριστούργημα της χώρας μας.

Είναι συνεπώς κατά την άποψη μου τραγικό που το Ελληνικό κράτος αφήνει εδώ και χρόνια ανεκμετάλλευτη μια τέτοια ευκαιρία και δεν συστήνει μια εταιρεία μεταφοράς τεχνογνωσίας σε χώρες του εξωτερικού. Σήμερα, με την παγκοσμιοποίηση της οικονομίας και την ευκολία στην ανταλλαγή γνώσης, άνετα θα μπορούσαμε να στείλουμε σε τρίτες χώρες το χαρμόσυνο μήνυμα, με μερικούς λαμπρούς εκπροσώπους μας, διαλεγμένους από το ελληνικό κοινοβούλιο με μεράκι και προσοχή.

Όποιος τελείωνε τον πρώτο κύκλο σπουδών, θα μπορούσε να περάσει στο μεταπτυχιακό όπου ο κ Μητσοτάκης ο παλαιότερος, θα ανέπτυσσε την δικιά του μεθοδολογία με το γνωστό μοντέλο βουλευτής – κουμπάρος – νονός, μιας που είναι γνωστό ότι έχει παντρέψει την μισή Κρήτη και έχει βαφτίσει την άλλη μισή, ενώ την έχει θάψει και ολόκληρη τουλάχιστον δυο – τρεις φορές.

Παρ’ όλα αυτά, αντί να μεταφέρει την τεχνογνωσία της στο εξωτερικό, η Ελληνική κυβέρνηση έχει τόσο επαρχιώτικη νοοτροπία που της αρέσουν όλοι οι νεωτερισμοί από το Λονδίνο. Έτσι ενθουσιάστηκε με τις προτάσεις της Αγγλικής επιτροπής και πρότεινε να εφαρμοστεί και στην Ελλάδα το σύστημα των δώρων στους ψηφοφόρους που ψήφισαν, καθώς το σύστημα που δοκίμασε στις προηγούμενες εκλογές με τα τριχίλιαρα έχει διάφορα μειονεκτήματα, όπως:

1) Πρέπει πρώτα να γίνει μια καταστροφή για να τα δώσει γιατί αλλιώς φωνάζει η εκάστοτε αντιπολίτευση.

2) Η καταστροφή θα πρέπει να γίνει λίγο πριν τις εκλογές. Πρόσφατα για παράδειγμα που έγινε ο σεισμός και μοιράζανε πάλι μετρητά, το σύστημα έδειξε τα όρια του: μέχρι να γίνουν οι εκλογές θα περάσει ο καιρός και ο κόσμος θα θέλει κι άλλα μετρητά προκειμένου να μην φωνάζει που δεν έγινε τίποτε στην περιοχή από αυτά που του υποσχέθηκαν.

3) Η καταστροφή θα πρέπει να γίνει στο σωστό μέρος. Τι να το η σημερινή κυβέρνηση εάν γίνει μια καταστροφή στην Καστοριά για παράδειγμα, μιας που εκεί ως γνωστόν ψηφίζουν ΝΔ ακόμα και οι κάστορες; Και τι να το κάνει το ΠΑΣΟΚ μια καταστροφή στην Κρήτη που όσο κι αν τους παντρεύει, τους βαφτίζει και τους θάβει ο Μητσοτάκης, οι ΠΑΣΟΚΟΙ ξεπετιούνται σαν χασισόδεντρα;

4) Υπάρχει πάντοτε ο κίνδυνος να πάρουν οι κατεστραμμένοι τα τριχίλιαρα και να μην ψηφίσουν, ή ακόμα χειρότερα να ψηφίσουν τους αντιπάλους, πράγμα προφανώς άδικο και ηθικά απαράδεκτο. Αυτό δεν συμβαίνει βέβαια συχνά αλλά από την άλλη είναι κρίμα να ξοδεύεις λεφτά σε αχάριστους.

Σε αντίθεση με όλα αυτά, το σύστημα των Άγγλων λύνει όλα τα παραπάνω προβλήματα ενώ ταυτόχρονα ανοίγει νέα πεδία πολιτικής δραστηριότητας όπως μίζες από τους προμηθευτές για τα δώρα που θα δίνει το κράτος στους ψηφοφόρους, στημένες κληρώσεις κλπ, ενώ ενδιαφέρον εκδήλωσε και ο Κόκκαλης για να κάνει ένα στοίχημα.

Η αρχική πρόταση της Ελληνικής κυβέρνησης ήταν να δίνει το κράτος με κάθε ψήφο δώρο ένα απορρυπαντικό. Όπως είναι φυσικό, άμεση ήταν η αντίδραση των κομμάτων της αντιπολίτευσης, μόλις πληροφορήθηκαν ότι το προϊόν θα είχε μπλε και πράσινους κόκκους. «Γιατί όχι και κόκκινους;» ρώτησε η κ. Κανέλλη και απέδωσε το θέμα στο κεφάλαιο που απεργάζεται τρόπους να μειώσει την απήχηση του Κόμματος, του Καπνίσματος και της Ορθοδοξίας στον Λαό.

Ο Συνασπισμός από την άλλη μεριά δεν έδειξε να ενοχλείται, μιας που ως γνωστόν εμπεριέχει όλα τα χρώματα του ουράνιου τόξου ενώ ο πρόεδρος του ΛΑΟΣ δήλωσε με νόημα «τον αράπη σαν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς» και έφυγε ευχαριστημένος με τον εαυτό του.

Η Αγγλική κυβέρνηση όμως, που είναι πιο σοβαρή και μελετημένη, πρότεινε να κληρώνονται στους ψηφοφόρους τηλεοράσεις. Το σκεπτικό είναι νομίζω προφανές: για να έρθει να ψηφίσει κάποιος, πάει να πει ότι δεν είναι τελείως αποβλακωμένος. Έ, δώσ’ του δώρο μια τηλεόραση οπότε ακόμα και αν σε τέσσερα χρόνια ξανάρθει να ψηφίσει, να ψηφίσει τουλάχιστον αυτό που πρέπει.

Θανάσημος

Δευτέρα, Ιουλίου 14, 2008

Κι άλλος Γερμανος???

Διώξεις για 5 κακουργήματα άσκησε η Εισαγγελία για το θέμα της εξαγοράς της εταιρείας "Γερμανός" από την Cosmoste. Ανάμεσα στους κατηγορούμενους και ο πρόεδρος του ΔΣ του ΟΤΕ, κ. Βουρλούμης.

Κατόπιν τούτων, ο υπουργός κ. Αλογοσκούφης δήλωσε στον Ελεύθερο Τύπο:
«Η Cosmote έκανε μία επιχειρηματική κίνηση, η οποία θεώρησε ότι είναι προς όφελός της και προς όφελος του ΟΤΕ. Η κίνηση αυτή δικαιώθηκε από την αγορά και τις εξελίξεις. Παρότι σέβομαι απολύτως τις αποφάσεις της Δικαιοσύνης, ειλικρινά δεν αντιλαμβάνομαι το σκεπτικό αυτής της συγκεκριμένης απόφασης»

Με άλλα λόγια, αφού η κίνηση της Cosmote δικαιώθηκε από την αγορά, τι θέλει και χώνεται τώρα η δικαιοσύνη;

Σωστά. Έχει δίκιο ο κ. Υπουργός. Την αγορά γιατί δεν την κάλεσε ο κ. Ανακριτής να πάρει την άποψη της; Τις εξελίξεις γιατί δεν τις ρώτησε; Μόνο για μίζες και απιστίες ξέρει να ψάχνει; Γιατί δεν κοιτάει ο κ. Εισαγγελέας και λίγο παραδίπλα τι γίνεται στην υπόθεση της Ζίμενς; Τι διάολο πια; Όλα εμείς πρέπει να του τα λέμε;


Η Αγορά δικαιώνει την πώληση του Γερμανού. Φωτογραφία αρχείου

Η κυβέρνηση δήλωσε ότι ο πρόεδρος του οργανισμού κ. Βουρλούμης θα απομακρυνθεί μόνο εάν διωχθεί προσωπικά και όχι «εκ της θέσεως του». Σωστά. Τι φταιει ο άνθρωπος προσωπικά, εάν η θέση του κάνει ό,τι της καπνίσει;

Είναι προφανές ότι αν φταιει κάποιος, φταιει η SATO.

Μήπως να διωχθεί η θέση; Να στείλουμε άμα είναι κάνα – δυο τεχνίτες, να την πάρουμε απ’ το γραφείο του Βουρλούμη, να την κλείσουμε στο υπόγειο από τώρα, να μην παιδευόμαστε με δίκες και μαλακίες. Να του πάρουμε του ανθρώπου και μια καινούργια θέση, δερμάτινη, να έχει να κάθεται, μην μείνει και όρθιος και βγάλει και κιρσούς στα προσωπικά του πόδια.


Ο υπεύθυνος του σκανδάλου. Μπροστά δεξιά φαίνεται το χειριστήριο με το οποίο έδεινε τις εντολές στον κ. Βουρλούμη

Εδώ και μια εβδομάδα είχαν ασκηθεί διώξεις για το θέμα, αλλά η Εισαγγελία Πρωτοδικών Αθηνών δεν το έλεγε σε κανέναν και κράταγε καθυστερήσεις, μπας και μπει κανένα γκολ από πουθενά την τελευταία στιγμή και σωθεί το παιχνίδι. Αλλά ο από μηχανής θεός είναι καπαρωμένος τα τελευταία τριάντα χρόνια από τον Καρακατσάνη κι έτσι τελικά η Εισαγγελία αναγκάστηκε να μας το πει.

Στην πραγματικότητα, χάρη μας έκανε η Εισαγγελία που μας το έκρυβε. Για να μας προστατέψει. Σου λεει, αυτοί έχουν τώρα την Ζίμενς κι ασχολούνται. Ας τελειώσει πρώτα εκείνο το σκάνδαλο και μετά τους λέμε και για τον Γερμανό. Μην τους πέσουν μαζεμένα και στεναχωρηθούν.

Το συζήτησε όμως ο κυρ Εισαγγελέας με την γυναίκα του την Μαρικούλα που το είπε στον φούρνο, που το άκουσε η Ελένη, που το είπε τσι Τασούλας, που δουλεύει σε εφημερίδα κι έτσι έγινε η ζημιά.

Γκαντεμιά.



Όταν δημοσιογράφοι μάθανε για τις διώξεις και ρωτήσανε την Εισαγγελία Πρωτοδικών, η Εισαγγελία απάντησε ότι... δεν θυμότανε ακριβώς τα αδικήματα για τα οποία έκανε διώξεις. Ε, λογικό. Τόσες υποθέσεις χειρίζονται οι άνθρωποι, που να τα θυμούνται όλα;

Εκείνα τα κίτρινα χαρτάκια, τα post-it, δεν τα γνωρίζουνε;

Από την άλλη μεριά, όταν οι δημοσιογράφοι καταφέρανε να μάθουν τα αδικήματα, πέσανε επάνω σε ένα άλλο πρόβλημα: Η Εισαγγελία Πρωτοδικών έλεγε ότι οι διώξεις είναι κατά προσώπων ενώ η Εισαγγελία του Αρείου Πάγου έλεγε ότι οι διώξεις είναι έτσι, γενικά, για να έχουμε να ασχολούμαστε.

Τελικά αποδείχθηκε ότι οι πρωτοδίκες τα ήξεραν καλύτερα ενώ στον Άρειο Πάγο από τότε που καταδικάσανε τον Σωκράτη τους έχει πάρει η κάτω βόλτα και κάνουν το ένα λάθος μετά το άλλο.

Έτσι λοιπόν μας αποκαλύφθηκε από τώρα και το επίπεδο στο οποίο θα αθωωθούν οι εμπλεκόμενοι στην υπόθεση: Θα καταδικαστούν πρωτοδίκως και θα αθωωθούν στον Άρειο Πάγο. Συγνώμη δηλαδή, αλλά αυτό δεν ήταν καθόλου ευγενικό. Τώρα η υπόθεση έχασε τελείως την αγωνία της.

Το ΠΑΣΟΚ δήλωσε «δικαιωμένο» από τις εξελίξεις. «Επιτέλους!» Λένε οι ΠΑΣΟΚΟΙ μεταξύ τους. «Να κι ένα σκάνδαλο που δεν το κάναμε εμείς! Τώρα μπορούμε να ξαναγίνουμε κυβέρνηση…»

Θανάσημος

Παρασκευή, Ιουλίου 11, 2008

Γελλάδα

Ο υπουργός Ανάπτυξης κ. Φώλιας δήλωσε πως σε ότι αφορά την ακρίβεια "η κυβέρνηση ξέρει που βρίσκεται το πρόβλημα". Δεν μας το λεει όμως γιατί δεν της αρέσει να καρφώνει.

Κατόπιν τούτου, η ακρίβεια αναγνώρισε την ήττα της, βγήκε απ' την κρυψώνα της και τώρα τα φυλάει εκείνη.

Προσωπικά έχω μείνει έκθαμβος με αυτά που γίνονται και λέγονται σε αυτή την χώρα. Ο κ. Χατζηγάκης για παράδειγμα δήλωσε στη βουλή ότι "δεν υπάρχει σκάνδαλο Ζίμενς". Εννοεί προφανώς στον πλανήτη του.

Ω, είναι ωραία στον παράδεισο.

Ο κ. Ευθυμίου δήλωσε στον Άλτερ ότι "πρέπει να κλείσουμε και να ξανα-ανοίξουμε την χώρα". Μάλιστα. Άρα ο κ. Ευθυμίου προτείνει να κάνουμε restart. Να βγούμε δηλαδή και να ξαναμπούμε. Τώρα με τις διακοπές, είναι ευκαιρία. Μήπως να μπούμε και σε safe mode; Εύκολο είναι. Πατάς F8.

Αν το πατήσεις δύο φορές, γίνεται F16. Ο Πατακός ζει ακόμα, εάν δεν κάνω λάθος. Θα μπορέσει να μας δώσει το know how.

Να καταλάβουν το πολυτεχνείο και ο Ανδρουλάκης με την Δαμανάκη και τον Λαλιώτη που έχουν και σχετική εμπειρία, να θυμηθούμε κι εμείς γιατί τους ψηφίζουμε τόσες δεκαετίες. Να μάθουν επιτέλους και οι κουκουλοφόροι πως γίνεται σωστά. Είναι κρίμα γιατί τα νέα παιδιά έχουν προσπαθήσει πολύ αλλά δεν έχουν την τεχνογνωσία: Τόσες φορές έχουν καταλάβει το πολυτεχνείο αλλά κανένας τους δεν κατάφερε να κάνει πολιτική καριέρα. Ίσως φταίει που δεν κάνουν ραδιοφωνικό σταθμό.

Εγώ πάντως, προτείνω ένα control alt delete. Πράγμα το οποίο όμως δεν βολεύει τον κ. Ευθυμίου και τους ομοίους του. Που βεβαίως αντιλαμβάνονται για ποιόν είναι το delete.

Πάντως δεν συντρέχει κανένας κίνδυνος ανησυχίας, μιας που δεν υπάρχει απολύτως καμία περίπτωση να γίνει ούτε restart ούτε ctrl alt del: κανείς στην κυβέρνηση δεν ξέρει τι είναι αυτά.

Και μιας που μιλήσαμε για κυβέρνηση, θυμήθηκα κατά τύχη τον Καραμανλή. Τι να κάνει αυτή η ψυχή; ή;

ψυχτλ κυβμιλΤις προάλλες δήλωσε ότι η ΝΔ με την Ζίμενς δεν έχει καμία σχέση. Είναι δηλαδή άσχετη. Καταλαβαίνω απολύτως την λογική του. Σου λεει, αφού είμαι άσχετος εγώ, θα είναι άσχετη και η κυβέρνηση μου. Γι' αυτό άλλωστε και δεν κάνει τίποτα για το θέμα. Αφού δεν τον αφορά, τι να κάνει;

Γι' αυτόν τον άνθρωπο έχω μεγάλη κατανόηση και συμπάθεια. Πραγματικά, ό,τι μπορεί κάνει.

Ο κ. Λιάπης από την άλλη, δήλωσε ότι δεν βλέπει για πιο λόγο πρέπει να παραιτηθεί. Το εντυπωσιακό είναι ότι τον πιστεύω: είμαι σίγουρος ότι δεν βλέπει τον λόγο.

Λες να έχει κάποιο βιολογικό πρόβλημα που να τον εμποδίζει να δει;

Μυωπία εννοώ.

Ο ΧΡΙΣΤΟΦΟΡΑΚΟΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΑΚΟΜΑ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ!!! Έχει κάνείς την παραμικρή αμφιβολία ότι έχει πιάσει τον παπά απ' τα αρχίδια;

"Αχχχ! Μην σφίγγεις τέκνον 'μ"
"Την ευλογία σου πάτερ. Αμάρτησα! Συγχώρεσε με!"
"Σι σγχωρώ! Άσι μι τώρα να χαρείς, ε;"
"Δεν γίνεται πάτερ. Όσο κρατάω τ' αρχίδια σου, νοιώθω ασφάλεια"
"Ι, άσε 'μ τουλάχιστον του διξί, τέκνον 'μ. Είνι του καλό 'μ."

(Μπαίνει η Παπαδιά): "Τι κάνεις εκεί ΠαπαΚώσταμ;"
Παπάς: "Τίποτις Ναστασούλαμ. Να ιδώ ου κύριος, μι κρατάει τ’ αρχίδια 'μ"
Παπαδιά: "Και δεν μι' λεγες ιμένα βρε Κώσταμ, να στα κρατήσω 'γω; Τι τον ταλαιπωρείς ξένον άνθρωπο;"
Χριστοφοράκος: "Όχι, παρακαλώ! Ευχαρίστησις μου!"
Παπαδιά: "Ωστε ιέτς! Τώρα ούτε τ' αρχίδια 'σ διν μπορούμι να κρατάμι!"
Παπάς: "Αναστασία, σι πρακλώ! Όχι μπρστά σι ξένο κόσμο!"
Παπαδιά: "Νι, τώρα τον ντρέπες. Αλλά τ' αρχίδια σ' αρές που στα χουφτών!"

Παπάς: "Διμ μ' αρές βρε Τασούλαμ. Απού ανάγκ του καν. Για τα δίδυμ"

Παπαδιά: "Αααα. Ι, άμα 'ν για τα δίδυμ, πάει χαλάλι!" (πλησιάζει τον ξένο και του ψυθιρίζει): "Να σ' πω; Βαλ' του κι κωλοδάχτυλ! Τ' αρές!"

Θανάσημος

Πέμπτη, Ιουλίου 10, 2008

Γιατί γράφω στο μπλόγκ...

Με λένε άξιο πολύ
και τάλαντο μεγάλο
μα 'γω το μόνο που ποθώ
είν' γκόμενα να βγάλω

θα γράφω γι' όλους τα κακά
όλους θα τους μειώσω
να μείνω μόνος άξιος
μήπως και κουτουπώσω

Η συνέχεια εδώ

Θανάσημος

Τετάρτη, Ιουλίου 09, 2008

Τον αποκεφαλισμό του Χίτλερ επιχείρησε επισκέπτης του «Μαντάμ Τισώ» στο Βερολίνο

Στο μουσείο κέρινων ομοιωμάτων, υπάρχουν πολλοί γνωστοί άντρες όπως ο Αϊνστάιν, ο Μάρξ, ο Μπάχ, Ο Βίσμαρκ, καθώς και αρκετοί ακόμα ζωντανοί σύγχρονοι πολιτικοί, όπως η Άνγκελα Μέρκελ.

Αναπαράγουμε την σκηνή του αποκεφαλισμού, όπως κατεγράφη από τις κάμερες ασφαλείας του μουσείου:

«Ζβάιν» έβαλε τις φωνές ο Αδόλφος, μόλις κατάλαβε ότι κάποιος πήγαινε να του πάρει το κεφάλι. «Βοήθεια! Εβραίος!»

«Δεν είναι Εβραίος ρε μαλάκα!» του είπε ο Βίσμαρκ από δίπλα. «Γερμανός είναι! Άρειος!»

«ΤΙ; Γερμανός! Προδότης! Απίστευτο!» γούρλωσε τα μάτια του ο Χίτλερ.

«Ε, όχι και προδότης!» πετάχτηκε ο Μάρξ απ’ την γωνία. «Προλετάριος είναι και σου κάνει ταξική βία!»

«Εσύ τι μιλάς ρε Εβραίε; Αν έρθω εκεί θα σου κάνω κάτι χειρότερο» του πέταξε με μίσος ο Χίτλερ.

«Τι θα μου κάνεις ρε κοντέ; Χαλάουα;» είπε ο Μάρξ ειρωνικά.

«Ντούζ!» είπε ο Βίσμαρκ και έβαλε τα γέλια

«Μπας και φύγουν οι ψείρες απ’ την γειτονιά!» πετάχτηκε από παραδίπλα ο Μπαχ

«Βρε καλώς την άρχουσα τάξη!» αντιγύρισε ο Μάρξ.

«Σταματήστε ρε παιδιά να φωνάζετε!» έβαλε μια φωνή ο Αϊνστάιν. «Προσπαθώ να διατυπώσω τη γενική θεωρία των πάντων!»

«Ακόμα;» τον πείραξε ο Μπαχ.

«Ρε παιδιά βοήθεια λέμε, ρε! Εδώ μου κόβουν το κεφάλι!» έβαλε τις φωνές ο Χίτλερ.

«Γιατί, κι όταν το είχες που χρησίμεψε;» τον πείραξε ο Μάρξ

«Ας του πει κάποιος ότι πέθανε ήδη ρε παιδιά» ξαναμίλησε ο Μπίσμαρκ

«Ποιός πέθανε;» ρώτησε ο Σρέντερ από δίπλα

«Εσύ τι μιλάς ρε νιάναρο;» πετάχτηκε ο Χίτλερ.

«Ρε συ; Ο Χίτλερ!» είπε ειρωνικά ο Σρέντερ. «Ο μεγαλύτερος ηττημένος όλων των εποχών! Τι γίνεται ρε Αδόλφε; Καλά; Έχεις λίγο βρωμιά κάτω από την μύτη σου»

«Που;» είπε ο Χίτλερ

«Μουστάκι είναι ρε!» πετάχτηκε ο Μπίσμαρκ

«Ρε άι στο διάολο!» τσαντίστηκε ο Χίτλερ

«ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!!!» έβαλε τις φωνές ο Αϊνστάιν. «ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΕΛΛΕΙΠΕ ΑΠΟ ΤΗ ΘΕΩΡΙΑ!!! Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ!!!»

«Πάει αυτός...» μουρμούρισε ο Μπαχ. «Κάηκε...»

«Εμμ, φαινότανε. Με τέτοια μαλλούρα...» είπε ο Βίσμαρκ

«Εσύ τι πρόβλημα έχεις με τις μαλλούρες;» πειράχτηκε ο Μάρξ

«Τι έγινε παιδιά, καλημέρα!» ακούστηκε μια χαρούμενη φωνή από απέναντι

«Ρε ‘σεις, ξύπνησε ο Μπετόβεν! Καλημέρα Λούντβιχ!» είπε ο Μπαχ

«Τιιιι;;;;» είπε ο Μπετόβεν

«ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΛΕΜΕ!!!» έβαλε τις φωνές ο Μπαχ

«ΤΙ ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ;;; ΑΣ ΠΑΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΡΕΛΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ!!!» φώναξε απελπισμένος ο Χίτλερ

«ΤΙΙΙΙ;;;;;» είπε ο Μπετόβεν

«ΤΟΝ ΤΡΕΛΟ ΛΕΜΕ!!!» ξαναφώναξε ο Χίτλερ

«Ποιόν απ’ όλους;» είπε ο Αϊνσταιν

Θανάσημος

Τρίτη, Ιουλίου 08, 2008

Άντρας Γέννησε Γυναίκα

Η ισότητα των φύλων στην πράξη. Με εγκεφαλικά οι μισοί ιεράρχες σε ιδιωτικά νοσοκομεία ανά την χώρα. Τους άλλους μισούς προστάτεψε η άγνοια.

Η ακόλουθη ιστορία είναι πέρα για πέρα αληθινή:

Η Τρέισι ως έφηβη είχε κερδίσει σε διαγωνισμό ομορφιάς. Έχοντας φτάσει στο ανώτατο σκαλί από τόσο νωρίς, αποφάσισε στα 20 της χρόνια να δοκιμάσει την τύχη της και ως άντρας και έβγαλε τα βυζιά της. Αλλά δεν έβγαλε τα γυναικεία της σεξουαλικά όργανα. Απλώς προσέθεσε και τα ανδρικά. Κατόπιν τούτου, έγινε δύο σε ένα και δεν ξαναχρησιμοποίησε κοντίσιονερ.

Για να ολοκληρωθεί η αλλαγή, η δεσποινίς Τρέισι άλλαξε το όνομα της και έγινε ο κύριος Μπίτι. Το μόνο πρόβλημα που της απέμενε ήταν ότι κατουρούσε από δύο μεριές ταυτόχρονα.

Μερικά χρόνια μετά ο Μπίτι γνώρισε την γυναίκα του την Νάνσι, η οποία είχε μεν βυζιά αλλά είχε αφαιρέσει τα γεννητικά της όργανα. Όπως ήταν φυσικό, ο Μπίτι και η Νάνσι ένοιωσαν αμέσως ότι συμπλήρωναν ο ένας τον άλλον.

Δεν περνάει λίγος καιρός, και το ζευγάρι αποφασίζει να κάνει παιδί. Αλλά η Νάνσι δεν μπορεί λόγω έλλειψης οργάνων. Έτσι λοιπόν αποφασίζεται να το κάνει το παιδί ο Μπίτι που έχει απ’ όλα και συμφέρει.

Αντίθετη άποψη έχουν οι γυναικολόγοι οι οποίοι αρνούνται να του κάνουν τεχνητή γονιμοποίηση με το επιχείρημα ότι έχει μούσι και τους γαργαλάει όταν σκύβουν επάνω απ’ την κοιλιά του. Ο κ. Μπίτι δεν το βάζει κάτω και αλλάζει εννέα γυναικολόγους, αλλά όλοι τους γαργαλιούνται.

Τελικά, αποφασίζουν με την Νάνσι να πάνε σε έναν κτηνίατρο. Ο κτηνίατρος ακούει με προσοχή το πρόβλημα τους και τους δίνει ένα είδος σύριγγας που χρησιμοποιείται για να ταίζονται τα μικρά πουλάκια.

Χαρούμενοι με την βοήθεια του κτηνιάτρου, ο Μπίτι και η Νάνσυ προμηθεύονται σπέρμα από έναν ευεργέτη ο οποίος για κάποιον ανεξήγητο λόγο επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος.

Ο Μπίτι και η Νάνσυ παίρνουν το κατεψυγμένο σπέρμα το οποίο, αφού το ξεπαγώνουν καλά στον πάγκο της κουζίνας, το βάζουν μέσα στην σύριγγα. Ακολούθως, ο Μπίτι ανοίγει τα πόδια του και η Νάνσι σκύβει μπροστά του, του ανασηκώνει το πέος για να μην της κρύβει την πρόσβαση και μετά του σπρώχνει την σύριγγα μέσα στο αιδοίο και πιέζει το έμβολο, προκαλώντας οργασμό στην σύριγγα η οποία και εκσπερματώνει επιτυχώς.

Όπως είναι φυσικό, ο Μπίτι μένει έγκυος.

Εννιά μήνες μετά γεννάει με φυσική γέννα ένα υγιέστατο κοριτσάκι στο νοσοκομείο του Αγίου Κάρολου ο οποίος ακόμα δεν μπορεί να πιστέψει τι του συνέβη στα καλά καθούμενα.

Ο γιατρός του κ. Μπίτι δήλωσε επί λέξη: «Το μωρό είναι απολύτως υγιές. Πρόκειται για έναν απολύτως φυσιολογικό τοκετό».

Κατόπιν όλων αυτών, εγώ παραιτούμαι από την μάταιη προσπάθεια μου να ξαναγράψω οτιδήποτε σουρεαλιστικό και υποκλίνομαι μπροστά στον Μεγάλο Σουρεαλιστή (ΜεΣουρ), τον οποίο και προσκυνώ ταπεινά.

Θανάσημος

Δευτέρα, Ιουλίου 07, 2008

Προεδροταμπού

ΠΡΟΣΟΧΗ!
ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΕΙΜΕΝΟ ΑΥΣΤΗΡΩΣ ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΕΛΛΗΝΕΣ!
ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΤΙΜΩΡΟΥΝΤΑΙ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΔΟΣΗ ΤΣΑΝΤΙΛΑΣ.
Για κείμενα που προσβάλουν άλλες θρησκευτικές ταυτότητες, κάντε κλικ εδώ.


Διαβάζω στα Νέα:

«Παρέμβαση για το σκάνδαλο Siemens έκανε χθες ο Κάρολος Παπούλιας: ‘Η χώρα αντιμετωπίζει ιδιαίτερα προβλήματα στο εσωτερικό. Αλλά έξω πάμε καλά’» ήταν η δήλωση του προέδρου.

Το άρθρο ερμηνεύει την φράση του κ. Παπούλια και εξηγεί τι πιστεύει ο πρόεδρος για το θέμα της... Ζίμενς.


Ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας μιλάει σε δημοσιογράφους. Φωτογραφία αρχείου.

Η αντιμετώπιση των Προέδρων μας ως Πυθίες είναι ένα παλαιό χόμπι των δημοσιογράφων. Ξεκίνησε με τον Καραμανλή τον Α’, ο οποίος όπως θα θυμούνται οι παλαιότεροι, όσο γερνούσε, τόσο δεν έβγαζες άκρη τι έλεγε. «Σμχχχμσμμμμχμμσσσμμμχμμμμ» δήλωνε κατά καιρούς ο πρόεδρος. Ο οποίος, παρ’ ότι ακατάληπτος, ήταν τουλάχιστον σύντομος. Δεδομένου ότι άμα τον ρωτούσες τι εννοεί, τσαντιζότανε, η προεδρική ερμηνεία είχε γίνει εκείνη την εποχή κανονικό επάγγελμα και στρατιές δημοσιογράφων δαπανούσαν ώρες επάνω από κασσετοφωνάκια. Δεν κάνανε απομαγνητοφώνηση. Κάνανε αποκρυπτογράφηση.

Την αλλαγή σε αυτή την κατάσταση έφερε βεβαίως ο Ανδρέας ο οποίος ως γνωστόν ήταν μανούλα στις αλλαγές. Η ταχύτητα με την οποία άλλαζε υπουργούς, γυναίκες και απόψεις πολλές φορές ξεπερνούσε την ταχύτητα του φωτός με αποτέλεσμα να δημιουργείται χωροχρονικό ασυνεχές μέσα στο οποίο ως γνωστόν καταργούνται οι νόμοι της φυσικής και ισχύουν μόνο οι ελληνικοί νόμοι. Το γεγονός ότι δεν βραβεύθηκε ποτέ με Νόμπελ οφείλεται φυσικά στους Αμερικανούς.

Ξαπόστειλε λοιπόν ο Ανδρέας τον Καραμανλή από πρόεδρο και έβαλε στην θέση του τον Σαρτζετάκη, κίνηση που μέσα στο γενικότερο σουρεαλιστικό κλίμα της εποχής, θεωρήθηκε «ματ». Πολλοί νόμισαν ότι το μοντέλο Πρόεδρος – Πυθία τελείωνε εκεί, μαζί με την Δεξιά, τις Βάσεις και το Κεφάλαιο, αν μη τι άλλο γιατί ο νέος πρόεδρος φαινότανε λαλίστατος και κανείς δεν είχε ακούσει ποτέ για λαλίστατη Πυθία. Ο κ. Σαρτζετάκης όμως, όπως θα θυμούνται οι παλαιότεροι, δεν ήταν μια συνηθισμένη Πυθία: Το πρόβλημα δεν ήταν να ερμηνεύσεις αυτά που έλεγε. Το πρόβλημα ήταν να πιστέψεις ότι τα είπε. «Δεν μπορεί» συζητούσαν μεταξύ τους οι δημοσιογράφοι. «Κάτι άλλο θα εννοεί» λέγανε και δώσ’ του νέες προσπάθειες αποκρυπτογράφησης του Κυρίου Προέδρου.

Η αποχώρηση του κ. Σαρτζετάκη ήταν βεβαίως ένα από τα πιο σοβαρά πλήγματα που δέχθηκε η τάξη των σατιρικών σχολιαστών της εποχής. Η επιστροφή του κ. Καραμανλή επανέφερε τα πράγματα στην σωστή τους θέση, με το μόνο πρόβλημα ότι η κρυπτογραφική του ικανότητα είχε φτάσει σε τέτοια δυσθεώρητα επίπεδα που πλέον ούτε η CIA δεν μπορούσε να αποκρυπτογραφήσει τα λόγια του. Επρόκειτο για την μοναδική περίοδο της ιστορίας μας που οι συνομιλίες του προέδρου ήταν απολύτως ασφαλείς και οι σκέψεις του τελείως κρυφές. Ακόμα και από τον συνομιλητή του.
Όπως είναι φυσικό, η φήμη του εκτοξεύθηκε. Και πολύ λογικά: καλύτερα ένας πρόεδρος που δεν καταλαβαίνεις τι λέει, από έναν πρόεδρο που δεν καταλαβαίνει ούτε ο ίδιος τι λέει. Τουλάχιστον στην πρώτη περίπτωση, υπάρχει η κρυφή ελπίδα ότι παρ’ ότι δεν τον καταλαβαίνεις, λέει κάτι σωστό.

Ως γνωστόν τον κύριο Καραμανλή διαδέχθηκε ο κ. Στεφανόπουλος, γνωστός και ως «Το Κόσμημα». Για όσους δεν θυμούνται, η πιο σημαντική συνεισφορά του κ. Στεφανόπουλου στην πολιτική ζωή της χώρας έως εκείνη την στιγμή ήταν ο κ. Κατσίκης, τον οποίο κατέβασε από το βουνό, του πέρασε ένα κουδούνι και τον ξαμόλησε ελεύθερο στο κοινοβούλιο. Μην έχοντας τι άλλο να κάνει, ο Κατσίκης βόσκησε για λίγες ημέρες και μετά έτρεξε να μπει στο μαντρί.
Η φήμη του κ. Στεφανόπουλου εκτοξεύθηκε όταν για πρώτη φορά στα χρονικά Έλληνας πρόεδρος κατάφερε το πρωτοφανές για τα Ελληνικά πράγματα: Είπε αυτά που έπρεπε, σε αυτόν που έπρεπε, όταν έπρεπε, αργά και καθαρά. Ο Κλίντον έπαθε τέτοια ζημιά που η κυβέρνηση του κόντεψε να πέσει. Έπαιξε σοβαρά με την ιδέα να βομβαρδίσει την Ελλάδα αλλά μας προστάτεψε το Ελληνικό λόμπι.

Όπως είναι φυσικό, μετά από ένα τέτοιο κατόρθωμα ο κ. Στεφανόπουλος αναληφθεί εις τους πολιτικούς ουρανούς όπου τώρα τρωει ρύζι στον παράδεισο, μαζί με τον Ελ Βενιζέλο και τον Χα Τρικούπη. Εξ’ αιτίας του γεγονότος ότι ο κ. Στεφανόπουλος απέκτησε αυτή τη φήμη, ουδείς πλέον διανοούνταν να τον αγγίξει. Αυτή η συνήθεια να μην αγγίζουμε τον πρόεδρο μας έμεινε ακόμα κι όταν έφυγε ο κ. Στεφανόπουλος από την θέση, μιας που θεωρήσαμε ότι δεν ήταν ο κ. Στεφανόπουλος που έβγαλε τον λόγο. Ήταν η θέση.

Εν τω μεταξύ, εδώ στην γη, την παράδοση κλήθηκε να αποκαταστήσει ο κ. Παπούλιας, ο οποίος κρίθηκε ως ο καταλληλότερος να επαναφέρει τον ρόλο του Προέδρου – Πυθία, μιας που κανείς ποτέ δεν τον είχε ακούσει να μιλάει ή κι αν είχε μιλήσει κανείς δεν θυμόταν τι είχε πει. Επιπλέον είχε πολλά κοινά στοιχεία με τον κ. Καραμανλή τον Α’, όπως τα πυκνά φρύδια για παράδειγμα

Κατά την άποψη μου, η μοναδική παραφωνία πλέον είναι το προεδρικό μέγαρο. Το οποίο φυσικά θα πρέπει να μεταφερθεί στους Δελφούς, να προσληφθούν και επισήμως οι δημοσιογράφοι από το κράτος στο ρόλο των ιερέων, να βάλουμε και τον πρόεδρο να μασουλάει φύλλα δάφνης (που όπως διδάσκουν όλα τα σχολικά βιβλία είναι παραισθησιογόνα) και να λέει χρησμούς στους Ιάπωνες τουρίστες που θα τον βγάζουν αναμνηστικές φωτογραφίες.

Θανάσημος

Σάββατο, Ιουλίου 05, 2008

Σεξουαλικές ανωμαλίες στα βατράχια


Επιστήμονες ανακάλυψαν ότι υπεύθυνη για σεξουαλικές ανωμαλίες στα βατράχια είναι η γεωργία.

Ανάστατος ο καλλιτεχνικός χώρος.








Η Γεωργία αντιστέκεται στην σύλληψη της.


Με βάση τις ανακαλύψεις των επιστημόνων, όσο πιο πολύ ψεκάζεις τους βατράχους με φυτοφάρμακα, τόσο πιο ερμαφρόδιτοι γίνονται.

Άμεση ήταν η αντίδραση από τον δήμαρχο της Τήλου:
«Όποιος βάτραχος ενδιαφέρεται να παντρευτεί, τον περιμένουμε με ανοιχτές αγκάλες!» δήλωσε ενθουσιασμένος.

Ενθουσιασμένες είναι και μεγάλες πολυεθνικές που παρασκευάζουν φυτοφάρμακα:
«Πρόκειται για μια νέα επιχειρηματική ευκαιρία!» δήλωσε εκπρόσωπος γνωστής εταιρείας. «Ήδη δώσαμε εντολή στους υπαλλήλους μας να κάνουν όλη την απαραίτητη έρευνα προκειμένου να σχεδιαστεί ένα νέο μπουκαλάκι για να διαθέσουμε τα φυτοφάρμακα και στους ανθρώπους» πρόσθεσε, διευκρινίζοντας ότι όποιος άνθρωπος έχει σεξουαλικές αμφιβολίες το μόνο που θα έχει να κάνει είναι να αυτοψεκάζεται για μερικές εβδομάδες. «Τα αποτελέσματα θα είναι άμεσα και θεαματικά» διαβεβαίωσε.

Την ιδέα επικρότησαν αμέσως οι φιλελεύθεροι:

«Πρόκειται για ένα πολύ καλό παράδειγμα ανάπτυξης της οικονομίας μέσω της ιδιωτικής πρωτοβουλίας. Εάν αφήναμε τα πράγματα στο κράτος, ποτέ δεν θα σκεφτότανε να διαθέσει φυτοφάρμακα στους ανθρώπους» εξήγησε.

«Μα, τα φυτοφάρμακα μπορεί να προκαλέσουν ασθένειες και άλλες παθήσεις στους ανθρώπους που τα χρησιμοποιούν» παρατήρησε δημοσιογράφος.

"Αυτό δεν έχει αποδειχθεί. Πρέπει να γίνουν μελέτες για τουλάχιστον 20 χρόνια" απάντησε ο εκπρόσωπος του κόμματος. "Επιπλέον, ακόμα κι αν προκληθούν νέες παθήσεις, αυτό θα έχει σαν αποτέλεσμα ευκαιρίες για νέες επενδύσεις, νέα φάρμακα, νέα πρόοδο, νέα αύξηση του ΑΕΠ, νέα ανάπτυξη της οικονομίας!" εξήγησε και κατέληξε: "Έχω εδώ και 4867 γραφήματα με πολύ ωραία χρώματα που αποδεικνύουν ότι έχω δίκιο".

Σε μια άλλη εξέλιξη, μεγάλο πρόβλημα αντιμετωπίζουν πλέον οι πριγκίπισσες ανά τον κόσμο. «Την τελευταία φορά που φίλησα βάτραχο, μεταμορφώθηκε σε πριγκίπισσα!» δήλωσε αποτροπιασμένη πριγκίπισσα που θέλει να διατηρήσει την ανωνυμία της. «Και όχι μόνο αυτό αλλά θέλει να με παντρευτεί κι ‘όλας! Έβαλε και δικηγόρο και απειλεί να μου πάρει ό,τι έχω και δεν έχω γιατί εκεί που ήταν βάτραχος και είχε ό,τι ήθελε, τώρα πρέπει να δουλεύει, να πληρώνει φόρους, να σκουπίζει, να καθαρίζει, να μαγειρεύει και όλα αυτά που κάνουν οι υπηρέτες» εξήγησε. «Ο δικηγόρος μου λέει ότι η μόνη μου λύση είναι να την ξανακάνω βάτραχο, αλλά δεν έχω ιδέα πως! Είμαι απελπισμένη…» κατέληξε κι έβαλε τα κλάματα.

Θανάσημος

Παρασκευή, Ιουλίου 04, 2008

Αδιάβατες οι φυλακές Διαβατών

Οι Δικαστικές φυλακές Διαβατών έχουν γεμίσει τόσο πολύ που βάζουν έξι και επτά κρατούμενους σε κελιά για δύο...

Τώρα καταλαβαίνω γιατί αρχειοθετούνται όλα τα μεγάλα σκάνδαλα: Δεν έχουν χώρο οι φυλακές.

Το θέμα έγινε γνωστό όταν κάτοικοι της περιοχής τηλεφωνήσανε στο τοπικό αστυνομικό τμήμα και παραπονεθήκανε:

«Η κατάσταση έχει γίνει πλέον αφόρητη» είπε κάτοικος που θέλησε να διατηρήσει την ανωνυμία του. «Κάθε τρεις και λίγο, τους πέφτει κι ένας κρατούμενος από το παράθυρο, ακριβώς πάνω στο μπαλκόνι μου! Ορίστε, κοιτάξτε εδώ! Πάνε τα γεράνια μου, καταστράφηκανε. Έπεσε επάνω τους ένας βιαστής. Εδώ δείτε, εδώ! Η σεζ λόνγκ! Κομμάτια! Της έπεσε ένας δολοφόνος. Απαράδεκτα πράγματα...» κατέληξε.

«Εμένα εκεί που έκανα βόλτα το μωρό, μου έπεσε ένας πορτοφολάκιας επάνω στο καροτσάκι!» πετάχτηκε από δίπλα του μια γειτόνισσα. «Πάει το μωρό! Απο την μια στιγμή στην άλλη! Δύο χρόνια ακόμα και θα το έβγαζα στα φανάρια. Τώρα πρέπει να ξεκινήσω πάλι απ' την αρχή...» κατέληξε.

Την κατάσταση προσπάθησε να εξηγήσει ο διευθυντής των φυλακών:

«Κοιτάξτε, βεβαίως και υπάρχει πρόβλημα. Ακόμα κι εμείς δυσκολευόμαστε να κάνουμε την δουλειά μας με τόση πολυκοσμία. Κατ’ αρχήν, έχουμε το πρόβλημα των κατά λάθος βιασμών. Διότι σκέφτεται κάποιος την γυναίκα του, για παράδειγμα, του έρχεται στύση και με τόσο στριμωξίδι εκεί μέσα αυξάνονται οι πιθανότητες να μπει κατά λάθος στον μπροστινό του. Μεγάλο πρόβλημα γιατί ο νόμος δεν προβλέπει βιασμό εξ αμελείας και δεν ξέρουμε πως να το χειριστούμε. Μετά, έχουμε πρόβλημα στην διανομή. Όταν είναι ένα-δυό άτομα στο κελί, είναι εύκολο. Με έξι και εφτά όμως, άντε βρες για ποιον είναι η κοκαίνη, για ποιον το χασίς και για ποιόν αυτά τα καινούργια μπλε χάπια, πως τα λένε... μμμ... μου διαφεύγει τώρα, είναι καινούργιο προϊόν» εξήγησε.

Διαμετρικά αντίθετη ήταν η άποψη του υπουργού Δικαιοσύνης κ. Χατζηγάκη για το θέμα: «Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα στις φυλακές» δήλωσε.
«Μα, εδώ πέφτουν από τα παράθυρα!» παρατήρησε δημοσιογράφος.
«Το λύσαμε το θέμα!» του ανταπάντησε ο υπουργός. «Το παραπέμψαμε στην δικαιοσύνη».

Θανάσημος

ΥΓ. Ένας υπόγειος πόλεμος εκτυλίσσεται στο διαδύκτιο! Περισσότερες λεπτομέρειες
εδώ: http://panosz.wordpress.com/2008/07/04/blogs_are_dying/
κι εδώ: http://indictos.wordpress.com/2008/07/03/blogs/
Η θέση μου στο θέμα εδώ: http://panosz.wordpress.com/2008/07/04/blogs_are_dying/#comment-39951

Πέμπτη, Ιουλίου 03, 2008

Ο Εισαγγελέας κ. Αθανασίου ολοκλήρωσε το έργο του...


... με βαθμό ΑΡΙΣΤΑ (Α΄)


Συνταρακτική αποκάλυψη του εισαγγελέα κ. Παναγίωτη Αθανασίου - Κουκούλα. Μετά από έρευνα 18 μηνών, εκατοντάδες μάρτυρες, χιλιάδες σελίδες δικογραφίας και δυο - τρεις ενοχλητικούς γερμανούς, κατέληξε στο συμπέρασμα που όλοι περιμέναμε: Δεν φταίει κανένας, συγκεκριμένα. Μόνο αφηρημένα.


Μέχρι τώρα ξέραμε για αφηρημένη τέχη. Τώρα έχουμε και την αφηρημένη δικαιοσύνη.

Μα που έβαλα τη ζυγαριά μου;


Η προσπάθεια του κ. Αθανασίου είναι πραγματικά συγκινητική. Μου θυμίζει εκείνους τους κακόμοιρους που ενώ ο Τιτανικός βυθιζότανε, αυτοί προσπαθούσαν να σώσουνε τα χρυσαφικά τους.


Το υπέρτατο μπιζού: Ο Λιάπης. Φοριέται και στο δεξί, σαν κόσμημα.


Με βάση την είδηση από το ιν.γκρ, τώρα θα πρέπει να περιμένουμε κανά - δυό χρόνια για να κουκουλώσουμε την υπόθεση. Τόση ανικανότητα.


Το ίδιο είχε γίνει και με τις υποκλοπές: Τουλάχιστον 2 χρόνια.


Αναρωτιέμαι, δεν τα βλέπει αυτά ο υπουργός Δικαιοσύνης; Δεν αντιλαμβάνεται ότι με αυτούς τους ρυθμούς εκτίθεται η κυβέρνηση; Τι σκατά κουκούλα είναι πια αυτή που χρειάζεται 2 χρόνια; Στο χέρι την ράβουνε;


Δηλώσεις έκανε ο κ. Χατζηγάκης που προσπάθησε να απολογηθεί:

"Πρόκειται για πολύ μεγάλη κουκούλα" είπε. "Δεν έχουμε την κατάλληλη τεχνογνωσία".


Άμεση ήταν η αντίδραση του κ. Αλαβάνου:

"Η κυβέρνηση για άλλη μια φορά αδυνατεί να αρθεί στο ύψος των ευθυνών της. Εάν χρειάζεται τεχνογνωσία, να της στείλουμε μερικούς κουκουλοφόρους να την εξυπηρετήσουν. Όλα τα άλλα είναι προφάσεις εν αμαρτίαις" ολοκλήρωσε.


Ο Γιώργος δεν τοποθετήθηκε ακόμα γιατί ψάχνει να βρει τι σημαίνει "προφάσεις εν αμαρτίαις".


"Μα πως γίνεται να μην βρίσκει τίποτα ο εισαγγελέας, τι στιγμή που ο Γερμανός λέει καθαρά ότι τα χρήματα δόθηκαν σε πολιτικά πρόσωπα;" ρωτήσαμε τον κ. Ρουσόπουλο
"Ο Γερμανός καλά θα κάνει να ασχοληθεί με τις μπαταρίες και να μην χώνεται στις δουλειές των άλλων" μας απάντησε. "Στο κάτω κάτω, δεν είναι ο Γερμανός που αγόρασε την κυβέρνηση. Η κυβέρνηση αγόρασε τον Γερμανό. Και μην ξεχνάτε ότι με το που τον αγοράσαμε, τον επιστρέψαμε αμέσως στους Γερμανούς. Καλά θα κάνει να τα βλέπει αυτά η Αγγλική κυβέρνηση, να παραδειγματιστεί και να μας επιστρέψει τα μάρμαρα του Παρθενώνα" κατέληξε.

Εν τω μεταξύ, νέος αποκαλυπτικός διάλογος διέρρευσε στην ελευθεροτυπία, μεταξύ του κ. εισαγγελέα και την γραμματέας του κ. Χριστοφοράκου:

Εισαγγελέας: "Εσείς είστε η γραμματέας του κ. Χριστοφοράκου;"
Γραμματέας: "Μάλιστα εγώ. Κι έχω να σας δώσω πολλά στοιχεία για υπουργούς και..."
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ! Παρακαλώ! Ψυχραιμία! Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά: Ποιό είναι το αγαπημένο σας χρώμα;"
"Εεεε, τοοοο κίτρινο..."
"Μμμμ, μάλιστα... Δεν βλέπω να προκύπτει ευθύνη για κανένα κόμμα..."

Θανάσημος

Τετάρτη, Ιουλίου 02, 2008

Οχτάχρονοι

Δημόσια συζήτηση στο Κοινοβούλιο της Σουηδίας προκάλεσε ένα 8χρονο αγόρι γιατί δεν κάλεσε δυο συμμαθητές του στο πάρτι των γενεθλίων του. Το σχολείο του παιδιού ανακοίνωσε ότι ο 8χρονος παραβίασε τα δικαιώματα των δύο παιδιών και κατήγγειλε το γεγονός στο σουηδικό κοινοβούλιο.

Επιτέλους και μια είδηση από τα πολιτισμένα μέρη του κόσμου.

Σε δηλώσεις του, ο πρωθυπουργός της Σουηδίας εξήγησε την θέση της κυβέρνησης στο πρόβλημα: «Ο 8χρονος έπρεπε να καλέσει όλους τους συμμαθητές του στο πάρτι του» είπε. «Εάν ήταν να καλούμε όποιον θέλουμε στα πάρτι, τότε εμάς ποιος θα μας καλούσε;»

Θέση στο θέμα αποφάσισε να πάρει και το ΠΑΣΟΚ, μιας που ο αρχηγός του είχε κάποτε διατελέσει οδοκαθαριστής στη Σουηδία: «Καλά θα κάνει επιτέλους η κυβέρνηση της Νέας Δημοκρατίας να σταματήσει να κρύβεται και να μας πει πια είναι η θέση της για τα πάρτι των 8χρονων. Δεν μπορούμε να περιμένουμε πάντοτε να μας έρχονται η λύσεις από το εξωτερικό. Επιτέλους! Έχουμε κι εμείς τα δικά μας πάρτι».

Όπως είναι φυσικό, η δήλωση αυτή προκάλεσε νέο κύμα εσωστρέφειας στο κίνημα:

1) Ο Σημίτης απέστειλε επιστολή στον Γιώργο στην οποία έγραφε ότι τα πάρτι κοστίζουν χωρίς να συνεισφέρουν τίποτα πρακτικό και ως εκ τούτου αντί να ενθαρρύνουμε την συμμετοχή σε αυτά, προτιμότερο είναι να αποθαρρύνουμε την διοργάνωση τους.

2) Ο Γιώργος τσαντίστηκε και διέγραψε τον Σημίτη από το κόμμα. Σε παρατήρηση δημοσιογράφου ότι τον έχει ήδη διαγράψει μια φορά, ο αρχηγός του κινήματος απάντησε: «Ας σταματήσει να μου στέλνει επιστολές κι εγώ θα σταματήσω να τον διαγράφω».

3) Ο Βενιζέλος προθυμοποιήθηκε να μεσολαβήσει για να τα βρει ο 8χρονος με τους συμμαθητές που δεν κάλεσε στο πάρτι.

4) Ο Χρυσοχοϊδης πρότεινε να αλλάξουν τα σύμβολα του ΠΑΣΟΚ. «Μα τι σχέση έχει αυτό τώρα;» τον ρωτήσαμε. «Γιατί, εγώ τι σχέση έχω με το ΠΑΣΟΚ;» απάντησε. Το ενδιαφέρον της για τον σχεδιασμό των καινούργιων συμβόλων εξέφρασε η βρετανική εταιρεία που πήρε 1,200,000 ευρώ για να σχεδιάσει τα τρία (3) σήματα της κρατικής τηλεόρασης. «Μας ενδιαφέρει η Ελληνική αγορά» εξήγησε εκπρόσωπος της εταιρείας. «Πιστεύουμε ότι έχουμε κατανοήσει την τοπική νοοτροπία και μπορούμε άνετα να συνεργαστούμε με τους ιθαγενείς» κατέληξε.

Από την άλλη μεριά, ανάμεικτες ήταν οι αντιδράσεις των υπολοίπων κομμάτων.

1) Ο ΛΑΟΣ ανακοίνωσε ότι οι 8χρονοι έχουν κάθε δικαίωμα να μην καλούν αλβανούς, μαύρους, γκέι, μουσουλμάνους και αριστερούς στα πάρτι τους. «Ας μας στείλει ο 8χρονος την διεύθυνση του να του στείλουμε μια ολοκληρωμένη λίστα» δήλωσε ο Άδωνις.

2) Η Παπαρήγα εξήγησε ότι τα πάρτι είναι για τεντιμπόηδες και δεν συνάδουν με τους αγώνες του ρωσικού λαού.

3) Ο ΣΥΡΙΖΑ δεν κατάφερε να εκδώσει ανακοίνωση γιατί οι 2647 τάσεις του δεν μπόρεσαν να συμφωνήσουν στο θέμα. Παρ’ όλα αυτά, για να μην πάρει χαμπάρι ο κόσμος το πρόβλημα αποφασίστηκε να βγει ο Τσίπρας στις κάμερες και να χαμογελάσει για τουλάχιστον 30 δευτερόλεπτα.

4) Η Νέα Δημοκρατία δήλωσε ότι δεν έχει πάρει παράνομη χρηματοδότηση και έδωσε εντολή στον Βουλγαράκη να κάνει μήνυση στον 8χρονο που δεν τον κάλεσε στο πάρτι του. Σε παρατήρηση δημοσιογράφου ότι οι παράνομες χρηματοδοτήσεις δεν έχουν σχέση με τον 8χρονο, ο κύριος Αντώναρος απάντησε:

«Ε και σε ποιον θέλετε να κάνουμε μήνυση; Στην Ζίμενς;».
«Μα γιατί να κάνετε μήνυση σε κάποιον;» επέμεινε ο δημοσιογράφος.
«Γιατί έχουμε εμπιστοσύνη στην Ελληνική Δικαιοσύνη» εξήγησε υπομονετικά ο κύριος Αντώναρος.

Θανάσημος